и единственное, что сейчас возможно, это в пустоту вдавливать осторожность, всем кричать про хорошо, и верить в хорошо, что будет обязательно хорошим после завтра, или через неделю, или через год или в следующей жизни, или не у тебя, или же у них. но будет это хорошо обязательно.

когда ты грызешь губы или куришь, или пишешь про ванильку или сидишь думаешь о том где он/она, и страдаешь как страдалец, или кричишь на кошку, или чешешь нос или пятки. или спишь сней/ с ним, смотришь на любимые глаза, или на грудь и задницу, тянешь руку к любимому кофе/печенью/чаю/косяку/булочке и думаешь о жизни/о сиськах/ машине/о новых туфлях/ о ноуте/о сломанном каблуке/о телке, что вчера не дала и кажется что все вечно/ не вечно/ кончено/мир против тебя/ вы не помиритесь. просто поспи, просто скажи то, что так вырывается с губ, но, блять ска мы гордые или я нихуя не буду ниче делать кроме того как просто страдать, лучше совершить поступок, лучше блять сдохнуть за то, что тебе дорого.

лучше быть целым, чем половинчатым. лучше быть полным ячем пустым на половину.

понимаете о чем я?

странно мне. температура 39. хочу нич его не хотеть

увольте меня сэтого мира потому что я вас всех безумно люблю. потому что гоыорят что " я хорошая и все у меня будет хорошо" но блять, я просто счас проебываюсь. это лето слишком меня перевернуло. я хер знает как и чем дальше заканчивать мысли свои, печатаю на старой, но любимой клаве, без стрелочки одной, кнопку проебала гдето, потому что клепа пролила масло д ля волос на клаву.

а потому что просто меня мало, я туплю. мне пусто наполовину или даже наполную пусто. я не могуписать рифмы, я не хочу хотеть мечтать и быть ребенком тоже заебло.хочу курить, но блять хер выйдешь из дома ибо заебут и запалят запах сигарет.

хм. грдусник вон из под мышки, голову снять и положить заряжаться на завтра а тело отправить в кровать.

и какую бы херню ты там не нёс, я блять тебя люблю все равно своим детским внутренним миром, что спрятан во мне как за шифонером пакет с любимой травой от мамы. понимаешь?