все мы в зеркале славные

только вот ничего не получается.

что не доказывай стене, всё равно отбивается

valervaler :

xyeta :

safri :

yulya-koza :

(via this-is-zaebisya )

наконец я успокоилась, и не много переключилась. меня выписали с больницы(казалось, что это длилось вечность), а это значит, что скоро в школу. пойду с понедельника. за выходные нужно будет написать кучу конспектов и прочей херни. ай да ладно, кто их будет писать то. не знаю, хочу ли я туда, вряд ли. пойду пить уже пятую за сегодняшний день чашку кофе и буду смотреть "три метра над уровнем неба", в который раз. а потом, я надеюсь, что крепко засну. какой-то слишком тупой пост, он дополнить мне больше нечего.

всем доброй ночи

дрожь никак не проходит, я просто не могу поверить..

МЫСЛИ - СУКИ

Я здесь немного попишу, ок? ибо отбой уже, а спать это не про меня. утро было нереально тяжелым, как будто меня закидали кирпичами. но на обходе меня михалыч порадовал завтрашней выпиской. после этого я опять хотела жутко спать, глаза слипались, тело не отрывалось от кровати, и голова была пуста, но слишком загружена. мне пришлось встать т.к. тренировка. даже тренажерка меня не спасла от желания завалиться, да и в прочем НЕ ВСТАВАТЬ! тренера я повеселила, потому что тупила, зевала и протирала глаза на каждом шагу. мне нужно было десять раз объяснить, что делать, прежде чем я начну хотя бы что то делать. и голос был у меня тонкий, дрожащий. напомнило голос пяточка. перед отбоем поговорили с девочками, очень хорошо. вот уже кто то подхрапывает. а ещё со мной в отделение лежит мальчик лет 12-ти, очень милый. пытается со мной подружится, шутки шутить. в общем хороший такой, искренний. с детками всегда играет, улыбаеться. отличным парнем вырастит ;) ну и немного о наболевшем - пусто. всем спокойной ночи

Maybe I hate you

Когда же я усну? в комнате сейчас 6 человек, а сова у нас кто? правильно. по подоконнику слышится ритм. ритм души, наверное. такой не резкий, спокойный и громкий. а стёкла всё так истекают, может усталостью или потом. и за окнами периодический шум машин, тяжелый, непосредственный. одинокий фонарь просвещается между штор, такой маленький, но самый значущий в этом описании. как-будто драгоценный кусочек надежды.мне впервые здесь страшно спать. только закрыв глаза всплывают картины, которые я так хочу забыть. зачем мне предоставлено воображение? я не просила. а вот только что, слышали? ребёнок закричал..

ух это пиздец, лучше бы я никому ничего не писала. ещё раз убеждаться, что всем на тебя насрать - не круто. хотя у меня уже должен выработаться иммунитет. фууу, мне так противно осознавать, что не далёкие люди так безразличны ко мне. скорей всего какой-то ашот и мухосранска спросит как я, чем на это решитесь вы. зато мой штука мне написал, люблю его. угрюмый и бесполезный день. но есть проблемы посерьёзней. сегодня я узнала, что одного мальчика жутко побили в клубе. этот человек мой знакомый, он находится между жизнью и смертью. вы знаете, я с ним ходила на тренировки по волейболу, ездила на море с вол. командой и достаточно смогла его узнать. ОН ПРОСТО АХРИНИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, И Я КАК НИКТО ЗНАЮ, ЧТО ОН ВЫЖИВЕТ И ПЕРЕЖИВЁТ ВСЕХ! просто такие люди не пропадают, просто он большой молодец, просто в него верят все! а эти твари получат по заслугам, я представляю, что их ждёт в дальнейшем, жизнь их помучает. Саш, ты держись, мы все за тебя молимся.

