@odinodin
Подписаться
ODINODIN
OFFLINE
ОДИНОДИН
Дата регистрации: 11 июля 2011 года
я почти существую
ODINODIN
приехала с интистута пьяная, не пьяная пьяная, но пьяная :)
люблю свою одногрупницу, наверное только она меня понимает. просто хорошая. не, правда она хорошая.
завалила сообщениями друга, а оказалось, он бензопилой руку расхерачил. вот балбес.
куда-то делся один человек, по которому то я соскучилась.
выпила сегодня видимо много энергетиков слишком плюс потом пива и что-то странное состояние, хотя еще бы один энергетичек не помешал.
сегодня я менее красноречива, в отличии от вчерашнего дня.
странно. больше не знаю что говорить.
поговорите со мной, пожалуйста
какой бы херовой меня не считали, какой страшной бы не называли.
мне насрать, все равно мне насрать.
все.пока
тогда мои посты реальные сопли эмаря)
хотя много кто из знакомых говорят, что мне пора к мозгоправам. но нахер никому не нужен мой тупой деградирующий вечно все забывающий мозг.и мне похер.
телефон хочу разбить, но вспомнив сколько на него копила становится жалко.придетвремя разобью, но попзже
любимый текст.
выдерни моё ребро и нарисуй им
небо звездное и тогда всем скажем
мы спокойной ночи, кошмары режут
как хирурги точно, глаза горят в темноте
как белые точки, если страшно, то так
часто мокры штаны
как не странно мы плачем над трупами,
как кошка зализывающая раны
то что сейчас есть крах не станет сданием,
как ни крути, ведь пустая бутылка
а ты в кровати лежишь, миленький такой,
спокойной ночи зайчик, обязательно
демоны во сне нарушат твой покой
ведь ангелы уснули давно вечным сном наркоманов
а ты лежишь и ждешь пока колыбельную споет тебе мама
еще рано отрубать пальцы на ногах тем,
кто никогда уже не встанет
тень что никогда уже не тайна
и мы летали бы, но мы больше смахиваем на птиц
отбеленных тайдом и от перьев остались
лишькуски рванные
ты утопи меня колыбельными своими
как отрезанную голову в окровавленной ванне
и все будет так классно как в немом фильме ужасов
я твой чарли чаплин в красном, прибей
меня гвоздями на гладилные доски,
а потом убей себя сам, включив любимую колыбельную,
сделав убийство неброским
поняла почему не могу спать нормально. подсела на снатворные.
обижайтесь не обижайтесь хочу послать всех нахер.
" как ты сидишь тебя замуж никто не возьмет" " ты лентяй тебя замуж никто такую не возьмет"
да еб твою ж блять. затрахали уже этим сраным замужеством. сколько раз говорить, что ни за какой "замуж" я не собираюсь. ненавижу это слово. довели блин.
блять.блять.блять.блять.блять.блять
аааааааа
да. еще хочу сказать.
если я молчу, и не говорю с яркими эмоциями о чем-то это еще совсеем ничего не значит.
всё зависит не от цвета лака для ногтей, не от румян и пудры на щеках. не от теней, подводки на глазах, не от туши на ресницах.
все зависит… зависит от тебя и него наверное. либо тебя и другого него пока один тот самый он в армии. пока ты мочалишь мысли, пока ты кричишь на остальных и стервенеешь.
а если забивать на других, то и другие на тебя же тоже начнут забивать. ведь в конце концов то настоёбывает тупое поведение. ладно, хуй сними, с хуевастыми твоими людьми, хуй, но с людьми, которые тебя ни разу в жизни не кидали обращатся соскалив зубки, путая с теми хуевастыми? извините. не вариант. такое мною не выкупается.
наверное такое больно воспринимается. но, знаете, все, кто был на протяжении многих лет рядом, в один момент не будут с тобой рядом. потому.. потому как дорожки то расходятся ваши. расходятся интересы. и самое хуевое понимать, что те, с кем было столько всего общего перестают быть родными. понимаете, родными..
есть такие моменты, когда улица теряет смысл, когда еда теряет смысл. когда есть вода, чистый лист либо моргающая строчка на компьютере.
есть два хорошо. хорошо, когда спокойно и хорошо. другое хорошо, когда хорошо, спокойно и прибавляется слово пусто.
настроение
"ты чего опять без настроения?" я с настроением, просто вы не видите моей улыбки же.
чото сижу думаю, что мне не нужен телефон на какое-то
время. нахера он мне. я не хочу звонков с работы. не хочу вообще лишних звонков. не хочу чтобы были способы меня найти. либо сейчас неплохой вариант сменить номер. нос другой стороны на этом уже более 3-х лет. как то даже жалко и запоминать новые цифры вом. ибо цифры этого номера родные.
