ОДИНОДИН

мне приспичило. как никогда хочу замуж и дочку. хочу дочку

ебучий банк сегодня не работает, сходила натерла мозоль.мне сигналили какие-то машины пока шла, хохохо) увидела бабулю, болтали с бабулей, захожу домой в аську пишет сосед типа" че уже зашла домой?" приехал с моря, чето все написывает спрашивает, соскучился видимо, дебилоид :)

сегодня хорошее настроение. Уважаемый Человек Вниз, самого доброго и хорошего утра вам и Ваше сокровище тоже с др. пусть все пройдет хорошо, улыбайтесь сегодня пожалуйста, прям надо чтобы Вы улыбались. Люблю Вас.

сегодня решила приготовить блины, надеюсь все получиться

Свет, давай просыпайся ужее.

доброе утроо, посмотрела в окно, там солнышко. так значит что получается? после плохой погоды всегда хорошая, после дождя солнце..это очень по мне.

кажется мне, что Дмитрий меня больше не любит

хочу послушать какой-нибудь бред, какие-то очень интересные мысли.

снова погружаюсь куда-то. думаю. скандал с Катей. мм, класс, да. именно классно.

писать что-то нужно, убиратьс янадо, ага, да. но дома снова холодно.

слушаю песни и фраза " не страшно, что ты один, страшно, если ты ноль" вбилась прям в голову. и опять казус, я разговариваю сама с собой, посредством написания этого всего в блоге. почему так происходит? почему бы мне не поговорить об этом с той же Катей например? наверное она не уловит все это и как обычно будет говорить о своем перебивая меня. так кстати можно совсем уйти в себя и вести себя " как задрот на улице, сидеть на краю лавки тихо попивая своё пиво " (с) Катя. а по-моему просто бывают разные настроения и такие действия именно одно из этих настроений.

странно все. чем дальше, тем запутаннее. чем дальше, тем еще более я схожу с ума. кончились мои снатворные, теперь будет плохо.

я создала какой-то мир для себя и знаете, мне не хочется его рушить, просто иногда у меня портится погода. грозы, бури, шторма, смерчи, которые все уничтожают, но потом то зарождается новая жизнь. у меня все так вот.

сейчас как-никогда хочу писать эти песни. и быть дома без людей, только я, инструменталы кофе и Клёпа моя любимая.

о Клёпе, лучше любить животное. оно понимает тебя. смотрит в твои глаза, и мурлычит лежа на животе, люблю я её очень.

опять какой-то бред, ага. какая-то жуткая страннота, но мне лучше писать все это тут. потому как всем окружающим моим людям это не инетерсно. ибо для родителей я плохой ребенок, хотя в принципе это всегда так у всех. и все равно я люблю их, потому как роднее их у меня нет, и если даже все кинут, то они нет. вот в чем вся разница, просто сейчас наверное разница в возрасте, они состоявшиеся а я кто? я никто по сути, херня.пустыш пока что. не знаю, не привыкла я строить планов, ибо строить их легко, но рушаться они уж больно слишком часто. правда ведь? отвлеклась, очень широкий поток выводимой информации из мозга, хо-хо.

не знаю что будет завтра.. хочеться проспать лет 5 наверное

в последнее время я постоянно где-то шляюсь, домой прихожу только спать или сплю вообще где-то.

пару слов о дне рождении, оно прошло шикарно, несмотря на изначальные косяки.все было здорово там. как обычно дохера пьяных, кто-то блевал, кто-то с кем-то где-то залипал.

захожу в домик, и там разговор Света же хорошая у нас, да Свет? странные разговоры, ну хули, хорошая я, да)))

спали на втором этаже мы, нас было там человек 10 и всего 5 кроватей и один надвной матрас, когда я туда поднималась на матрасе спал некий Дмитрий, прямо в кроссовках. дальше был просто траходром какой-то. ну вообщем-то это обычное нормальное явление во время эдаких гулянок. на моё удивление не было холодно нам и это очень радует. заснула одна, проснулась рядом лежит мужчина (ну конечно же молодой мужчина) закинув на меня свою ногу. я с дикой прической он наверное напугался.

ну честно говоря, мне жутко лень все описывать и рассказывать. просто хорошо отдохнула. и как не странно мне ни капли не грустно, не смотря на ливень и бардак дома, который мне нужно превращать в чистоту.

нужно отказаться от работы и несколько дней побыть дома. а то скоро институт… ох уж этот институт

введите меня пожалуйста в курс дела. чтоя пропустила?

успокоилась, нашла сим карту билиине со сто рублевым балансом.

с Катькой моей болтаем, думаем про ногти, надо бабла оставить на них.

скоро поеду на дачу на др к подруге

я не знаю даже как это назвать.встал наорал, довел до истерики и теперь хочется разбиться головой об стенку, Как блять мне работать весь день. я уже не хочу на работу, никак не хочу.

че происходит то.а.

с пол шестого, да даже наверное с пяти утра уже не сплю. не потому что выспалась, спать хочу еще очень очень. но что-то мне не дает спать. не споокойно как-то. и сегодня будет таким же как вчера, только сменится смена людей.

