Be Loved

Откладываю себе горстками черешен в тарелочку. Родитель, ухмыляясь:
-А ручки-то загребущие!
-Сейчас еще и выбирающими станут.
-Тогда мои - подзатыльникодающими. И очень скоро.

я молчу о том, что мне дорого, ради чего я буду вытягивать из себя все ниточки, ради чего не дам себе продохнуть ни минуты еще, кажется, месяца два. чтобы потом дышать полной грудью, впитывать в себя новизну, захлебываться впечатлениями. я нашла-таки те силы, нашла источник, увидела знаки и теперь двигаюсь без подталкиваний, своими силами, своими возможностями. я говорю только, что есть прояснение. об остальном молчу. молчу как рыба, как партизан.
просто иду дальше. молча, да

я найду эту девочку в Москве и и буду фотографировать ее, пока у меня не отвалятся руки, пока не кончится пленка на обоих камерах, пока не сядет аккумулятор и пока мои глаза не сомкнутся.

смотрю, широко раскрыв глаза. не то ангел, не то призрак

восторг

27/04 приходит ммс, восторженность и счастье
29/04 нервы, крики, «ох какой же замечательный канкан», ожидание. трепещущее сердце, тянущее ощущение в животе, поезд, открывайте уже эту чертову дверь. и губы без ошибки находят другие губы, самый крепкие объятия, самые искренние улыбки. приехал! приехал!
***хочу повторения этого схождения с ума от прикосновений***
30/04 прости мне мои капризы, я тебя люблю
01/04 не уезжай, пожалуйста, не уезжай
03/04 «вы совсем не плакали? – нет. – почему? – нам не жаль». Лер, последний звонок, Лер, нам надели ленточки
10/04 последний экзамен
12/04 все красивые, божемой грамота, все получили аттестаты, божемой концерт, все поют. божемой, это конец.
13/04 привет, синтаксис, привет, морфология.
17/04 спасибо, справилась.
18/04 я хочу к тебе невероятно так хочу

until the very end

что вот я говорю - не могу верить. но это ложь. я верю как в Бога и ангела-хранителя, верю всеми фибрами своего тела, читая как мантры "это мое, мое мое и только мое". я молюсь и верю, как мать перед постелью больного ребенка. это просто болезнь от которой миллионы вылечивались, как геппатит. и может быть, все намного хуже, никакой надежды нет. а я просто верю от безысходности, верю в невероятное. ведь глухой однажды услышал - не чудо ли? ведь уже кто-то выкарабкивался, когда все вокруг потеряли надежду - не чудо ли?
вот и я так верю
что это не смертельно
верю в исцеление
душевное и физическое
свое твое и наше

Это Сережа. Я мучаю его своим характером, злюсь на него, делаю то, что он просит меня не делать, а еще забочусь о нем и люблю уже целых 10 месяцев. Сережу я хочу целовать на ночь и ранним утром, хочу кормить завтраками-обедами-ужинами, хочу дарить ему крутые свитера и не давать покупать ботинки, в которых ему будет, даже если и малость, но неудобно. И это не жертовность, не желание положить свою жизнь на чью-то. Пишу этот пост не для того, чтобы все вокруг увидели, как мне охеренноповезло, какая я навесьмирсчастливая, и стали завидовать, нет.

Я просто делюсь с вами кусочками радости, которые исходят от меня сейчас. Улыбнитесь и никогда не сдавайтесь. Даже и на минуту.

солнце очень нагло просачивается через жалюзи, но я даже и не против. подставляю лицо прям ему на встречу. теплоо. это солнце тронуло мое сердце и согрело душу. ему я рада как никогда прежде, и даже чуточку больше. вместе с ним я танцую на невиданой высоты танкетке в магазине, оно приветствует меня утром, когда вылетаю из подъезда и берет меня под руку, когда возвращаюсь вечером домой.

оно так ласково, как бывает только в конце апреля. когда не переходишь на другую сторону улицы, потому что там можно спрятаться в тени от домов. когда мороженым лакомишься больше 5 минут, а оно не стекает по подбородку-рукам-ногам. когда не нужно оставлять минимум одежды - и только лишь потому, что по улице в купальнике как-то не комильфо. это апрельские и ранне-майские деньки, когда выходишь и будто падаешь в объятия давно знакомого тебе друга, которого не видел тысячу лет. ты скучал, ты рад его видеть, ты хочешь подольше рядом с ним побыть.

