-

Извини. Я не буду петь для тебя.
Не от того, что слух мой умер в утробе.
Не от того, что голос скрипит,
Как кровать, на которой
Ты развлекалась с другими.

Извини. Я не буду тобою дышать.
Не от того, что прокуренный воздух
Слаще запаха твоих нежных рук.
Не от того, что грудь мою
Не вздымает больше твой кислород.

Извини. Я не буду смотреть на тебя.
Не от того, что глаза мои выколол
Твоей заколкой ревнивый бывший.
Не от того, что красота сползла с тебя,
Как со стен штукатурка.

Извини. Я устал говорить о тебе высоко.
Не от того, что я больше совсем не поэт
И стихи мои шлюхой пошли по рукам.
Не от того, что стал слишком горд,
Как орёл или жирная тётка-соседка.

Просто глубже марианской дыры,
Выше Эльбруса
До самых до гланд
Ты заебала, Родная!

"Какая моя самая большая победа? Я научилась не жалеть. А не жалеть – значит верить. Открывать сердце. Горжусь всеми пролитыми слезами. Их соль действительно лечит. Не сразу, конечно, это же не внутривенное обезболивающее.

Но со временем то, над чем ты когда-то плакал, обязательно утрачивает былую остроту – воспоминание становится легким, как тополиный пух.

И вдруг осознаешь, что плакать не вредно, а необходимо.

Чаще всего слезы избавляют от необходимости размышлять, объяснять, доказывать…
”

а иногда правда нечего сказать. задумываться о том, что не интересует тебя ни в какой степени. и столько вопросов копится в этой голове.

зачем закрываться от других. это не помогает. смотришь в окно а там полоска красного неба меж туч виднеется. а потом много разных вопросов и мнений. столько в голове копится. несколько жизней проходит и ты уже не можешь остановиться. мой телефон молчит, наверно потому что я его выключила.знаю самf. и вдруг исчезает все. под холодным белым одеялом, в которое уже никто не кутается. иногда кажется что уже ничто неважно и никто неважен. а на самом деле это не так, хочется сбежать. от всего что так мучает. и я загоняю сама себя в рамки. и больше ничто не мешает мне.

я живу ради того чтобы уходить утром, и возвращаться в пустую квартиру днем. чтобы уставать и проклинать все что так радовало меня когда-то. остаться не выход. я бы бесспорно хотела послать все к чертям и оставить все что есть вокруг.

у кого-то слишком красивые глаза. зачем тебе знать меня. мне так хорошо в этой тишине, когда мы молчим, когда тебя нет. когда ты просто пустой звук, и ничто не нарушает мое состояние.

уходил от всего. но в один прекрасный момент просто напросто замерзну я.
тает практически все. поверь мне.

оставь все свои убеждения при себе. тут я героиня. тут я сижу. создавая все, что неизмеримо и невозможно. а потом падаю вниз. чтобы идти тут, когда вокруг лед. когда все теряется и появляется за следующим поворотом. и я слепну.и я всё ещё терпеть не могу пиздёж, уж прости.

Любовь ушла, оставив грязные следы на ворсистом коврике души. Простите, но я не Шекспир. Я пишу мерзко и похабно. За сальностями можно прятать слабодушие.

Я опустошен. Меня вырвало любовью на наши простыни. Вытер рот туалетной бумагой и поцеловал другую. Всё как у людей.

Я ее разлюбил. Так резко. Чихнул и наши пути разошлись, как два полужопия, плюхнувшихся на унитаз. От любви до ненависти один шаг.

Теперь ее лучшие духи травят сильнее смрада размазанной по асфальту кошки. Теперь ее голос режет уши беспощадней Ивана Дорна. Теперь ее глубокие глаза напоминают не о море, а об открыток канализационном люке.

Возненавидев её, я заболел. Как туберкулёз. Только гниют не лёгкие, а душа.

Смешная комнатная трагедия. Будто социофоба в маршрутке попросили передать за проезд. Будто из-за школы пропустил новую серию "Покемонов".

Скверно до чёртиков.

Говорит:
- Боялся подойти к вам. Вы так выглядите, я сразу подумал: ну не может быть такого, чтобы у вас никого не было. Наверняка есть, да и не один.

А у меня никого нет. Совсем. А о том, кто был, и рассказывать стыдно.

«Она вернулась через час, остановилась в дверях и подозвала меня рукою.
— Послушайте, — сказала она, — если б я умерла, вам было бы жаль меня?
— Что у вас за мысли сегодня! — воскликнул я.
— Я воображаю, что я скоро умру; мне иногда кажется, что все вокруг меня со мной прощается. Умереть лучше, чем жить так…»

Тургенев - "Ася"

Знаете что, любовь между двумя людьми - это отвратительный обман, я не хочу никого любить, не хочу чтобы меня кто-то любил, не хочу страдать после того, как все это закончится. Потому что в действительности, все имеет свойство заканчиваться, и не останется ничего. А больше чувства всеобъемлющей пустоты, я ненавижу только ощущение, когда ты всеми и вся обманут. На деле же, ты обманул себя сам, своей любовью.

А теперь, девочка, учись жить по-новому.

Привыкай спать одна на двух подушках. Отвыкай заваривать чай в двух кружках. Теперь можно по комнате в бигуди. Теперь можно по клубам и с подружками на Ибицу. Главное - не увидеться. Провести демаркацию границ. Это мое болото, а это - твое королевство, принц.

Кстати, отвыкай называть его "счастьем" и "принцем". Меняй привычки, не меняй принципы. Рад только папа. Он не верил в принцев, он верит в дам и королей. Ты говоришь Аньке: «Еще налей». Ты заливаешь горе, заливаешь близким, что по колено море. Боишься спиться. По ночам тебе не спится.

А теперь, девочка, учись жить по-новому. Знаешь, привыкаешь даже к хреновому. Ты же к нему когда-то привыкла. Теперь жалеешь, что у сердца нет красного «ВЫКЛа». И, как дура, делаешь по утрам два чая. И пишешь ему: «Вернись, я скучаю».Потом стираешь, конечно. Целуешь общие фотки нежно. А потом рвешь. На кухне успел затупиться нож. Ты заводишь песню про дом без мужика. Ты долго страдаешь. Пока… Пока Не находишь в коробке последний пакетик зеленого и завариваешь одну чашку.

Просто из экономии…

"Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, и все равно найдется кто-то, кто просто терпеть не может персики.”

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать. Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

видишь ли, если я напишу тебе - на утро стану об этом жалеть
я смотреть на тебя перестану
хочешь?
могу вообще перестать смотреть.