ОДИНОДИН

зубы мудрости не выросли еще, болят как суки.

работа. а работа пшла нахер.

chelovekvniz :

С.

жрать давай

сегодня в 23:26

М.

после того, что ты сделал не дам тебе жрать.

сегодня в 23:28

С.

после куни?

сегодня в 23:28

С.

не делайте девушкам куни

сегодня в 23:28

М.

мне больно улыбаться

сегодня в 23:30

С.

мне больно осознавать что после куни я не могу нормально пожрать

сегодня в 23:30

М.

а мне больно осозновать что мне больно улыбаться.

в холодильнике еда

сегодня в 23:31

С.

ну и куни потом ищи в холодильнике

сегодня в 23:31

М.

блядство

сегодня в 23:32

С.

тирания

сегодня в 23:32

М.

больно

сегодня в 23:32

С.

в попу первый раз всегда больно.

сегодня в 23:32

М.

блять

сегодня в 23:32

М.

а тебе было больно, да?

сегодня в 23:33

М.

в попу то

сегодня в 23:33

С.

я не пробовал

сегодня в 23:33

М.

а говоришь прямо-таки будто пробовал

сегодня в 23:33

С.

в порнухе видел

сегодня в 23:33

М.

пиздишь ты все

сегодня в 23:34

С.

а ты хавать не готовишь

сегодня в 23:34

М.

я готовлю. я сегодня варила компот

сегодня в 23:34

С.

АХУЕТЬ ЕДА

сегодня в 23:35

М.

хлеб купи

сегодня в 23:35

С.

долг супружеский исполни

Удалитьсегодня в 23:36

М.

сначала купи хлеб, потом та ки быть будет тебе еда. пльмени гуд?

сегодня в 23:36

С.

пылмени то гуд, я мусор ходил выкидывал, так что ты иди за хлебом

Удалитьсегодня в 23:36

М.

ну ты быстрее оденешься, так что иди ты

сегодня в 23:37

С.

я не умею ходить

Удалитьсегодня в 23:38

М.

я не умею одеваться

сегодня в 23:40

С.

Иди голой

сегодня в 23:40

странная женщина. как ты её терпишь вообще?

итак, дружба. дружба это самая последняя блядь. сегодня она есть, а завтра её нет. она может не реагировать никак, когда ты пыхтишь над ней, пытаясь что-то донести.

дружба может съебать, съебать так неебически быстрои неожиданно, как и появилась.

сегодня она рядом с тобой, а завтра уже сидит на коленях у другого.

и бороться с таким видом проституции смысла нет, потому как бесполезна эта вся борьба.

ты считаешь себя другом того, кто не считает тебя своим другом и наоборот. это немного пошло, но так оно и есть. это что-то из серии " это не я с ним трахаюсь, а он меня ебет" вот тут очень часто не хватает не "я" и "друг", а "мы".

каждый запрограмирован по-своему и у каждого, судя по всему, проблемы с операциооной системой, потому как деальных компьютеров, ой людей, нет.

бабочки в животе, ванильные статусы. сижу курю на окне пью кофе и думаю о нём (с)

знаете, самая настоящая любовь, это то, что не нуждается в огласке, это то, что не всегда требует красивых слов. ведь даже пиздить можно человека с любовью. не, я сейчас не о драках. а, например, за удары в порыве истерики, удары во время ссор или же ударе просто, чтобы голова не уезжала. вот последнего мне не хватает я думаю. да, я про любовь там размышляла. как у меня было " я не верю в любовь, я просто верю в её случайность" всё случайности. ты случайно встречаешь человека, случайно вы гуляете вместе, случайно переспали. случайно, понимаете.и эдакие случайности могут длиться года, а могут протянутся неделю. вот так как то.

счастье. счастье это что?

счастье это чувство? возможно, но с точным определением счастья я не знакома, и даже как-то не выходит у меня сформулировать это определение.