а может ну его всё нахрен? думаете стоит? или по другому - вообще в этом мире, что-то стоит? как же так, когда это всё успелось? мы разве ничего не боимся? или же мы просто последние 6 миллиардов грёбаных трусов? на протяжение долгого времени крик во мне не умолкает, почему? я не хочу всего этого. кто сломал мою душу? кому я так мешаю.. жизни может? иначе бы меня так не разбирало. ничего не лечится

вот я думала постоянно, что не может же быть человек совсем один. ну как так? должен же быть хоть один, кто окружает. и думала, что по-настоящему никто не может быть одиноким. у каждого же есть семья, друзья, знакомые. но я так глубоко ошибалась. этого всего нет, когда ты себя чувствуешь ненавистной всеми. и пусть это даже не так, а поверить в обратное уже не сможешь. и запираешься в своей комнате, хочется зареветь дикими слезами, может выпить чего-нибудь покрепче. но каждые пять минут то ли заходят в комнату, по разным причинам(увидеть, позвонить, убрать, спросить), то ли сестра звонит непрерывно спросить как я. зачем им это нужно? сама не понимаю, ведь я в одиночестве. я не чувствую ихней поддержки, но так хочу, но так пытаюсь. всё время по глазам ищу человека, с которым я заговорю, а всё никак. и здесь такой вопрос на формспринге "ты одинока?". так символично, знаете. я постоянно нахожусь в толпе людей и успокаиваю себя этой мыслью. но среди этой толпы я даже слишком одна, как никогда. это болезнь какая-то, не знаю как называется. но и кричать, об одиночестве не собираюсь, что бы никого не обидеть, никого не оттолкнуть. ведь послушать этих людей и каждый заявит, что всё будет хорошо и "я же твой друг, ты меня не считаешь?" нет, не считаю, друг. я просто одна.

меня отпустили домой, но только на выходные.

и ребят, это ад какой-то. мне сейчас нереально хреново, не знаю почему. я еле передвигаюсь. я пришла домой, завалилась спать. мой сон продлился всего час, а впечатление будто вечность проспала. как только вышла из больницы, по дороге шла какая-то женщина. она меня остановила, что бы спросить время, я ответила, но затем она продолжила словами "ещё я хотела тебе сказать пару слов, только ты не обижайся", мне стало очень стрёмно, по этому я быстро сказала, что не нужно и ушла. родителям рассказала, они сказали, что это цыганка скорей всего и не нужно обращать внимание. в общем я надеюсь, что это всё бред. ещё каждый раз когда я захожу в процедурный кабинет, я уже стараюсь ни на кого не смотреть. потому что как только я ловлю на себе чей-то взгляд - он обязательно очень резкий и ненавистный. ужасное ощущение. нацеплю на левую руку красную ниточку, от сглаза, может спать буду спокойней. а, и я прочитала 11 глав "Оливера Твиста", по школьной программе. и знаете, мне понравилось. как только дочитаю эту книгу, думаю начну читать "Дориан Грей", по описанию очень интересно. за время, которое я лечилась ко мне, кроме мамы и сестры, никто не приходил. друзьяшки #die.

сейчас меня очень спасает Земфира. Господи, что бы я без неё делала? люблю маму, папу, сестру, зятя и Земфиру.

всем ПИС: 3

мне так хотелось, что бы люди хотели иначе

Не хватает разговоров с мальчиком. каким либо, мне всё равно. я так люблю обшаться именно с парнями. мне так легче. я вот сейчас слушаю девочек в палате, все они разговаривают со своими любимыми. а мне и любимый не нужен. просто с незнакомым, можно?

вот сидит человек. ну вот просто сидит. красивый такой, глаза глубокие, улыбка широкая, на щеке ямочка, и вообще весь такой наивный. и тянет же. а тянет знаете к чему? как хотелось бы ответить "К ПРЕКРАСНОМУ", но нет же. тянет к дерьму, и только! внутри дерьмо, изо рта дерьмо, а потом присматриваешься, а эти глаза плоские, забитые бетоном и покрыты красивой обёрткой. улыбка фальшивая или просто зловещая. и наивность исчезает, и в игру вступает, что то новое, жестокость что ли. и вот самый эпичный момент - ты вникаешь в его первое, а осознаёшь, что ты полностью во втором.