вялыми пальцами дотянутся до того, что потом убьет тебя будто крысу ток
эти стихи грыз итог это просто никому ненужный вздох
как и твои мысли наивный маленький взрослый человек
кулаком разбитое мнгновение поднимает будто жалюзи одно из век
и мне надо быть родным тебе или кому-то другому зверем
вам кажется чтоя еще тут, ноя давно уже не тут
на самом деле я как рассвет, я как непойманый
беглец во времени, открываю лишние двери.
и завтра ищи меня в своем сне,
ищи меня жующую этот серый снег
я протяну свои руки к тебе и исчезну,
насовсем будто меня и не было вовсе
мой срок годности 5 минут
как эти свидания зимы и осени.

кстати, всегда мне холодно, Каждый вечер трясет.

и снова на градуснике далек не 36,6. снова в голове фарш, даа, фарш прямо-таки очень не лживое выражение сейчас. как и моя кислая рожа на работе.

аа, вот, вспомнила о чем я думала в автобусе.

есть две меня, та, которую виж я в зеркале и ту, которую наблюдают своими глазами другие, и эти две меня до невозможности не похожи. ты хорошая, всеу тебя будет хорошо(с) почему мне всегда об этом все говорят? меня наебать хотят? какую меня хотят наебать? ведь, та, что по утрам живемт в моем зеркале уебищная, уебищная именно своим внутренним миром, не люблю рассуждать про внешность.

я снова зарылась как-то. щу наебы везде, молчу или говорю много, не общаюсь ни скем или напротив доебываю всех подряд. жутко непостоянная и очень расстерянная в последнее время, зотянаверное всегда такая и была

я отдам вам свои глаза

и душу на разогрев пустот

я останусь следом никому ненужным

на пояснице однйо из запертых суббот

закрытымиминутами на запястьях

заблудших психов.

я останусь истерикой бурной и тихой.

пока ехала домой в голове были гениальные мысли, по приезду домой они ушли.

купила тортик домой, ну типа полдучила эту ебучую нищенскую зарплату.

честно говоря опять происходит непонятный бред в башка, ехала домой и думала о своей бесполезности. работа, спать, работа и так уже который день, завтра опять то же самое, потом ехать на дачу на др, но там же холодно будет. поеду напьюсь. курить хочу а денег нет на сигареты как бы, сдыхаю.

правда, я потерялась, поймайте меня и посадите в большую клетку, очень прошу.

эээй, изменения, ихуу, где вы суки ?

и единственное, что сейчас возможно, это в пустоту вдавливать осторожность, всем кричать про хорошо, и верить в хорошо, что будет обязательно хорошим после завтра, или через неделю, или через год или в следующей жизни, или не у тебя, или же у них. но будет это хорошо обязательно.

когда ты грызешь губы или куришь, или пишешь про ванильку или сидишь думаешь о том где он/она, и страдаешь как страдалец, или кричишь на кошку, или чешешь нос или пятки. или спишь сней/ с ним, смотришь на любимые глаза, или на грудь и задницу, тянешь руку к любимому кофе/печенью/чаю/косяку/булочке и думаешь о жизни/о сиськах/ машине/о новых туфлях/ о ноуте/о сломанном каблуке/о телке, что вчера не дала и кажется что все вечно/ не вечно/ кончено/мир против тебя/ вы не помиритесь. просто поспи, просто скажи то, что так вырывается с губ, но, блять ска мы гордые или я нихуя не буду ниче делать кроме того как просто страдать, лучше совершить поступок, лучше блять сдохнуть за то, что тебе дорого.

лучше быть целым, чем половинчатым. лучше быть полным ячем пустым на половину.

понимаете о чем я?

странно мне. температура 39. хочу нич его не хотеть

увольте меня сэтого мира потому что я вас всех безумно люблю. потому что гоыорят что " я хорошая и все у меня будет хорошо" но блять, я просто счас проебываюсь. это лето слишком меня перевернуло. я хер знает как и чем дальше заканчивать мысли свои, печатаю на старой, но любимой клаве, без стрелочки одной, кнопку проебала гдето, потому что клепа пролила масло д ля волос на клаву.

а потому что просто меня мало, я туплю. мне пусто наполовину или даже наполную пусто. я не могуписать рифмы, я не хочу хотеть мечтать и быть ребенком тоже заебло.хочу курить, но блять хер выйдешь из дома ибо заебут и запалят запах сигарет.

хм. грдусник вон из под мышки, голову снять и положить заряжаться на завтра а тело отправить в кровать.

и какую бы херню ты там не нёс, я блять тебя люблю все равно своим детским внутренним миром, что спрятан во мне как за шифонером пакет с любимой травой от мамы. понимаешь?

нет времени много писать.сижу в сорочке, пью чай. а уже пора бы одеватьсЯ, но тут новая порция битов. меня плотно радует мой любимый битмейкер.

я тебя люблю дурачишка. понял?

приеду после завтра буду снова придираться