Мы гордые. Мы не плачем.
Никогда
Этой ночью
Я буду кричать магистралям
Этой ночью
Я буду петь городам
О том что я очень слабая, маленькая и смертельно усталая
Я нужна ему и он меня любит, о чем никогда не говорилось вслух. Он считал, что я знаю. Я знала, что мне нужно было это услышать.
А может, просто не было любви…
погода – дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…
А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже -
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…
Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…
Задыхаюсь. Вокруг столько воздуха, а мне его катострафически не хватает.
Как и его. Его определенных слов. Слов по отношению ко мне. Которые не выражали бы ни любви, ни ласки, не нужности. В которых было бы мало смысла. Но в которые была бы вложена хоть капля определенности. Капля значимости. Моей значимости для него, в его жизни.
Я хочу кричать, кричать до хрипа, до боли в горле. От безисходности. От переполненных мыслями головы. Так что бы почувствовать что я, это я. Что я есть. Что существую.
Мой ласковый убийца. Такой беззаботный мальчишка, с игривой улыбкой, с бездонными, голубыми глазами цвета неба, с легкой небритостью. Без тени и намека на серьезность. В этом весь ты. Это то что моя память хранит о тебе с первого знакомства. И с тех пор мало что извенилось.
Мне так много хочется сказать тебе, но совершенно не хватает слов.
Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
- Вик Ларсен
Ты пойми всем когда-то надо уходить
Так обидно но видно мне дух вредит твой
и я не тот кто рядом будет честным
Вместо нашей комнаты мне лестницы подьезда ближе
Ты в надежде не увидеть его днём
Тебя давит тоска и ты думаешь о нём
Каждый день ты дарила лишь двоим
И не просила прежде давай поговорим
Ты не ищешь, нет, не искала ему замену
Незнакомый диалог считаешь за измену
Ругаешься на статусы в контакте, но
Непонятны эти поводы ссылаться на характер
Ты не виновата не в чём
Чёткий прогноз бил ваш мир обречён
Ваша планета была только для двух нет
Tanir (Da Gudda Jazz) feat. Arab MC (FaLanJA) – Своё солнце
самое ужасное это любить человека любым.
даже когда ты знаешь,
что он спит с другой.
и от тебя не скрывает.
а ты стоишь и слушаешь.
и думаешь "вот дерьмо".
относительно всего:
ситуации, человека, своих чувств.
в голосе режется: "иди на хуй".
в голове бьется: "эти глаза самые прекрасные в мире".
Он стал для меня чем то боьшим чем просто друг. Я слишком быстро привыкаю к людям. Я к нему так тянет. К его улыбки и бездонным голубым глазам. Я законченый романтик. Все было так хорошо, что в это просто не верилось. В этот день я чувствовала себя самой счастливой. Я задыхалась от его присутствия, объятий, поцелуев. Мы провели весь вечер и ночь вместе, не подумайте ни чего плохого мы просто заснули вместе. Но в тот момент я чувствовала что кроме него теперь рядом никто не нужен. Он спал беспокойно и переодически обнимал и целовал когда просыпался. На утро мы разъехались по домам он поцеловал и сказал что позвонит а потом просто пропал на сутки. Он не отвечал на сообщения, а сегодня как ни в чем не бывало написал привет. А когда мы разговаривали по телефону разговор был сухой и непонятный во всех его проявлениях. И на данный момент его онлайн вызывает только страх. Страх того что, что то пошло не так и все закончится так же стремительно как и началось.
Как сейчас себя вести с ним? Что ему сказать? Внутри меня столько обиды. И мне не понятно его поведение. Что за привычка у них. Сказал бы честно что не так или что не хочет ни чего и я бы поняла. Но на данный момент все что он делает это отталкивает меня. Своим поведением, поступками.
Мне бы хотелось больше конкретики. Понимания что все таки происходит между нами.
"Лежим на кровати. Как дети.
На часах время - доходит десять.
Знаешь, когда мы с тобой вместе,
Понимаю - счастье мое не взвесить. ”
"не срослось, мам.
такой итог.
страшно знать, что промолчал
когда знал, что сказать,
но не смог.”
Самые популярные посты