ему ты рассказываешь, что в школе пошли те самые -the very last- уроки, но понятия "это все" ты так и не чувствуешь. жалуешься ему - время уже стартануло и бежит теперь на олимпийский рекорд. и добавляешь: мы сами его торопим. делишься воспоминаниями о выкинутом журнале, водке в седьмом классе и как всем классом рыдали у кабинета кл. руководителя, когда наших троих решили выгнать. а потом придаешься таким сильным воспоминаниям, что уже и не в радость. но вот другу нужно уходить, и ты с внутренней легкостью с ним прощаешься, прежде чем груз из тех самых мыслей успеет крепко повиснуть на твоей шее.

я рада этому апрелю, рада неформальному концу и такому же условному началу чего-то совсем другого. рада прощаниям навсегда, скорым "до свидания" и коротким "до скорого". я буду скучать. недолго. но честно. а пока до прощаний еще с десяток дней.

и я рада

почему ты грустная?

Катя, ты такая худая

что-то случилось?

ну чего ты?

что не так?

улыбнись хоть разок, Кать

почему ты плачешь?

и это коронное

в с е б у д е т х о р о ш о

только дело в том, что единственное мое желание, моя необходимость где-то там далеко. поэтому

написала-стерла-написала-стерла-написала-стерла

потому что такие вещи не пишут в таком блоге. потому что нужно уже уходить отсюда и менять стиль. писать так, чтобы и тепло, и приятно, и стыдно

я похотлива, ну а ты почему не здесь?

Егор сейчас едет обратно. В этом гадком, ненавистном поезде №1 "Москва-Киев". Впрочем, номер не важен, когда пункт назначение мать городов русских, а не наоборот.
Странное дело, только, - едет Егорушка, а сердце у меня сжимается. За него, за Лику.. За себя тоже. За то, что не я еду на верхней полке плацкарта. Ведь тогда бы это означало, что я там была. День, два или 8 часов, но была же.
Но меня там не было. И еще не скоро буду

приезжай, а

что мне думать, когда в своей жизни
я трижды слышала от различных мужчин
формулировку “жена декабриста”.
жена декабриста, коня на скаку
и русская женщина.
ты мне руку - я тебе что,
ну что ты хочешь?

(c) soniakaczynski

Меня попросили не опускать руки, верить попросили в лучшее, обняли. Сказали, в руках моих сейчас большие возможности. Наверное, из-за этой тяжести белые рученочки и опускаются. А я не могу, не могу допустить этого. Не имею права, нет такой возможности сейчас. Нельзя позволить себе спасовать, нельзя. Хоть уже обессиленная сбиваю ботинки, сгибаюсь под тяжестью сумок или это эмоции?, отдышка приходит слишком быстро. У меня стремительно начали отбирать все самое важное. Я стискиваю зубы - ни звука вы от меня не услышите, терплю. Сегодня растирали лопатки, так, что кости хрустели, да кожа ныла. Молчала. Не получилось одно, второе, третье. Молчала.

Мне так хочется отдохнуть хоть 5 минуточек в твоих руках. Только чтобы без горячих слез и дрожащих коленок. Обещаю, я даже смотреть не стану. Запаха только не от залежавшегося свитера вдохнуть, а свежего. И за руку подержать чуть-чуть. Спрашиваюсь "откуда столько верности?" и "как давно я стала так много отдавать себя?". Ответов не находится по-че-му-то. Нервные припадки набирают обороты, по утрам бормочу себе

я б ы о б н я л т е б я.

н о м н е е х а т ь с п е р е с а д к а м и

[8:40:14] Катерина: я беременна
[8:44:04] may: прости, я в душе был

Я заметила - люди сами того не замечая, как-то на интуитивном уровне, наверное, в день рождения желают именного того, чего очень хочется сейчас.
Вот одноклассница моя свернута на ВНО, невероятно боится и хочет посдавать все на высший балл -200-. Она об этом не говорит, но по ней иногда видно, насколько ей этого хочется. Сегодня почти каждый пожелал ей именно этого.
А мне, кажется, 2 человека упомянули о тестах, как-то невзначай. Почти все говорили "Чтобы ты поступила туда, куда ты хочешь. Не родители или кто-то еще, а именно ты". Может, большая часть и не знает, насколько это важно для меня. А еще, чаще всего добавляли Сережу. Но тут уж и комментариев не нужно. И так все ясно…

Так о чем я?

Да ни о чем. Просто, заметила