Это просто Вьюи блог

Я не могу спать. Внутри все ноет, голова болит очень, сердце отказывается биться, душа изнывает от боли, а все потому, что ты ударил мои чувства.

Никогда бы не подумала, что ты можешь променять меня на деньги. До сих пор слова твои в голове… "сука, тебе руки поломать.."… как можно так, в голове не уладывается. Мне больно. Мне бесконечно больно, чувство такое, будто в моем сердце дыра, огроманая кровавая дыра. Обидно не то, даже, что произошло, обидно то, что ради денег, ради своей выгоды ты смог разбить то, что было в моей душе для тебя. Человек, который говорил мне, что любит…. человек, которому двери в мое сердце, душу, мысли всегда открыты… предал, это настоящее предвательство, пускай всего лишь слова, пускай на эмоциях… но с какой ненависью они были сказаны. Не говорю уже о том, что ты читал мои сообщения, рылся в моей почте, в моем общении, это как минимум низко. Люблю и ненавижу тебя. Ты сделал мне больно, очень больно. Дышать тяжело без тебя, но я справлюсь. Если даже ты будешь рядом, след останеться.

Тяжело мне как то. Ничего не хочу тут, в Питер поеду на след. выходных. Отдыхать и ни о чем не думать. Вот что мне, сейчас нужно.

Мне нужен картон! Черт возьми!!

Ням ням. Я насмотрелась всяких классных штучек в группах по декору свадеб, вдохновление пришло. И теперь я хочу творить, быстрей - быстрей!!! Хочу сделать маленькие милости, которые будут радовать, какую нибудь свадебную пару. Лялялляял.)))

Ох… ну и ночка, спать хочется очень. Сижу на работе, скукотища. Вечером еще с Диной нужно встретиться и квартиру убрать, надеюсь силы меня не покинут.

Бегали под дожем, романтика, так здорово. Счатье, смех, ничто не сравниться с ощющением, когда стоишь под теплым дождем с родным человеком. Именно этого я хотела, именно об этом я писала.

Никогда больше не скажу, слова "нельзя". Можно все, что хочется.

Вчера поняла, что очень хочу Новый Год. Станно конечно, если учесть, что 6 августа, ну да ладно. Просто под Новй Год, люди становятся добрее. Все эти шуршащие обертки, огоньки, бабушки с елками, все спешат дарить друг другу радость, готовятся встретить праздник, так, что бы весь год был замечательным. А сама атмосфера… пушистые хлопья, как бабочки спускаются с неба, люди играют в снежки, лепят снеговиков, влюбленные греют друг друга улыбками, никто не может дожаться и поздравляют с наступающим, дети пишут письма Деду Морозу, а родители в панике готовят им подарки, дабы подольше продлить их веру в доброго дедушку. На улице мороз, а в душе у всех огоньки и тепло… чувство счастья, предвкушение чуда. Наверное это самый добрый праздник, когда все становится ярче.

Иду курить. Надоела работа. Хочу отдыхать, на природе.. блииин… и кушать хочу.

Сижу на работе, разукрашиваю сигареты. Нормально все.

Сегодня вечером увижусь с Капелькой. Наконец то! Так я сосокучилась, аж внутри все ноет, хочу посидеть с ним, поговорить, обнять, покурить, помолчать. Божеееее, очень хочу!

Мне интересно, что же такое любовь. Я никогда никого не любила… может быть потому что в 16 лет нельзя осилить то, что дает это чувство, а может быть потому что я слишком сильно погружаюсь в влюбленность, а на любовь ничего не остается. Хотелось бы мне хотя бы на минуту почувствовать, то нереальное ощущение, которого все так ждут, которое вызывает слезы или миллион, радостных эмоции. Наверное, это непередаваемое чувство – взаимная любовь. От нее наверное, хочется летать, кричать о ней… а может быть любовь это крепкое чувство, не такое романтичное как влюбленность, возможно любовь требует, огромной ответственности, она не позволяет ранить, но делает это в секунды. Само слово, «любовь» настолько сильное, что даже не чувствуя, можно описать его. Слово это, значит так много, что сказать его в слух, равносильно поклясться у иконы. Признание, такой ответственный шаг, как первое слово и только сказав его от души, от сердца, от каждой частички себя, можно почувствовать свободу, свободу от того, что теперь любимый знает твою тайну и что теперь, ты никогда его не покинешь. Бывает, ошибаешься и путаешь любовь с другими чувствами. Нельзя говорить эти слова, когда ты не напитал их всем тем, что можешь дать, что можешь сделать, это чувствуется, они теряют свой смысл и тогда трудно поверить и это вовсе не так звучит как должно было звучать и слышать это уже не хочется. Странное чувство, хочу проверить, но боюсь.

Странное состояние такое, какой то потерянности. Хочется делать все…что хочется делать, но всегда, что то держит. Я ведь по сути дела, никому ничего не должна, а все равно, чувствую, что есть что то, что держит меня. А я хочу всего… гулять под дождем, кричать, бегать, уехать в другой город, много гулять, ходить в лес, веселиться… бывают такие моменты, конечно, но так хочется продлить их. Хочется чуда какого то, чего то нереального… от чего захватывает дух.

Все в жизни, бывает лишь однажды!