у глупых людей всегда много друзей

я вот пытаюсь, старюсь…а толку от этого нет по-моему.мне совершенно НЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, а толку нет все-равно.можеть забить и толк появиться…а может и нет…а может нужно уснуть и не проснуться, может…

план на зватра-это побегать с утра побольше, а поесть за день поменьше, ресницы снять и по возможности новые сделать, с хорошими подружайками встретися, дома дела поделать…это прям обязательно, если хотя бы что-то не сделаю, то я ЛОХ))) ))

сама.сама.сама.хочется всего самой добиться, НО понимаешь, что это очень тяжело и ты не выддерживаешь, особенно если ты психанутая девочка, которой нужно все и сразу.потом ноешьноешьноешь, от того, что все идет не так как ТЫ хочешь.А потом начинаешь думать, анализировать…и получается то, что ТЕБЕ НУЖЕН человек, который 24 часа в сутки будет готов тебя поддерживать, помогать, напрявлять и давать пинка под зад.Просто ТЫ одна не можешь, ты же ребенок совсем.Именно такого человека не хватает в ТВОЕЙ жизни.Хочется, чтобы человек не кричал тебе в лицо, что ему "похуй" на твои оправдания, а пытался понимать и прощать.Может человек не тот, а может все дело только в тебе…, скорее второй вариант, потому что ТЫ САМА себя порой обманываешь, например, когда сердце просит одного (и это действительно важно и правильно), а ты, идиотка, только головой думаешь.А сейчас…сейчас что…голова отключается очень часто, и только сердце думает, но кому от этого легче?начала за упокой им и закончила

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно.

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились мужскими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях -то фрэнч, то красный. Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения.Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки - всё логичнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнышку всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где- то потерялась. Не заметили… никто не заметил.

ну что за фигня!?Не знаешь всей ситуации, не делай преждевременных выводов.Расстроилась.Худею.Опять.Все как обычно.

думала, что все…заброшу это дело и перестану писать, но не получается как-то.Хочется поговорить по душам с кем-нибудь, высказаться, поплакаться, поделится новостями…, а не с кем.Всем на всех наплевать, люди приходят и уходят, никто не остается навсегда, получили какую-то свою выгоду и пропали, а ты сиди в этой грязной луже и думай, как тебе дальше быть.Именно после этого перестаёшь доверять и верить людям, раскрываться и отдаваться кому-то-бессмысленно…вобщем все как всегда, ноюсьноюсь

Хочешь я стану для тебя той кем я не являюсь?
Хочешь научусь дышать выдыхая цеты?
Хочешь я стану той, кто снится ночами
Хочешь я буду в тебе или буду такой как ты?

Хочешь я буду ночевать под твоей дверью
Как ребёнок, которого бросили умерать
Как собака ожидая что что то изменится
Ожидая попутного ветра, прахом стать

А хочешь я стану ванильной одев каблуки
Одев чулки и Намазав лицо тонной косметики
Или куплю тебе бентли, главное улыбки
Такой милой буду, поведу себя как леди

Хочешь я буду для тебя улыбаться,
когда будет хотеться взорвать этот грёбаный мир
Хочешь я могу и остаться
Или уйти от тебя навсегда забрав свои сиди

Когда будет желание умереть под лестницей
Как крыса, я обязательно сделаю это
Я пойму что точно конец и хоть убейся
Не поменять необратимого процесса

Я не принцесса, но могу быть ей для тебя
ВЕдь ты так привык к гримассам и маскам
И знаешь, я морально также убью и тебя
Как ты, светлого пересчитать на пальцах

Хочешь я под тебя постелю своё тело
Ведь ты именно этого хотел ведь?
Ведь ты подобное хотел видеть в своей пастели?
как ни крути я останусь лучшей среди всех

а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.Тоска по прошлому - самая беспощадная и разрушительная вещь.я невыносимо по тебе скучаю.мне тебя не хватает.Ты не рядом. Но внутри.живем вместе, умираем по одиночке.

сегодня я тебя не видела, странно.чувствую присутствие, но не вижу.

