utopiaa

• Никита Сусов

  • 5

  • люблю тебя

  • надеюсь у нас все будет как раньше

  • и у тебя пропадут жуткие загоны

  • ну или это я слишком требовательный

  • вообщем

  • я уверен что мы справимся

  • нам же еще на лыжах кататься

  • и мне 18 подарков получать

  • и на машине тебя покатать надо

• несколько секунд назад Оля Турак

  • я улыбаюсь

• несколько секунд назад Никита Сусов

  • хотя я и так на ней постоянно вожу

вместо того, чтобы запрещать, необходимо создать лучшие наркотики: более глубокие, более психологические, с более ярким и более экстатичным действием
без побочных эффектов, не вызывающих зависимости
такие наркотики должны быть доступны в университетах, колледжах, больницах - везде, где возможен контроль
так, чтобы все желающие получили возможность полной свободы принимать то, что они хотят

если сейчас заговорить о наших мужчинах, но удивиться можно много чему. смелые, сильные, мужественные.

но я идиот не только женский, но и общечеловчеиский и мои чатсые вопросы "почему нельзя" и "как же так можно" покажутся нарвное смешными даже ребенку

но чтобы вам не показалось, что я очень уж глупая, я скажу что эта мысль пришла мне в голову еще очень двано, и стех пор я хожу с дыркой в голове.

а именно про сперматозоиды.

допустим, мжучина с кем-нибудь потрахался (не предохранясь, это важно), кончил, поехал домомй. за неделю он и думать забыл об этой истории, так

но существует вероятность, что через месяц позвонит эта женщина и скажет тоненьким голосом, что она беремнеа от него

понимаете? и это не второе нашетсвие динозаров а влоне реальная возможность.

то есть предсталвяете, человек просто кончил, соверенно не думая о своей сперме как там она да чего. а в это время с ней что то происходила, с ней что то делали! и все мужчины знают, что такое бывает!

и вот я не понимаю, как?! как можно при таких условиях вообще кончить?! я даже сейчас говорю не о чувтстве отвтевенности, а о том, что позабытая часть твоей плоти спосбна бесконтрольно шастать и выторять такое!

да елси бы я допускала, что после моего оргазма мне может позонвить мужик и скачать то какой то фрагмент меня наделал делов сам по себе, я бы больше никогда не смогла и в шести гондонах!

а они-могут

из всего этого, конечно, я могу заключить только лишь то, что либо наши мужчины храбрые, либо полные идиоты

но мои подруги, с которыми я пталась это обсудить, тонко намекнули, что идиот тут кто-то другой. а ведь, жаль, искренне жаль. было бы здоров иногда интеросваться "а вы не думаете, чем сейчас занимаются ваши давнишние сперматозоиды?"

нравится всем мужикам-дело нужное и полезное. ну или хотя бы парочке. у нас сейчас такое обещтсво, что они почти все решают, и даже самые незначительные и нерпиметные из них могут обеспечить вам ряд приятных эмоций. или хотя бы поднять посещаемость блога, который сейчас читает и мой мужчина.

тут вы все сейчас дружно кивнете и скажете "сиськи!" а вот и нет девочки. сиськи конечно пмогут им сфокусироваться, но серьезных очков вам не добавят. лучше сделайте вид что вы их ПОНИМАЕТЕ. сиськи это хорошо, а вот ПОНИМАНИЕ это пять.

и я не случайно говорю каплоском, потому что в большинстве слуачаев вы просто орете, вытаращив глаза, какой он плохой. а лучше покажите, как вы их ПОНИМАЕТЕ!

—мужики, да как же я вас понимаю! я, простая баба, дура, конечно, и слабая рядом с вами, но как я вас понимаю!

потом лучше всего отдернуть декольте и ткунь себя кулачком в грудную клетку, тут-то они сосредоточаться.

—вы извините меня что я кричу, но неваозможно смотреть, как нормальные мужчики не могут найти нормальную бабу!

да и на самом деле нам и надо понимать то, что как мы порой их допекаем. мы же постоянно что то требуем и требуем, требуем и требуем.

