Страшно — это когда нечего ждать

Моя дорогая М. Пора расставить все на свои места. Можно долго рассуждать о том что мы говорили друг другу и что значим друг для друга и все что происходит сейчас это нелепо. Но есть множество НО. Согласись в трудные моменты твоей жизни я всегда была рядом и старалась помочь, в принципе как и ты. Но как говорится "друзья познаются в беде"? Но когда настал тот самый момент когда больше всего в жизни я нуждалась в поттержке и моральной помощи тебя не было рядом. Я не буду спорить что ты звонила. Но задайся вопросом что именно в этот момент ты пыталась донести. Ты не пыталась поттержать, ты говрила о своем наболевшем, насущем, кроме как я, я, я. В трубке не звучало ни чего. Самое страшное для меня в такие моменты остаться одной, совершенно одной. И сколько бы я не пыталась за эти 2 разговора донести до тебя то самое главное ты так и не услышала меня. Ты не услышала что мне больно, я не спорю у всех бывают проблемы но их можно решить, можно поговорить с родителями, померится с парнем, а вот ушедщих на тот свет врят ли можно вернуть. И нет я не веню тебя не в чем просто в самый нужный момент тебя не было рядом. Ты даже не попыталась приехать. И слушать нелепые отмазки я не хочу. Я знаю что весь текст ты примешь в штыки. Но пусть будет то что будет. Может быть я и ошибалась за год, выбирая не тех и была не с теми за что извенялась перед тобой но чужие люди ни когда не сделали бы так больно как получилось это у тебя. Даже когда я все таки появилась в шаражке я ждала от тебя больше эмоций чем сухое привет. Костя был прав ты нужна мне. Но в самый ответственный момент ты оставила меня наедине с собой и даже не попыталась понять или услышать. И тебя в этом ни кто не венит.
" Хочешь жить умей вертеть жопой".

До мурашек твои прекосновения. До дрожи холодный ветерь октября. Теплое дыхание августа вспоминается через силу. Черный чай с лимоном согревающий по утрам продоргшие дрожащие пальцы. Не успев смахнуть сон передвегатся по квартире в поисках тебя. Переберать как бусы все воспоминания. Задыхаться от нехватки кислорода и перекрывать воздух дымом сигарет. Все это часть привычной пустой и будничной рутины.
Мне не хватает его плеч, рук, глаз. Мне не хватает слов что бы рассказать ему как учусь жить дальше. Как маленький ребенок учится ходить. Говорить. Понимать. Только я уже давно не маленькая. Но все эти шаги даются мне с трудом.
Закрываю уши наушниками что бы слышать только музыку в плеере. Не слышать разговоров. Глупой болтовни и рассуждений о любви. И не оставаться на едине с собственными мыслями. Нет я не отчужденный человек, не люблю одиночество, точнее не то что бы не люблю просто именно в момент одиночества мне как никогда хочется уткнуться в твое плечо. Я скучаю. Скучаю до дрожи. До последней выкуренной сигареты. Я так и ненужные, никчемные обещания.
Я задыхаюсь. Задыхаюсь в этом городе. Теряюсь в этих зданиях. Пугаюсь пустых комнат. Мне нужен кто-кто понимаешь. Кто то в чьих глазах бы я тонула. Видела бы бездонный океан и нечаяла в нем души. Тот кто будет заменять мне всех и будет моим всем.

ТЕМПЕРАТУРИШЬ, ПИШЕШЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ, ПЬЕШЬ КРЕПКИЙ ЧАЙ, НАДЕЕШЬСЯ НА ЧУДО. И ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НЕ В ОКТЯБРЕ, А ОКТЯБРЕМ, ИЗМУЧЕННЫМ ПРОСТУДОЙ.

Страшно- это не когда в -20 ты сама согреваешь свои замерщие руки. Не когда встаешь всего лишь от звонка будильника. Не когда все смс телефоне от опрератара. Не когда ты идушь одна по темным улицам домой. И не когда тебя ни кто не встречает после учебы. Нет. С этим еще можно справится. Страшно- это когда со временем после долгих реконструкций отношений ты со временем задумываешься над тем нужны ли тебе они. Когда ты начинаешь сомневаться. Сомнение и есть конец. Конец всего. Страшно- когда человек больше не является частью твоей жизни. Когда нет той самой части тебя. Когда по привычк ты пишешь человеку о проблемах а в ответ тишина. Я ни когда не умела прощаться. Не умею отпускать людей. И это мой минус. Люди могут спокойно жить без меня а я без них уже не могу. Не могу. И это страшно.

не удаляю из списка друзей
и номеров не меняю.
просто в два раза тебя я сильней,
спокойно переживаю.
я не ору "о, какой он плохой",
в твоих же глазах сатана я,
просто ты больше не самый родной,
а я твоя
очередная.

стало как-то холодно по ночам
и все чаще теперь не спится.
а мне бы только прижаться к твоим плечам,
мне бы только уткнуться в твои ключицы.

Мне б забыться, слышите, блядь? Забыться…
прохрипеть чуть сдавленно: "очень хочу к тебе! "
Мне б напиться, слышите, блядь? напиться…
в этом грустно-убийственном месяце- октябре..

ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу
разрушать?
просто руку разжать и не переживать. ненавижу людей, которых хочется
удержать

Мне кажется,
я скоро сойду с ума, от нехватки
тебя

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
просто черт знает, когда.

мы с тобой разлетелись
на 6000 тысяч миль друг от друга,
у тебя там-лето,
а у меня все время мороз и вьюга,
у тебя там руки согревающие
чьи-то телефонные провода,
боже, и если бы можно было тебя забрать от туда,
я б отправила все на свете за тобой поезда.

Все вокруг закономерно. Нет, я вам это точно говорю. Вот когда тебе что то надо хрен ты это получишь. А вот в обратной ситуации когда ты уже давно забыл. Будем называть это "увлечением". Так вот когда ты уже забыл о своем "увлечении" оно внезапно появляется на горизонте и бац ждут ответной реакции. Да твою мать какой реакции все от меня ждут?! Что бы я прыгать до потолка начала, чечетку станцевала. Мое "увлечение" не потдается логике по-моему в его случаи логика закурила и помахала ему ручкой.
Совет парням.. ребят пожалуйста, умоляю перестаньте пудрить девушкам мозги, нравится подойдите пригласите куда-нибудь, поговорите, предложите проводить до дома, сделайте первый шаг. Не забываейте что вы мужчины.