знаки препинания и заглавные буквы показывают аккуратность, грамотностьи внимательность человека? нет. мои маленькие букавки.я их люблю. люблю точки и неуместные запятые с искаженными словами, с перепутанными значениями. если ты пишешь маленькиими буковками не соблюдая пунктуацию, это еще совсем ничего не значит.
ничего не значит.
хочу зиму. снег и мороз. сразу, минуя осенние дожди.
а ведь еще даже листья не падают с деревьев.
еще по утрам птички поют. слишком часто в последнее время я ложусь либо утром либо просыпаюсь ранои слышу птичек. и я люблю их чириканье.
ляляля
на данный момент не радует это сухое общение, которое когда-тобыло жирнее мясного пирога.
удивляет прибавляющееся количество человек, которые читают этот мой дебильный блог.
на данный момент думаю о желании спать, но когда я ложусь спать, я не могу уснуть.от того жуткие серые круги под глазами, хотя на них мне насрать. я не тот человек, который гонится за своим же внешним видом. ибо мне просто похрен.
я не могу писать песни в таком количестве в каком писала их раньше. не то, чтобы в голове пусто. в ней то как раз много мыслей. просто сейчас для меня проще все писать таким вот образом, нежели стихами и тем более все это "петь" в микрофон.
что дальше? дальше торчаще волосы, солнышко вроде на улице, а я не выходила на улицу уже дня два. потому что не хочу туда.
что еще? думаю о повседневном. я человек не гонящийся за своим внешним видом, НО я не люблю долго быть одинаковой. поэтому мне нужно что-то в себе срочно изменить. и как обычное самое простое что можно поменять цвет волос и стрижку. стрижку не хочется. а цвет воломнеприменно изменю. денег на краску уже почти накопила.
сейчас просто череда обыденных, суповых мыслей. ничего сверхъестественного нет. подумываю выйти прогуляться, да что-то как-то куда-то не куда.
улица большая. но она мне не нужнааааа. хотя может расчешусь.что-то одену на себя и выползу. может и нет, а может и да.
кстати, о предположениях по поводу того, что на данный момент я в депрессии или просто грущу будут во всяком случае ошибочными.
мне не грустно никак. все хорошо. мама и папа не болеют, Клёпик в порядке, а это самое важное. да
когда я проснулась в пять утра, вголове была какая-то гениальная(конечно же на мой взгляд) мысль. и я думала, что проснусь и поделюсь ею, ноч ерт подери, она вылетела из моей головы, наверное это очень обидное проишествие на сегодня.
как обычно, утро началось с пробуждения меня с воплями, дикими воплями вари жрать, корми Клёпу. а оказывается на мне дом то весь и держиться. это конечно приятно осозновать, но не приятно слышать ни одной похвалы в свой адрес.
сейчас надо сбегать снять накипь и продолжу повествовать.(вспомнила-таки литературу)
чтоя обнаружила, это горе из самых жутких бед. в доме закончился и чай и кофе, каак так? как я буду дальше без кофе?
ладно, то было некое лирическое отступление (опять же во мне просыпаются школьные определения) все-таки тогда была какая-то гениальная мысль. ну почему я её не могу вспомнить?
почему-то хочу рассказать о родителях. конечно не всю инфу, ибо есть та, инфа, которая спрятана в самом дальнем углу меня в трех-сот пятидесяти пяти коробочках.
Папа. смотря его фотографии, где он молодой, я понимаю почему мама вышла за него замуж. красивый он у меня был в мои года, конечно же сейчас тоже красивый. Папа был гроза района. меня часто улыбают рассказываемые им истории. Папа на самом деле человек с потрясающим чувством юмора, в принципе понимающий, но к сожалению тут не без разногласий, нодумаю это нормально. Папа, он на самом деле очень умный, но проебывание жизни в молодости ему никак не дало закончить институт, хотя в принципе возможность отучиться у негобыла и поэтому он сейчас не занимает никаких руководящих должностей, хотя, как он сам говорит, не любит этого. Папа работала на сотне работ, у него есть всякие корочки разные. Ощущение, что он умеет у меня абсолютно всё. Он и электрик, кстати, не хуёвый электрик, он и отлично разбирается в машинах(потому что был опыт) он и сварщик, он и монтер, он еще много много кто. на данный момент остановился на профессии пожарного. и там даже какой-то класс у него, второй по-моему, сдаст экзамен на первый будет крутой крутой :) о личностых качествах папы мне немного сложно рассуждать, потому что я думаю, что тут я необъективно начну рассказывать. хотя, все его поступки и запреты мне, в принципе понятны, но иногда он очень и очень сильно перегибает ту палку, которой мы постоянно деремся, перекидываясь словами. к сожалению, я не могу долго начать, просто порой от его слов я закипаю быстрее нашего чайника. у меня защитная реакция, если на меня начнут орать, тоя тоже начинаю орать в ответку. папа у меня строгий, дада именно строгий. но всё равно, если я что-то задумала, то меня не отсановить никому :) это наверно в него же и упрямая. каким бы он не был строгим, порой не понимающим, но ситуацию с железом(так я называю железяки для записи) он выкупил, даже более того помог с деньгами.