вот всякий раз когда ко мне приходит какой-нибудь мой друг, и говорит, что с его женщиной какая-то беда (а если белы нет, то женища просто чего-то хочет, но не знает чего), или она заболела, залетела, ничего не делает, вечно ревет, тут обязтаельно надо им сказать:

—вот ведь сука какая. ты извини, я знаю, что ты любишь ее, и все такое, но невазможно смотреть как ты жопу рвешь, а она толкьо требует.

я понимаю, девочки, это трудно. говорить пошлости нелего и нерпиятно. а бабу его никогда не жалете, мы крепкие и справимся.

я не знаю, где мы оступились, в чем наше упущение. не перематываю пленку назад, чтобы поймать тот самый момент иссушающего равнодушия, разглядеть ту самую первую трещинку – с нее все и началось. в мои глаза попали осколки ледяного зеркала, и кольнуло в сердце. в какой-то момент, в момент всплеска боли, я не могла посмотреть в твои глаза.

«Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным.Она любила перед тем, как полюбила снова.Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так?Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе.Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь.Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает— ты можешь разбить её сердце.Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей.Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

вот я представлю, что он меня не будет вспоминать.
будет ее любить, своей девочкой называть,
целовать
не думать обо мне и не говорить
от этих мыслей мне хочется умирать

мне вот сейчас 14 и я влюбилась, не как кошка, это сейчас такое у других случается, а как влюбилась я, это как цветок. круглощекий пион. он только и может что поворчиваться за солнцем, слегла розоветь, пахнуть, раскрываться, раскрываться, раскрываться, так что начинают опадать лепестки.

мое солнце гораздо страше, а значит заведомо опытней. недавно он просто парень, имешь право на выходки и дурость, а тут вдруг у тебя на руках оказывается вотосроженное дитя, и надо же соответсовать! ну так мое солнце и соответвует, как может. он скажет "мне плохо" и я сразу грущу, скажет " я счтаслив" и я расцветаю. еще больше, до потери лепетсков. и еще я всегда стараюсь делать все так, чтобы ему было хорошо, хорошо, хорошо.

все это хорошо вроде как помещается в моих эмоциях. быть милой. быть сладкой. быть душистой.

и когда он справшивает, хорошо ли мне, мне всегда хочется ответить

—да хорошо. только слишком много клубники.

он понятное дело не поймет меня, но я поясню

—очень люблю клубнику. до безумия. ела бы и ела ее киллограми. когда особенно бабушка с рынка банками приносия, и она такая вкусная лежит, и я ее ем и ем, а потом больше не надо. я могу съесть ее еще много много, просто дальше не будет так вкусно. и живот заболит. надо предохнуть.

давным-давно я просто тащилась по Гавальде и сейчас я бы вышла замуж за того, кто купит мне ее книгу "просто вместе", потому что именно с ней мне пришлось расстаться в один нарвное самые ужасный день за всю мою жизнь. но именно в этой книге я встетила диалог

—почему ты не бросишь его?

—наврное, потому что я ему не нужна.

пожалуй, это самая короткая формулировка для любой несчасной любви, главный крючок, о который бабы рвут свои колготки.

с ним вообще ничего нельзя сделать. потому что ты ему ненужна. осчатсливить, обидеть, ничего не получится, потому что он даже не смотри в твою стороу. его даже нельзя бросить!

единственное что можно, так это оставить впокое. но невыносимо, ведь для меня самое противное в человечской природе это отступиться без результата. пытыться, осждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг развернуться и уйти?

я уже даже забыла как это, как это, когда все кончается, как оступают женщины. наверное, влюбляются в кого то другого. но пока, пока в них что-то живет и теплиться, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать.