Я когда-то умру - мы когда-то всегда умираем, -

Как бы так угадать, чтоб не сам - чтобы в спину ножом:

Убиенных щадят, отпевают и балуют раем, -

Не скажу про живых, а покойников мы бережем.

В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок,
И ударит душа на ворованных клячах в галоп.
В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок.
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Прискакали - гляжу - пред очами не райское что-то:
Неродящий пустырь и сплошное ничто - беспредел.
И среди ничего возвышались литые ворота,
И огромный этап - тысяч пять - на коленях сидел.

Как ржанет коренной! Я смирил его ласковым словом,
Да репьи из мочал еле выдрал и гриву заплел.
Седовласый старик слишком долго возился с засовом -
И кряхтел и ворчал, и не смог отворить - и ушел.

И измученный люд не издал ни единого стона,
Лишь на корточки вдруг с онемевших колен пересел.

Здесь малина, братва, - нас встречают малиновым звоном!
Все вернулось на круг, и распятый над кругом висел.

Всем нам блага подай, да и много ли требовал я благ?
Мне - чтоб были друзья, да жена - чтобы пала на гроб, -
Ну а я уж для них наберу бледно-розовых яблок.
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Я узнал старика по слезам на щеках его дряблых:
Это Петр Святой - он апостол, а я - остолоп.
Вот и кущи-сады, в коих прорва мороженных яблок.
Но сады сторожат - и убит я без промаха в лоб.

И погнал я коней прочь от мест этих гнилых и зяблых, -
Кони просят овсу, но и я закусил удила.

Вдоль обрыва с кнутом по-над пропастью пазуху яблок

Для тебя привезу: ты меня и из рая ждала!

врагу не пожелаю.все перед глазами плывет, не ориентируюсь во времени, в днях неделе и пространстве.не понимаю, почему слезы не кончаются…курю и плачу…вот чем я занимаюсь днями, я знаю столько, сколько не знает никто из вас, и пусть меня обвиняют, я знаю, что было на самом деле.Хотите, чтобы у меня все плохо было, не переживайте, он меня с собой заберет, он меня не отпускает, я чувствую.Сниться и говорит, что все у него спокойно, а это самое главное.Надеюсь, что там тебе лучше, чем сдесь, спокойниее и никто не ебет мозги.Приходи ко мне почаще и давай о себе знать, как это вчера было, я тебя очень прошу.А еще я с ума схожу.Тебе не нравилось, что я худела, а теперь я таю на глазах, ты бы явно был недоволен, я всегда делала наоборот.Эх…никто даже представить не может как это тяжело…зачем…я теперь совсем одна…

я конечно, товарищи, ужас что творю.все, сейчас точно остановилась, больше дергаться не буду, ну месяц точно буду сидеть на попе ровно, заниматься поиском работы, не жить с мамой и папой, буду самостоятельной, тяжело будет, хватит ребенком быть, двадцатый год идет, а все как девочка маленькая себя веду, буду одна пытаться, буду на своих плечах все тащить, может это и к лучшему, головой думаю, а не сердцем, жестокая стала, очень….

опять плачу.не могу не реагировать.не могу делать вид, что мне все равно.я же знаю, что все по другому было, но мне важно не только это…какие нахер деньги!?на какое бабло я еще ведомая!?После этих слов я точно знаю, что ничего никогда….никакого общения, даже дружеского спустя пять лет быть не может, ты знаешь, что я очень злопаметная, и ты это говоришь, зря.А вообще меня сейчас всё и все раздражают, перестреляла бы всех нахер, кроме близких мне людей, которые сейчас со мной, которые поддерживают, в такие моменты понимешь, кто друг, а кто сука последняя…устала уже плакать, а слезы все равно ручьем льются…

это рано или поздно должно было произойти.ничего в нашей жизни не вечно, все кончается, кончились и эти отношения.Знаешь, не нужно в этом никого винить…ни меня, ни себя, ни его…он тут абсолютно не причем, просто случайно попал в такую ситуацию.Я не хотела тебя обманывать, я ведь в итоге рассказала все как было, насильно мил не будешь, запомни…И, знаешь, я очень тебя прошу…ЖИВИ…живи ради всего святого…мир на мне не рушится…