счастье, иметь большие сиськи? или мять в руке большие сиськи? счастье это машина, которую хотел всю жизнь и купил всё-таки, взяв кредит на пол жизни под приемлемый процент? или это девушка, которую хочешь, но не можешь получить, или та девушка, которую нужно тоже "брать в кредит под приемлемый процент" но в качестве процента тут некие свои вещи. я думаю вы понимаете о чем я.

счастье, это звонить своему "заечке" и истерить по поводу чего-то там, или счастье это проспаться и чувствовать руку на груди спящего рядом человека?

счастье, это разрушать то, что ты так давно хотел разрушить? или счастье, это задавать подобные риторические вопросы?

всякий человек оставит за собой след или отпечаток.

всякий, но не я.

всякий человек оставляет опечатки и тут точно я.

а я еще человек-бардак. не всегда мне нравится убираться.

сегодня

проспала институт. проебла работу. не хочу ни туда ни туда.

а вообще сейчас смутное время, смутное в плане мыслей, поведения. вечного желания спать, но когда ложусь спать я не могу спать. в итоге за двое суток спала часа 3-4..

и вместо того, чтобы лечь сейчас спать, я занимаюсь хуйнёй. и все-таки может уговорю себя в комнате прибрать все, разложить по полочкам, только увы, если и разложу все, потом, в скором времени, всё равно всё вернется на свои места.

почему-то мне сложно проанлазировать свою ленивую задницу. просто нечего не хочу и ничего не надо. может еще войду в старую колею, но та колея, в которой сейчас слишком глубокая.

сейчас греют две ложки растворимого кофе в кипятке. спать хочется до такой степени, что кружиться голова.

и, кстати, дохера всего ненавижу.

самая жуткая проблема у меня это сама я, это бардак в башке.

хочу спать, не хочу ехать ни в универ ни на работу после универа.не хочу поднимать тело с кровати и тащить его по делам.

как-то блять даже гнрустноот этого и у нас неркально холодно.

всё просто так, всё не по-настоящему.

НО все хорошо.

скучайие по мне, хоть кто-нибудь

подняла скандал то из-за полторы тысячи рублей, которые как оказалось ей то и не перечислили, за то какое плотное недельное ебание мозгов, удолетворила мой мозг на несколькомесяцев вперед.послание нахуй, и "курица тупая". пусть теперь вот как хочет так и работает, что хочет то и делает. проблемы проблемами, всякое бывает, но из-за эдакой бытовухи орать на близкого тебе человека? хотя, какой я ей тогда получается близкий ей человек, если она себя так со мной ведет? какой?

как было дело, сейчас расскажу. как-то в начале месяца привезли нам карточки банковские, Катя тем временем работала на другой работе, и конечно приехать не смогла, ну хуле, я же друг.я без базара ей помогу, поехала, сняла ей деньги и мне. судя по всему каким-то образом перепутала в спешке карточки. вышло так, что ей отдала свою, а её взяла себе. пришлоо время снимать мне мою зарплату, а карточка то её и эти ебучие новые програмы на банкоматах, я естественно вводила пин-код от своей карточки, и вышло так, что её была заблокированна. и тут пришло время начисления её зарпплаты а карточку не разблокировали, все, пиздец, я ей жизнь сломала, я хуёвая, я косяк курица тупая и мне нахуй нужно отправится. всякое ворчание по поводу того, что теперь ей будут новую карточку делать. а кому это надо? когда всего лишь нужно было позвонить по номеру, сказать слово кодое и попытки ввода пинкода обновлены(а их три) и всё, понимаете, все нет проблемы! так оказалось денеьги то эти, из-за которых я стало сразу невъебаться хуевой, не были перечислены даже.

виновата я, я исправила свой косяк.извинилась, как и подобает в таких ситуациях….