о папе думаю достаточно. теперь про маму
Мама, она у меня необыкновенно добрый и чувствительный человек. причем чувствительность у неё на максимуме.грустный фильм, мама плачет, причем плачет как и от плохих моментов, так и от хороших. мои дни рождения, свадьбы, годовщинывсякие любые празники, всегда будут слезы :) но я же её люблю и не осуждаю.в молодости, ну и конечно же сейчас моя мама красивая. и когда я вот сейчас все это пишу меня прямо-таки переполняют всякие прекрасные чувства.
так скажем, История любви моих самых дорогих людей
Мама, мама вышла за папу в 18 лет. причем встречались они три месяца. встречаться начали к осени и к зиме уже поженились, папа это объяснил мне тем, что мол вот, скоро была бы зима и гулять было бы холодно ну мы и поженились :) учитывая то, что они втсречались 3 месяца и живут уже практически 22 года вместе, это что-то значит. конечно же пришлось пережить кучу всяких причин, кучу всякого-всякого плохо(вы меня конечно же извините, но я не готова рассказывать то, что зарыла в себе) и не будем о плохом. у всякого бывают плохие собития в истории. так вот, я за ними уже давно наблюдаю, у них нет этих сю-си муси-пуси, у нас вообще вот такая достаточно брутальная семья. но тем неменее я знаю, что они любят друг друга, причем любят без показухи. тихо, юез слов красивых. мне от них ни разу не вылетало слов "мы тебя любим, дочка" но я знаю, что они любят меня. в детстве со мной не сюсюкались. в плане всяких заечек, солнышек, пупсиков. в детстве я много много всем болела и меня катали в коробках по дому и всяески развлекали, к сожалению я этого не помню. но помню качели, эти домашние самодельные качели в дверном проёме видик, телевизо Горизонт и мою всякие любимые мульты. и вот я снова отвлеклась, я расскзывала про брутальность. и я могу объяснить иногда свою жесткость и грубость, иногда даже я бываю такой. просто не было сюсюканий и прочего и я знаю, что чувства свои нужно показывать, говорить конечно о них тоже нужно, но истинные чувства проявляются в поступках =)
сколько бы не было скандалов, сколько бы не был ссор и разногласий, маме 41 папе 45 а мне 20. и вот она на лицо проблема отцов и детей. они состоявшиеся личности-а я только формируюсь, именно формируюсь.
и все выводы их о моей хуёвости, я думаю, что это паника. ибо наблюдать как деградирует собственный ребенок больно. но тут я не могу нчиего поделать, как не стараюсь исправляться не выходит. не могу жить по пунктам. все-таки я человек порыв. я подвергаюсь мимолетным влечениям, событиям. я ек умею и не хочу жить расчетом.
и для меня самое страшное, самое самое влюбиться. вот вроде бы были мальчики, да. но вот так вспоминаю слов про любовь я от них не слышала. и самый самый страшный дляменя кошмар-влюбиться. озоснавать, что мне даже дышать трудно инаходиться одной без того единственного человека. что время без него ползет, не ползет даже, а просто стоит на месте. это самое больное, это самое жуткое что может случиться со мной.боюсь привязываться к кому-то.
я влюбчивый человек, но вот допустим к словам нежным и трепетным признаниям отношусь очень серьезно. я никогда в жизни не скажу человеку "я тебя люблю" если этого не чувствую. тут просто сейчас кое-кому на заметку.
а тем временем там варится еда, я конечно же бегаю и наблюдаю за ней :)
думаю сегодня не буду вылазитьс постели, приготовлю включу что-то посомтреть и буду валяться.
обидно кстати любить того, кто тебя не любит. и к сожалению, этот ебучий закон подлости доказывает нам то, что слишком часто ты любишь того, кто любит не тебя, а другого и вот они эти ебучие треугольники
трам пам пам.
odinodin :
зубы мудрости не выросли еще, болят как суки.
работа. а работа пшла нахер.
Красиво блин,)
саркаазм?
ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТЫ
я это ты, ты это я
ляляляля