когда каталась на электричке, дивилась людям, одетым одинаково. даже если не думать о том, какрое разнообразие видов людей в метро, а уж что там говорить о Тверской, там вообще карнавал. Инетрсно, где они покупают такие вещи

а еще я люблю выбирать место у самой двери, там всегда пристраиваются такие пассажирвроде цыган, дачников с огромными пакетами и просто всякая бухая шпана с вонючими мужиками. забавно, что даже в наших болшевских собаках если какая-то иерархия, причем самая настоящая. но я люблю всегда устроиться в самый бомжаткник. почти всю дорогу я что-нибудь пишу, чаще всего письма Никите, но на этот раз я подняла глаза, когда какой-то чувак усторился напортив меня.

сразу так понятно из каких он, в шлепках, кепочке и пропашей потом рубашке. крамем глаза я заметила, что на нем черные очки, прикывающие фонарь под глазом и подумала - ыыыыыыы. ему уже где-то за 30. мне даже немного обидно за таких людей, ну психов, алкашей, уголовников и других припадошных. будь они где-нибудь там, где нет меня, они были бы нормальными людьми, но сейчас отодвигаюсь от него подальше, подальше.

чувак поставил свою сумку рядом, пощупал пиво, закрыл, выдохнул, осмотрелся. теперь моя очередь.

—девушка. девшука.

ой господи, как же я это не люблю. а надо. надо откорыть глаза и посмореть прямо. ну у него они были голубенкие, ага, это хорошо, это легче. легче, когда не такие жа как у меня.

—как вас зовут девушка?

—Оля. а вас? - я не прячусь от тебя, чувак

—Сергей.

это я сейчас пишу так коротко, на самом деле он тянул каждую фразу, мысленно наврное очищая от приешегося мата язык. мука мне наблюдать, как он шевилит губами, чтобы выговорить забыте слова из прошлой жизни, всомнить формулы вежливости.

—вы красивая. очень красивая.

ну вот уже моя станция, ему дальше. ладно, чувак, я с тобой поиграю.

—мне уже выходить. Вы, Сергей, поберигесь сегодня. Живите аккуратно. Я пойду, а вы берегите себя.

Когда встаю, он тоже чуток приподнимается, осттаки воспитаия видимо сказываются. Интресно, побьет он сегодня кого-нибудь?Сразу когда я выйду? или отхлбенет из бутылки и проедет свою останвку, забледутся в вагонах и будет избит такими же как и он?

Дура я, дура, это же все не персоонажы как в моих книжечках, это живые. Слишком живие, настолько, что мне не комфортно не просто рядом находиться, а и думать о них. что если ему отслось года четыре, это будет уже совсем не то, что принято называть человеком.

о господи, зачем мне все это нужно? зачем мне об этом думать

я снова дохожу до того состояния, что когда я иду в душ, то я просто сажусь на кафель и ничего, ничего не делаю.

So if he’s somewhere near me
I hope to God he hears me
There’s no one else could ever make me feel
I’m so alive
I hoped he’d never leave me
Please God you must believe me
I’ve searched the universe and found myself

Within’ his eyes

за всю свою пусть и недолгую жизнь я всегда была уверена, что никогда не буду стоять перед выбором между любовью и дружбой.

пусть за свои неполные 15 я успела разочароваться в дружбе между девушками и у меня нет лучшей подруги, но в парнях я не разачаровывалсь не разу. это было так круто, иметь такого хорошего друга. Мы покупали мне вместе туфли на все праздники, он всегда находил самые красивые, чтобы я была самая лучшая, после каждой моей очередной "вечеринки" я приносила ему еду и ждала по несколько часов, чтобы ему было приятно и вкусно, на 8 марта я просидела весь день дома, а потом получила огромный букет ромашек и была на 7 небе, я даже так хорошо помню тот день, когда мне было невообразимо плохо и грусно, мне нужна была только твоя теплая ладошка, а взамен я получала пол-часа с тобой на морозе. мы провели вместе 14 февраля, ты подарил мне боольшое пушистое сердце, которе теперь мне пришлось снять. у нас было парочку совсемных фотографий, хотя слава Богу, что их нет, мне практически не о чем всоминать. я помню каждый просмотренный нами фильм, каждый пролитый тобой чай и все стихи, которые я написала тебе, но сейчас

сейчас я понимаю, что каждый человек имеет право на любовь. каждый мальчик, парень или мужчина имеет право на любовь и даже на слезу, если она от счастья. что каждый достойный обязтаельно будет во власти, во власти одной девушки или женщины, которую потом назовет своей женой.

