Страшно — это когда нечего ждать

Прошу, отпусти, а?
Перестань снится.
Сны с тобой такие сладкие, что после них глаза открывать не хочется. Я задыхаюсь, прошу отпусти. Я буду жить так как жила до тебя. Учеба, друзья, дом. Все это имеет смысл, несмотря на то что в этом списке больше нет тебя.
Но я смогу, я научусь. Стану сильнее. На зависть всем. Только отпусти, а.
Дай мне глоток свежего воздуха, дай шанс начать все сначала но уже без тебя. Сны с тобой прекрасны, но так жить нельзя. Нужно двигаться дальше.
Я обещаю, больше не напишу, не позвоню и не напомню о себе. Просто пропаду. Давай просто представим что НАС не было. А..

Прошу отпусти, слишком болезненые сны..

https://cherry-cherry-lady.viewy.ru/

"Рай для таких как я "
Хотела бы сказать что рада что среди блогов нашла тебя. В моих мыслях часто царит беспорядок. И то что я пишу, я пишу от себя и для себя что бы помнить а может когда то потом прочитать и посмеятся. И мне приятно видеть мои записи у тебя в блоге, меня греет та мысль что меня понимают.
То что я нахожу в твоем меня вдохновляет.
Я бы назвала это маленьким остравком недосказанности.

Немного грустно осозновать что как и у тебя так и у меня да и у многих нас, все это связанно с людьми с которыми когда то дышали в унисон. И говорить такие слова как я тебя понимаю у меня и в мыслях не было, хотя наверно где то и проскользнуло в тексте.
И мне бы очень хотелось однажды прочитать в твоем блоге, что ты встретила того самого человека из за которого бы сердце билось чаще а глаза светились от счастья. Что то я затянула. В общем спасибо что есть и что следишь.

Кэтрин часто смеется надо мной, говоря, что у меня просто отсутствует ген, отвечающий за потребность в бойфренде, а на самом деле мне просто не встретился такой человек, который… ну, который бы мне понравился. Хотя где-то в глубине души я мечтаю о дрожащих коленях, сердце, выпрыгивающем из груди, головокружении и бессонных ночах.

Я написала ему не для того что бы сказать как все хорошо в моей жизни. Не потому что скучаю. И не потому что сниться. А потому что бабское любопытство трудно перебороть. Я хотела услышать его "все хорошо". И от этого все хорошо стало как то легче что ли.
Хотя кого я обманываю, я соскучилась. И кажется это не лечится.

Не лечится то что зараждается у нас внутри от их заботы. Нет лекарства от боли. И жить без чувств наверно многим было бы проще, но тогда бы потерялась та нить которая нас всех связывает. Мы бы перестали верить, ждать. "Страшно-это когда нечего ждать".

Я стараюсь не думать о нем. Но он засел где то глубоко у меня в голове. Воспоминания о нем, как заноза под кожей, ты ее не видишь а она постоянно напоминает о себе.
И мне бы хотелось стереть и выкинуть его из головы но ни чего не выходит. И вроде мне не хочется что бы он писал а в то же время жуткая ломка по его "привет. как дела".

Интересно когда тебе уже неделю сниться человек это значит что тебя уже не спасти? "Ты мой вирус. А я его переносчик."