ангел.ru

Отныне актуально иметь идеалы, выглядеть просто, но дорого, жить скромно, но со вкусом, ценить качество и комфорт, презирать понты и осуждать сверхпотребление, любить, а не просто заниматься сексом, больше читать и меньше тусоваться.

А руки у меня всегда холодные и ноги, и сплю я в носочках. Так что, зима со мной всегда, внутри меня, затаилась в конечностях. И я никогда не боюсь её официального прихода.

Звонок любимой:
-Алло, дорогая ты должна меня понять.. Я не знаю что мне делать.. Я в тупике..
-Что случилось любимый?
-Расскажу… Ответь на вопрос, ты меня любишь?
-Что за сомнения… Конечно люблю…
-Тогда соберай вещи, Мы уезжаем…
-Почему? Что ты натворил?
-Я убил человека…
-Ты сошёл с ума! Где встретимся? Закажу такси и приеду к тебе… Жди дорогой, я всегда рядом… всё будет хорошо… Если вдруг тебя поймают до моего приезда, скажи что мы вместе совершили преступление…
- Но Джана…
-Не перебивай… Будем за решеткой, но вместе…
-Любимая, всё нормально… Я пошутил… Теперь у меня нет ни каких сомнений… Спасибо за то, что ты есть… Спокойной ночи малыш… Встретимся во сне… Целую…

Люблю долгие поездки. Можно дать волю воображению, придумать много различных историй, которые так и не сбудутся.

Нельзя обещать того, чего не можешь выполнить.

Нельзя обещать любить, если не любишь.

Нельзя говорить, как нуждаешься в человеке, если на самом деле он тебе не нужен.

Нельзя думать о ком-то, если завтра ты уже онём забудешь.

Если бы мне дали выбор: жить или любить, я бы выбрала любить. Почему?
Потому что если я люблю - я дышу. Ты - мой любимый. Значит ты - мой
воздух. Если бы мне предложили: рай или ад, я бы выбрала любое место.
Почему? Потому что моё место там, где ты. Ты - мой дом, моя земля. И
если бы мне дали выбор между тобой и кем-то другим, я бы выбрала кого-то
другого. Почему? Потому что тебя я выбирала всегда.

Вы в детстве когда-нибудь примораживали палец к чему-нибудь холодному? Ну, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. Намертво, чтобы с кровью? И вас это ничему не научило?

Примерзнуть к холодному намертво - это самое простое природное явление. Вы ведь знаете и помните, да? Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе: одна холодная, друга теплая, примерзшая намертво. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись.

Потому что многие мысли просто невозможно объяснить и донести до кого-то.

Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Всё начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смел и помышлять, - это может быть, к примеру, эмоциональный коткейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать её бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе её давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы ещё рах испытать тот кайф.

Осенью все должно быть правильно. Туман. Сверкающая паутина на кустарнике. Ржавые лужи с кленовыми треугольниками. Прозрачно-ультрамариновое небо… И что бы мужчина осенью случился правильный. Не грустный, а серьезный, что бы молчать умел по человечески. Что бы с ним не страшно было в лесу, а без него дома. Что бы пах он табаком. Что бы секса было больше чем разговоров. И что бы быть уверенной, что ближе к зиме он никуда не исчезнет, не раствориться в ноябрьских дождях, в ночной мерзости.

..оно может принимать различные обличии: компания лучших друзей, чувство радости от того, что мечта близкого человека сбылась, вновь появившееся чувство надежды… Быть счастливым — это нормально, ведь никогда не знаешь насколько мимолетным может оказаться это счастье.

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу.

Когда тебя не было, милый, я злилась сама и злила
Проезжавшие мимо машины и каждый второй светофор.
Когда тебя не было, милый, что-то происходило,
Точно происходило, но что — не помню в упор.
Когда тебя не было милый, я ходила тут и скулила,
Я прошлась бы по всем магазинам, да только нет распродаж, когда нет тебя, милый.
Когда тебя не было, милый, твои друзья поили меня текилой,
Я опять потеряла мобильный и болталась по городу, по нашему городу, милый.

Знаешь, как это бывает?

Внезапно в тебя вселяется что-то, и ты перестаешь просыпаться уставшим. Мир не кажется добрее или мягче, просто теперь ты убежден, что он принадлежит тебе целиком, лишь потому что здесь есть ты. Чувствуешь себя королем. Вернее, супругой короля.

Знаешь, речь сейчас идёт не о любви, влечении или привязанности, в эти понятия не уложить того, что я чувствовала. У меня к тебе было небо. Океан неба. Оно проникало к нам в комнату скользким языком, облизывало стены, давило на пол. Обволакивало, качало, баюкало, царапало твою спину, когда ты чувствовал меня под своим дыханием, билось с нами в унисон. Небо было таким близким, особенно когда ты уезжал в свой город, а я снова ждала, как и раньше, врастая в обстановку нашей "квартиры для встреч".

Удушливые цветы, терпкий запах алкоголя, тонны дыма, килограммы неба, центнеры ваты – кругом так много отвлекающего, лишнего, несущественного. Даже там, в центре этих маленьких комнат, где нас всегда разделяла всего пара метров, я чувствовала всё те же километры разлуки. Знаешь, я могла дотронуться до тебя рукой, могла провести по волосам, могла прижаться, но при этом между нами всё равно были станции, города, дороги, остановки, переходы и беспощадное, тотальное ожидание. И как бы я ни пыталась в тебя проникнуть, никуда мне от этого расстояния уже не было деться, хоть вцепись ты с кровью в эти руки, хоть пришейся железными нитями, хоть вывернись наизнанку, забирая тебя к себе как раньше.

Знаешь, этого больше нет. Чувства покидают тело, как душа. Вчера перед сном я лежала в постели и ясно почувствовала, как что-то поднялось от груди. Тяжесть, не тяжесть - ты просто физически ощущаешь, что оно отделяется от твоего дыхания. Проснулась я уже уставшей, и мне впервые от этого стало хорошо.

Каждый отходит от отношений по-разному. Кто-то выталкивает их из себя со слезами и истерикой, кто-то лечится алкоголем, кто-то бегает к психологам, кто-то пускается во все тяжкие в поисках замены. А у меня мое небо просочилось сквозь грудь и вернулось наверх. В воздушной яме сердце теперь так странно бьется.

Знаешь, мне теперь не нужно этого больше. Я бы всё отдала за человека, который бы обо мне просто заботился, который бы просто оберегал меня. Охранял.

Теперь и ты знаешь, как это бывает. Пусть твой город заберёт твою боль и простит меня за тебя.

А небо теперь кажется бездонным, каким и должно быть.

5 пачек сигарет каждый день, на то, что бы посадить свое здоровье. 5 минут общения с тобой каждый день, на то, что бы посадить свое сердце.