сегодня для меня день начался на удивление рано. в 8 часов папа будить начал типа вали в банк, ты задолбала. ну и конечно же дальше спать я не могу, хрипы в горле, кашеель. глотаю кофе, наверное, придется выпить много кофе, потому что нужное кое-что записать и разобраться наконец с биточком.
Клепик, как обычно с утра нападает на мои ноги. мои ноги для неё какая-то добыча и ей очень нравится на них нападать и безжалостно наносить на них же свои милые, но очень болезненные укусы. но я её люблю.
глаза, глаза чешуться, очень сильно, чешу.наверное уже красные, но в зеркало по утрам на меня мне же смотреть страшно.потому что там убогое существо, с уже не торчащими правда волосами, но все-таки следы от подушке на лице присутствуют думаю в большом количестве.
живот с утра уже болит, но достаточно с меня таблеток, сожранных за все эти дни, поэтому буду сидеть и терпеть, как настоящий мужик(это мило и забавно) кстати, снились странные сны и как обычно я не помню их содержания.
м, как обычно я просыпаюсь первая потому что кто-то у нас соня и может проспать пол дня, правда ? :) но сегодня я тебя снова прощаю и не буду ругаться и кричать, конечно же я кричу всегда на 30 процентов серьезно и, к сожалению, так и не научилась долго обижаться. поэтому не буду обижаться сегодня на тебя. вот. я балбес, почему? а вот просто потому, что я балбес.
я очень часто анлазирую своё поведение, сопоставляя его со своим возрастом. и что вы думаете? какие тут нахер 20 лет? ощущение, что по- прежнему семнадцать, что я все та же бйная девчонка. только с того времени поменялось конечно же многое, но тем неменее я не чувствую эту страшную цифру 20. а что потом ? 25, 30. наверное муж, семья, дети, работа какая-нибудь. либо постоянная нехватка денег, либо муж пьяница :) но моя голова так же не исключает положительные моменты в будущем. например у меня так же может быть все хорошо. я буду счастливой, будет нормальное материальное положение и даже может быть машина, которую кстати, родители обещали купить, если я поступлю на бюджетное. ну вот как видите в гараже, рядом с папиной стоит три машины, все мои (смеюсь). может у меня керасивый мужчина и красивые дети от него. дети, я очень часто думаю о том, что хочу маленькую дочку, НО какая может быть сейчас дочь, когда я сама ребенок, который мечтает о машинке с пультом управления, потому что в детстве такой у меня не было. были обычные машинки, но вот были маленькими копиями больших. помню двери, багажники, капоты все открывалаось. так в дестве у меня были и куклы, но найдя их несоклько лет назад в шкафу изрисованными, я немного была шокирована, зачем рисовать на куклах? а, наверное, просто я любила больше машинки. в детсве ломала технику в доме. помню как засовывала все, что можно было в видик, а папа потом вытаскивал все это из него, видимо это было моим любимым занятиям. а еще любила все разбирать. и вообще ребенок судя по всему я была не спокойный.(спокойной я была только до 3-х лет, мама рассказывала, да все родственники говорят, что до трех лет я практически не разговаривала, за то теперь блин :) ) отбирала машинки у старшего двоюродного брата, лазала везде, пачкалась в крахмале. в детском саду постоянно с кем-то дрались и всегда были коленки в болячках, вот помню это кстати прям.я люблю хорошие воспоминания эти детские, кроме некоторой череды событий, о которой я не люблю говорить. просто вспоминать не совсем приятно, да что уж там не приятно, больно даже как-то. ну так вот, как вы поняли я смешная бала в дестве, слушая некоторые рассказы, про себя же, я смеюсь до слез. ну вот я могла сделать. ну это например. теперь то вы понимаете почему я такая сейчас?просто во мне еще живет та маленькая девочка- сорванец. ну сорванец наверное опять же в какой-то степени, которая не выходит из рамок "хорошая девочка" в школе я училась хорошо, не отличница, но троек парктически не хватала. не то, чтобы я зубрила была, нет, просто от родителей досталась хорошая память и мне достаточно было прочитать что-то перед уроком, чтобы потом ответить хорошо. это было и в страших классах, но по уходу из родной школы в университетский лицей, я распустилась.начались гулянки, пьянки. мальчики конечно же. и на пары я либо не ходила, либо приходила и ничего там не делала, но тем неменее у меня было несколько любимых предметов и как это случается несколько учителей, которые меня любили. например, биология, преподаватель разрешал мне спать на его уроках, после того, как отвечу, а отвечала я как обычно после переменного прочтения заданного параграфа. математика, математику я любила, потому что она легко в принципе давалась мне, но как обычно 10-11 класс, я ничего не делала и отсюда тройки. преподаватель по математике потом еще два года вел её в институте, тем то и удобно учиться в лицее при том институте, в который ты будешь поступать. так вот, она всегда говорила, что я хорошая, умная девочка, но раздолбай. но итоговый экзамен сдала на 4 :) так что по матике будет 4-ка в дипломе.
и вот уже я на 4-м курсе технологического факультета, ходила на все пары только в первом семестре стабильно, а потом просто перестала считать это нужным. отсюда долги отсутствие стипендии, хотя в принципе практически все сессии с 1 или максимум 2-мя тройками закрываю, потому что не хожу и случаются конфликты с преподами. хуле, не ходила же, я плохая, ее))
в предвкушении каком-то сейчас нахожусь, ибо не знаю как теперь у нас что будет в институте, в связи с этим реконструированием.
в городе строится онкологический центр, единственный в росии, в нашем научно исследовательском ядерном центре придумали новый метод лечения рака, и из-за этого весь кипишь.наш маленький провинциальный город хотят сделать научным и по-моему даже закрытым. будет строиться студ город, непосредственно сам вот этот центр.и отсюда МИФИ московский какой-то там институт, забрал два самых крупных вуза города в один. и теперь какой-то сыр бор получается. потому то мы и не знаем новых требований и прочей этой организационной хни. но отчислили кучу студентов, слава богу, я все сдала, тут камень с души упал прямо-таки.
честно говоря, даже никаких предположений нет по поводу нового вуза. потому что я любила свой старый за то, что нас особо за прогулы не наказывали, главное иногда появляться и закрывать сессию, даже с сесией были поблажки. у меня по году висели один-два долга. но теперь то явно такого не может быть никак. вы что, это же Москва.
чешу плечо, понимаю.что еще сплю, пришли мама с папой, с час снова начнуть ругать за комп и клацание поклаве, мол типа лучше бы блять убиралась. мама смешно разговаривает с Клепой, кормит там чем-то её.
а я в очередной раз написала целууую поэму. кому-то может будет интересно, хотя в первую очередь тут мой интерес, ибо как обычно я люблю все рассказывать посредством буков. нравятся мне эдакие беседы самой с собой.
закончился кофе пришла тошнота. нужна новая порция кофе покрепче и умыться и одеться, а то снова будут орать зато, чтто хожу растрепанная вночной рубашке :)
сегодня чувствую себя хорошо, уютно даже, не знаю на сколько минут сегодняшнего дня протянется это милое состояние.
а, еще, я люблю Вас дорогой мой объект обожания. :)
смотри как сказала мило :)
самую красивую мою девочку с днем рождения:* люблю её очень