моя жизнь координально поменялась, когда я начала быть рядом с тобой. как-то теперь все по другому, даже сердце начинает биться не так и мне кажется, что это как какой-то деликатес, который нужно попробовать раз в жизни, только один раз. и ты только представь для себя, лишь на оидн разочек в мыслях, что ты такая только для него, и что когда-нибудь будешь ему галстики перед работой завязывать. и даже если не думать о будущем, то просто стоит подумать о том, как вы счтасливы вместе сейчас.

если бы ты был песней ты бы стоял у меня на повторе.

если бы я могла выбирать, я бы стала твоим котом, чтобы спать рядом всегда в одной постели.

ну а что мне сказать о том, который выбирал мне туфли? я скучаю.

иногда, во вторник, и ты конечно же понимаешь почему во вторник, ведь именно в этот день у тебя и у меня не было дополнительных и мы проводили вместе целый день, я вспомню о тебе, и все эти допитые бутылки тебе зачту.

он мне уже практически не звонит и не пишет, ну или я трубку не снимаю. и мне главное сейчас не кому не плакаться, тушь ведь потчечет с ресниц. и я завидую двум твоим кошам, и ты конечно же знаешь почему. и ты понмишь меня, знаешь, только один знаешь что я постоянно путаю автобусы и дни недели. и знаешь, что самое обидное? я забыла твое очество. извини.

прошло так много времени, у меня уже в памяти все стрелось и запачкалось, ты снова с какой-то новой девочкой, а мне так и не удалось познакомиться в твоим лучшим другом. стрелки двигаются очень медлено, а я уже почти ненавижу твое имя.

et tous les bateaux portent ton drapeau.
je ne sais plus où aller.tu es partout.

Когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни. Когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её. Когда мне сказали, что она вышла замуж за другого. Я сказал:пусть будет счастлива. Потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. Я сказал:дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым. Но однажды мне сказали, что она умерла.. И тогда я ответил:везет же ей. Я каждый день умирал, а она умерла лишь раз.

Несколько раз в месяц меня посещает одновременно гнетущее и солнечное чувство. Я вспоминаю его. Вспоминаю его губы, его нежные руки, я вспоминаю, как мы вместе засыпали и как я просыпался от его теплых подталкиваний. Он включалаМ1, ведь только музыка бодрила его в столь ранний час. Он умывался, делал зарядку, готовил завтрак, тот вкуснейший завтрак, а я думала, господи, как же я счастлива. Как же я счастлива.
Он всегда опаздывал на работу.
У него всегда был кавардак на столе.
А я пыталась изменить его.
Сейчас я сама постоянно опаздываю.
У меня у самой на столе сплошной кавардак.
Но я хочу, что бы у меня был кавардак.
Так я не забуду о нем.
За окном июль.
2012.
А у меня зима.
Потому что я навсегда остался в том самой зиме.

Я хочу одного.
Боженька, я прошу только одного, сделай так, что бы то лето никогда не заканчивалось.
Слышишь, никогда.
Я отдам тебе все, что ты захочешь.
Душу?
На, забирай.
Тело?
Да забирай же.
Все мои песни, все мои чертовые стихи.
Делай с ними все что хочешь. Мне не жалко.
Ты только не возвращаай меня в
ту зимо
не возвращай мне его
Я прошу тебя.
Я умоляю тебя.
Я встану на колени
Я буду становится на колени каждую ночь, пока ты пообщеаешь оставить меня только с тем, с кем я сейчас, не вернув мне все.
Все. Все.

Потому что.

Я люблю его.
В прошлом.
В настоящем. И в будущем.
Я люблю его.
Я люблю его.
До конца. До последней минуты. До последнего дыхания. Люблю. Даже за тысячу километров. Всем сердцем. Каждой клеточкой моей никчемной душонки.
Люблю. Люблю. Люблю.