ОДИНОДИН

а двумя часами ранее, я была на природе у речки. гуляла одна по берегу, смотрела как пап а рыбачит. рыбачить у меня конечно же не получилось, клевало плохо поймали три рыбки для Клёпки она наелась, теперь с огромным пузом ходит.

хочу напиться или чем другим убиться.

НЕНАВИЖУ ВСЕ СЕЙЧАС, БЛАГО НАШЛА ПЕСНИ, ЧТО УДОЛЕТВОРЯЮТ МОЕ НАСТРОЕНИЕ.

конечно я сейчас себя ненавижу больше чего -либо на этой планете. ибо все проблемы произростают от меня как из навозной кучи какие-нибудь сорняки например.

мне сложно как-то даже сейчас все рассказывать, отписывать что-то.

просто вот знаете разбежаться и въебаться со всего разгона в стенку и повторить еще раз пятьдесят.

не пойму с чем связана вся эта ненависть.

сейчас самый лучший выход лечь спать или успокоится и лечь спать. или…

сегодня для меня день начался на удивление рано. в 8 часов папа будить начал типа вали в банк, ты задолбала. ну и конечно же дальше спать я не могу, хрипы в горле, кашеель. глотаю кофе, наверное, придется выпить много кофе, потому что нужное кое-что записать и разобраться наконец с биточком.

Клепик, как обычно с утра нападает на мои ноги. мои ноги для неё какая-то добыча и ей очень нравится на них нападать и безжалостно наносить на них же свои милые, но очень болезненные укусы. но я её люблю.

глаза, глаза чешуться, очень сильно, чешу.наверное уже красные, но в зеркало по утрам на меня мне же смотреть страшно.потому что там убогое существо, с уже не торчащими правда волосами, но все-таки следы от подушке на лице присутствуют думаю в большом количестве.

живот с утра уже болит, но достаточно с меня таблеток, сожранных за все эти дни, поэтому буду сидеть и терпеть, как настоящий мужик(это мило и забавно) кстати, снились странные сны и как обычно я не помню их содержания.

м, как обычно я просыпаюсь первая потому что кто-то у нас соня и может проспать пол дня, правда ? :) но сегодня я тебя снова прощаю и не буду ругаться и кричать, конечно же я кричу всегда на 30 процентов серьезно и, к сожалению, так и не научилась долго обижаться. поэтому не буду обижаться сегодня на тебя. вот. я балбес, почему? а вот просто потому, что я балбес.

