Это просто Вьюи блог

Даже не знаю с чего начать…. меня терзают разные мысли. Вчера был замечательный вечер, я провела его с Сережей и он показался мне очень очень странным, никогда не видела этого человека таким открытым и споконым. Меня очень радует, то что со мной он может быть собой… такой мягкий и домашний. Ходить по дому в мягко худи и огромных спортивных штанах, валяться на полу, смеяться и шутить… я как будто познакомилась с новым человеком, а утром, все стало как прежде, дела, работа, проблемы. Мои нервы на пределе, ведь ради этого человека я ограничиваю себя в общении с другими людьми. Что касается Капельки, то мне очень не хватает его, хочу как раньше, видеть его улыбку, чувствовать поддержку, хочу обнять крепко-крепко и не отпускать. Вчера он отправил мне ромашки, маленькая мелочь… но я знаю, что он думает обо мне и хочет, что бы мы снова были теми, кем были друг другу совсем недавно. Мне хорошо с ним, но есть рамки, которые он ломает, от этого тяжело. Хочу быть честной с Сережей, поэтому Капелька останется Капелькой, буду ждать возможности общения и радоваться, от каждой новой встречи с ним.

Я так сильно скучаю по тебе. Я скучаю по нашему общению, по безрассудным поступкам, по тому, что ты был мне настоящим другом, совсем не долго, но ты подарил мне то время, когда у меня был самый родной и самый близкий мне человек. Я бы хотела навсегда продлить его, тот миг, когда мы были лучшими друзьями. Наверное правда говорят "дружбы межну парнем и девушкой нет", но я не хотела в это верить. Жаль, что все так вышло, но я чувствую от тебя то, что не чувствовала раньше, и боюсь…не хочу никого обманывать, не хочу ничего портить.Ты должен меня понять, ведь мы как две капли воды. Я скучаю.

Капелька.

Еще 3 часа на работе сидеть, хочу домоооой. Кучу дел сегодня сделала, мо-ло-дец. Женечка пришла ко мне, но скоро пойдет по делам. А я буду ждаааать, буду ждать 8 и пойду отдыхать. Мама сегодня уезжает в командировку, не хочу, что бы она ехала…. а с другой стороны, 4 дня свободы. Аааа.

Мы сидим, на облаке из мягкого, розового зефира. Нас окружают сказочные птицы, они хранят нашу нежность друг к другу. Вокруг витает сладкая пыль, ведь искры из наших глаз превращаются в пепел. Кажется, наша воля навсегда. Кажется, что все здесь наше. Мы замечаем каждую мелочь и когда мои ресницы взлетают твое сердце покрывается мурашками. Мы живем на зефирном облаке вдвоем. Ты мало говоришь и любишь слушать. А я говорю много, слушать не люблю… но всегда слышу. Ты не можешь описать увиденное, твои эмоции сильнее слов. А я могу не видя описать, ведь мое воображение сильнее эмоций. Ты долго смотришь на меня и думаешь, потом говоришь и снова смотришь. А не смотрю, не думаю, и все равно говорю. Тебе ведь это нравится. Я буду писать проще и тогда вся суть растает. Ты прочитай сначала еще и еще, и будет приторно сладко, но тебе не надоест, ведь ты привык к зефирному облаку. Я погружаюсь в него, тут много воздушных пузырьков… они лопаются когда я мягко погружаюсь вниз. Среди сладкого облака я раскопала тебя, я рада. Хлопаю в ладоши. Мы с головой ушли в зефир. Это и есть наша любовь.

Сижу на работе, время - 11:00. Я не выыыыспалась, хочу быстрее вечер, что бы провести время с Сережей. Вчера он прочитал мне лекцию, на тему "как жить нельзя", такой он милый когда сердиться. Ням.

Ложусь спать, вставать в 9, на работу. Очень хочу, что бы был хороший день, что бы было много сил и отличное настроение. Вечер намечается чудестный. Доброй ночи.

Я хочу закрыться в комнате и сидеть так, что бы никто не звонил, никто меня не трогал, никто не переживал….. и в то же время, я хочу огромную компанию, что бы было весело и все танцевали и смеялись….. хочу любовь, нереальную, влюбленность, бабочки… понимания. Я хочу, что бы у меня был мой человек, будь то лучшая подруга или друг, молодой человек или бомж с которым бы я встречалась каждый день, предположим, в 10 и разговаривала, что бы это был только мой человек, с которым можно все обсудить, который бы не проявлял никаких чувств, кроме дружеских, что бы не портить…. что бы никто о нем не знал и у нас был маленький мир, только наш. Хочу чуда и в то же время спокойствия. Хочу сумасшествия и поплакать, или посмеяться. Хочу в другой город, начать новую жизнь, хочу ни о чем не переживать, хочу свободы, той свободы, которую я описала. Хочу летать, или лежать на земле…. хочу чего то, что поглотил бы душу. Одна побыть хочу.

Всем нам, нужна свобода. Но для каждого из нас, определение этого слова разное. Для кого то свобода - это право выбора в поставленном условии, для кого то - чье то разрешение, для кого то свобода - это быть независимым и делать то что хочется… а для меня - не знать то, о чем думают окружающие, тихонько шагать своим путем и жить на едине со своими мыслями. Не то что бы, я замкнутый человек, вовсе нет, просто чужое мнение порой сбивает с толку. И "чужое", не в плане левых людей, а любое другое мнение, кроме твоего. Оно может быть ошибочным и тогда, никто не виноват, ведь ты мог и не слушать. Для меня свобода - это действовать своими мыслями и думать своей головой, не обращать внимания на мнения. Только так, можно быть свободным. К сожалению сейчас, очень многие люди считают, что имеют право влезать в чужую жизнь, ворошить чувства, давать "прожившие" уже советы и выступать в роли людей, которые откроют глаза. Глаза не откроются, пока ты сам, подумав и взвесив не придешь к решению, к решению которое будет верно для тебя. Ты сам проживаешь свою жизнь, ты сам совершаешь ошибки или покоряешь вершины и только тогда, ты свободен.