ну вот. дали мне поспать от силы пол часа, и задолбали своими звонками с работы они, эти люди из "секты" так я люблю называть мою работу. завтра хорошо, что всего две пары, после них дую на работу.. в воскресение снова работать.снова жесткий режим экономии, ибо отец начинает ворчать за деньги..как обычно не жрать ниче. деньги все на дорогу будут уходить, но это похуй.

а, еще, папа Клёпаньку мою хочет на работу вою забрать: (как я без неё? я не отдаю. но пока меня не будет возьмет и увезет ведь….тогда начнется вот жуткий депрессняк.а пока он тут рядом бегает все классно

ну и хорошо, потому что лишнего времени не будет и я не смогу много думать. трам пам пам. какие-то деньги заработаю, но наверняка мало.. но будет за то на какие-то мелкие расходы или же куплю стойку наконец, хотя, нужна ли она мне?

не знаю что больше сказать, потому что больше не думаю ни о чем великом…и спать что-то я не могу, почему так?

честно говоря есть наверное что и даже написать тут, но не хочется. потому что лень, потому что спала от силлы три часа.

все хорошоу меня, я больше ничего не придумываю. я научусь строить планы и наконец-таки их добиваться.

в октябре дедушка приезжает с сибири, странный приезд на самом деле. всю жизнь папа рос без него а тут он начал проявлять заботу под страость лет, когда у него там своя семья, правда родной сын ну и соотвественно внучка у него одни. ну посмотрим что будет по этому приезду. наверное будет снова мучить меня совим желание купить мне шубу, а я не люблю и не хочу шубу. нахера она мне сейчас? чтобы в автобусе мотаться в шубе? я люблю свой пуховик. может все-таки мне дедушка купит ноутбук навпример… или новую мобилу.

вообщем все хорошо и все будет хорошо. пойду смотреть фильм и спать. если кто-то потеряет меян и захочет найти, то есть телефон.

ага.

я люблю тебя злоебучая паршивая, но все-таки интересная жизнь.

а против моих головных тараканов я купила дихлофос(конечно же образно говорю) вообщем все, я начинаю бороться с собой и ставить цели, которые не просто какие-то цели, а те, цели, которых нужно достигать.

а пока набраться терпения и постараться не прогуливать пары, чтобы все экзамены получать автоматом.

не спиться.

головой бы об стенку побилась, но маму разбужу

спать.

теперь уже об мосте думаю я. об с моста вернее.

Катя как обычно отошла, уже как ни в чем не бывало. надо же было поебать мне мозги то.

все ебануто. все не правда. люди не настояшие.

и если хочется найти выход, то тебе его нужно искать самому, потому как надеяться на кого-то кроме себя нельзя. потому как, кроме тебя самого у тебя нет никого ближе и роднее. потому как если ты себя сам предашь, то потом сам же и простишь. потому как ты себя так больно, как кто-то более близкий тебе чем ты сделать не сможешь. и все свои тайны нужно доверять либо бумаге либо никому. хотя все еще теплица надежда в том, что есть люди, которые не расскажут что-то, что важно для тебя и важно чтобы никто, НИКТО об этом не знал. ну по крайней мере, если мне доверяют такую информацию, то я никому её не рассказываю. потому то если что многим людям есть за что у меня убить.

хуево мне теперь от этих всех бесед.хуё-во

записала. вот.

https://rghost.ru/20089881

думала буду спать долго. до часу или до двух, ведь никто не разбудит.

слова блять, эти ебучие сраные слова. не хочу уметь разговаривать. не хочу уметь думать.

не хочу чтобы меня посылали нахуй. теперь вот все. тупик.

теперь в голове плохие мысли. опять позвонить этому ебанному Андрею и сказать, что дома одна. и там уже понятно что снова будет. и уже понятно что снова будет дальше после сегодня.

но так как я не хочу чтобы повторилось то, что было до этого. буду не звонить.никому не звонить.

выходов сейчас вижу мало. озвучивать и не хочется.

попробую как-то сгладить наболевшую ситуацию.

только понятия не имею как