я очень часто анлазирую своё поведение, сопоставляя его со своим возрастом. и что вы думаете? какие тут нахер 20 лет? ощущение, что по- прежнему семнадцать, что я все та же бйная девчонка. только с того времени поменялось конечно же многое, но тем неменее я не чувствую эту страшную цифру 20. а что потом ? 25, 30. наверное муж, семья, дети, работа какая-нибудь. либо постоянная нехватка денег, либо муж пьяница :) но моя голова так же не исключает положительные моменты в будущем. например у меня так же может быть все хорошо. я буду счастливой, будет нормальное материальное положение и даже может быть машина, которую кстати, родители обещали купить, если я поступлю на бюджетное. ну вот как видите в гараже, рядом с папиной стоит три машины, все мои (смеюсь). может у меня керасивый мужчина и красивые дети от него. дети, я очень часто думаю о том, что хочу маленькую дочку, НО какая может быть сейчас дочь, когда я сама ребенок, который мечтает о машинке с пультом управления, потому что в детстве такой у меня не было. были обычные машинки, но вот были маленькими копиями больших. помню двери, багажники, капоты все открывалаось. так в дестве у меня были и куклы, но найдя их несоклько лет назад в шкафу изрисованными, я немного была шокирована, зачем рисовать на куклах? а, наверное, просто я любила больше машинки. в детсве ломала технику в доме. помню как засовывала все, что можно было в видик, а папа потом вытаскивал все это из него, видимо это было моим любимым занятиям. а еще любила все разбирать. и вообще ребенок судя по всему я была не спокойный.(спокойной я была только до 3-х лет, мама рассказывала, да все родственники говорят, что до трех лет я практически не разговаривала, за то теперь блин :) ) отбирала машинки у старшего двоюродного брата, лазала везде, пачкалась в крахмале. в детском саду постоянно с кем-то дрались и всегда были коленки в болячках, вот помню это кстати прям.я люблю хорошие воспоминания эти детские, кроме некоторой череды событий, о которой я не люблю говорить. просто вспоминать не совсем приятно, да что уж там не приятно, больно даже как-то. ну так вот, как вы поняли я смешная бала в дестве, слушая некоторые рассказы, про себя же, я смеюсь до слез. ну вот я могла сделать. ну это например. теперь то вы понимаете почему я такая сейчас?просто во мне еще живет та маленькая девочка- сорванец. ну сорванец наверное опять же в какой-то степени, которая не выходит из рамок "хорошая девочка" в школе я училась хорошо, не отличница, но троек парктически не хватала. не то, чтобы я зубрила была, нет, просто от родителей досталась хорошая память и мне достаточно было прочитать что-то перед уроком, чтобы потом ответить хорошо. это было и в страших классах, но по уходу из родной школы в университетский лицей, я распустилась.начались гулянки, пьянки. мальчики конечно же. и на пары я либо не ходила, либо приходила и ничего там не делала, но тем неменее у меня было несколько любимых предметов и как это случается несколько учителей, которые меня любили. например, биология, преподаватель разрешал мне спать на его уроках, после того, как отвечу, а отвечала я как обычно после переменного прочтения заданного параграфа. математика, математику я любила, потому что она легко в принципе давалась мне, но как обычно 10-11 класс, я ничего не делала и отсюда тройки. преподаватель по математике потом еще два года вел её в институте, тем то и удобно учиться в лицее при том институте, в который ты будешь поступать. так вот, она всегда говорила, что я хорошая, умная девочка, но раздолбай. но итоговый экзамен сдала на 4 :) так что по матике будет 4-ка в дипломе.

и вот уже я на 4-м курсе технологического факультета, ходила на все пары только в первом семестре стабильно, а потом просто перестала считать это нужным. отсюда долги отсутствие стипендии, хотя в принципе практически все сессии с 1 или максимум 2-мя тройками закрываю, потому что не хожу и случаются конфликты с преподами. хуле, не ходила же, я плохая, ее))

в предвкушении каком-то сейчас нахожусь, ибо не знаю как теперь у нас что будет в институте, в связи с этим реконструированием.

в городе строится онкологический центр, единственный в росии, в нашем научно исследовательском ядерном центре придумали новый метод лечения рака, и из-за этого весь кипишь.наш маленький провинциальный город хотят сделать научным и по-моему даже закрытым. будет строиться студ город, непосредственно сам вот этот центр.и отсюда МИФИ московский какой-то там институт, забрал два самых крупных вуза города в один. и теперь какой-то сыр бор получается. потому то мы и не знаем новых требований и прочей этой организационной хни. но отчислили кучу студентов, слава богу, я все сдала, тут камень с души упал прямо-таки.

честно говоря, даже никаких предположений нет по поводу нового вуза. потому что я любила свой старый за то, что нас особо за прогулы не наказывали, главное иногда появляться и закрывать сессию, даже с сесией были поблажки. у меня по году висели один-два долга. но теперь то явно такого не может быть никак. вы что, это же Москва.

чешу плечо, понимаю.что еще сплю, пришли мама с папой, с час снова начнуть ругать за комп и клацание поклаве, мол типа лучше бы блять убиралась. мама смешно разговаривает с Клепой, кормит там чем-то её.

а я в очередной раз написала целууую поэму. кому-то может будет интересно, хотя в первую очередь тут мой интерес, ибо как обычно я люблю все рассказывать посредством буков. нравятся мне эдакие беседы самой с собой.

закончился кофе пришла тошнота. нужна новая порция кофе покрепче и умыться и одеться, а то снова будут орать зато, чтто хожу растрепанная вночной рубашке :)

сегодня чувствую себя хорошо, уютно даже, не знаю на сколько минут сегодняшнего дня протянется это милое состояние.

а, еще, я люблю Вас дорогой мой объект обожания. :)

смотри как сказала мило :)

самую красивую мою девочку с днем рождения:* люблю её очень

они считали что их дом космос
но жили в странной голове только и всего
эти мысли как ток или кивок на совсем
неприличное предложение в теории
оказалось слишком сложным бороться с
женнием в области их центра радости
и все запуталось в районе не хочу
провинциального города лень.где
остальные чувства уехали
на север на одном хромом олене
и центр отвечающий за неоправданную
злость был подвергнут жутким унижениям
со стороны главного начальства
клетки головного мозга были умными и потому
умели не только кричать но и управлять
подавая самые жестокие наказания как мед
на ложке или пироженное маленькому существу
и потому то все чувства скрылись от надоедливых
репрессий. а в итоге пострадал их собственный
дом- человек, которому без чувств жить стало совсем не интересно
ведь все, что было хорошего в нем ушло, как бабки под землю
в состоянии шока, в поисках убежища придумавшие очередную
ядерную войну.так и не предупредив главный центр.
эмоций нет человек переходит в состояние напоминающее смуту.

в итоге пустые глаза, открывающиеся утром и пустота.

что закрывает свет в конце тоняля, перекрываю всякую надежду.

как страх счастье, который все умеет

я теперь понимаю почему на работу ходила. лишь бы дома не сидеть. лишь бы не было времени на лишние, паршивые мысли. и вот уже четвертый день дома и что вы думаете? голова наполнена бредом.

нельзя мне иметь кучу свободного времени. сразу же наваливаются херовые мысли. это плохо.

соскучилась по Катьке моей. очень, болтаем с ней час третий по домашнему, папа как обычно доёбывает по херне всякой. загоняюсь.

думаю об учебе. надо будет оставлять минимум свободного времени, шляться где-то.

скучаю по Насте. ибо мне теперь не с кем вот так вот гулять..не с кем….но вспоминая былые прогулки отлегает.

грустно.

я бы уснула на небе или например в аду каком-нибудь, я бы хотела жевать нормальное все и выплевывать потом эту нормальность превратившуюся в какашки радужных птиц. я бы кричала в монитор или в орточку людям тем, чтоп ночам не дают спать всему нашему дому. я бы с Клепой моей играла. а еще я бы хотела вернутся в прошлое раз пять например.

можно было бы нереальное сделать реальность, ну просто таксделать её реальной.а то хер ли она все сулит свои идиотские стереотипы. надо же дотягиваться до чего нельзя никак и никогда нельзя дотянутся

через чур сейчас какая-то добрая и милая, надо меня такую кирпичем поубивать немножко.

нужно налить кофе и посмотреть телевизор минуток 10.

живот болит, тошнит.выпила пачку кеторола. начинает вроде проходить.домашние дела почти все сделала. самое главное приготовила есть.

остался пол на кухне немытым и со стола все какушки от процесса приготовления еды убрать.

Дмитрий. вставайте. иначе..иначе я что-нить да придумаю.

хочу дочку.

Доброе утро. просыпайся :)

фильм смотрю. уже 80 минут. пять раз хотела выключить, ибо странный он. но интересно чем закончится и на очереди еще другой и потом уже спать.

вот ж ленивая задница, таблы купила, а не пью. сижу терплю эту ебучую боль в животе. ррр

sonyamarmeladova :

odinodin :

sonyamarmeladova :

Думаете, что я изменилась в лучшую сторону? Думаете, что я тут перестала появляться значит я устроилась на работу, сделала все мамины мечты явью, взялась за учёбу, бросила курить? Хуйня.

На данный момент меня беспокоит только тот факт, что Артём пропал на неопределённый промежуток времени и я никак не могу с ним связаться. Утром (примерно часа в 4) он мне позвонил! Позвонил! Наконец-то. Хотя выплеснуть весь свой восторг я не смогла, в силу того, что я вообще была спросони и это был мой первый нормальный раз, когда я решила восстановить свой график здорового сна. Себя за это корю, ведь я действительно ждала его звонка.

А так, я недовольна своим поведением, ведь я веду себя как ахуевший голый мужик со светящимся мечом. Сегодня я ночевала дома, а не у Тани. Мама на меня зла, как никогда. Дочь травит себя сигаретами, дома не ночует, а проводит время у подруги за женскими повиделками, готовкой и совместными просмотрами ужастиков. Для мамы это конечно дико, а как ей всё объяснишь, что меня тяготит постоянное нахождение дома, интернет, еда, одежда в конце концов.

Соня, я по вам соскучилась. мы сто лет не общались номрально уже, а помнишь как все начиналось? :)

кстати, вот со званием "плохая дочь" я тоже сталкиваюсь постоянно и у меня в комнате твориться то же чтои у тебя, и со шмотками дела в принципе так же. только единственное я нашла работу, но хуевую и съебываю с неё.

когда читаю твои посты меня прямо-таки переклинивает. до жути все знакомо.

а Артём, с ним что-то снова происходит по-моему. он стал намного злее, чем был раньше. не знаю с чем это связано..

Происходит то, что сейчас проблем стало значительно больше. Отсюда все волнения и перепады настроения, которые у него бывают, а так всё хорошо. Я сама в ожидании его прешествия. Скоро все поговорим вместе, Дмитрия нашего надо прихватить :)

надо надо :) в связи с моим постоянным где-то шлянием, мало сним ваще общаемся.и по вам с Тёмой соскучилась.

а проблемы это да.. ну все же наладиться ведь

провод от монитора у меня все так же заедает, мою супер систему очень часто приходить поправлять. на самом деле это жутко смешно, но за то студийному микрофону есть теперь новое предназначение, держать провод от монитора. я наложила себе холодного плова и положила салат с помидорками, поела чуть чуть и уже не хочу. а холодный он оптому что мне тупо лень его греть. в комнате снова состояние "легкой неряшливости" а нет, даже не "легкой" а такой достаточно тяжелой, тяжелее метала, хе-хе-хе. затя с блинами оказалась неудачно ибо молоко прокисло. а на прокисшем мне не хочется делать. еда конечно же в доме заканчивается, а мама только пришла с работы, соответственно эта тяжелая ноша падает на мои плечи. но мне снова жутко лень готовить.

туруру злостный восторженный смех, я отмазалась от работы. хахаха. пола она к хуям трижды переволосатым. не хочу больше туда ходить, тем более в пятницу уже в институт.

sonyamarmeladova :

Думаете, что я изменилась в лучшую сторону? Думаете, что я тут перестала появляться значит я устроилась на работу, сделала все мамины мечты явью, взялась за учёбу, бросила курить? Хуйня.

На данный момент меня беспокоит только тот факт, что Артём пропал на неопределённый промежуток времени и я никак не могу с ним связаться. Утром (примерно часа в 4) он мне позвонил! Позвонил! Наконец-то. Хотя выплеснуть весь свой восторг я не смогла, в силу того, что я вообще была спросони и это был мой первый нормальный раз, когда я решила восстановить свой график здорового сна. Себя за это корю, ведь я действительно ждала его звонка.

А так, я недовольна своим поведением, ведь я веду себя как ахуевший голый мужик со светящимся мечом. Сегодня я ночевала дома, а не у Тани. Мама на меня зла, как никогда. Дочь травит себя сигаретами, дома не ночует, а проводит время у подруги за женскими повиделками, готовкой и совместными просмотрами ужастиков. Для мамы это конечно дико, а как ей всё объяснишь, что меня тяготит постоянное нахождение дома, интернет, еда, одежда в конце концов.

Соня, я по вам соскучилась. мы сто лет не общались номрально уже, а помнишь как все начиналось? :)

кстати, вот со званием "плохая дочь" я тоже сталкиваюсь постоянно и у меня в комнате твориться то же чтои у тебя, и со шмотками дела в принципе так же. только единственное я нашла работу, но хуевую и съебываю с неё.

когда читаю твои посты меня прямо-таки переклинивает. до жути все знакомо.

а Артём, с ним что-то снова происходит по-моему. он стал намного злее, чем был раньше. не знаю с чем это связано..