когда я проснулась в пять утра, вголове была какая-то гениальная(конечно же на мой взгляд) мысль. и я думала, что проснусь и поделюсь ею, ноч ерт подери, она вылетела из моей головы, наверное это очень обидное проишествие на сегодня.

как обычно, утро началось с пробуждения меня с воплями, дикими воплями вари жрать, корми Клёпу. а оказывается на мне дом то весь и держиться. это конечно приятно осозновать, но не приятно слышать ни одной похвалы в свой адрес.

сейчас надо сбегать снять накипь и продолжу повествовать.(вспомнила-таки литературу)

чтоя обнаружила, это горе из самых жутких бед. в доме закончился и чай и кофе, каак так? как я буду дальше без кофе?

ладно, то было некое лирическое отступление (опять же во мне просыпаются школьные определения) все-таки тогда была какая-то гениальная мысль. ну почему я её не могу вспомнить?

почему-то хочу рассказать о родителях. конечно не всю инфу, ибо есть та, инфа, которая спрятана в самом дальнем углу меня в трех-сот пятидесяти пяти коробочках.

Папа. смотря его фотографии, где он молодой, я понимаю почему мама вышла за него замуж. красивый он у меня был в мои года, конечно же сейчас тоже красивый. Папа был гроза района. меня часто улыбают рассказываемые им истории. Папа на самом деле человек с потрясающим чувством юмора, в принципе понимающий, но к сожалению тут не без разногласий, нодумаю это нормально. Папа, он на самом деле очень умный, но проебывание жизни в молодости ему никак не дало закончить институт, хотя в принципе возможность отучиться у негобыла и поэтому он сейчас не занимает никаких руководящих должностей, хотя, как он сам говорит, не любит этого. Папа работала на сотне работ, у него есть всякие корочки разные. Ощущение, что он умеет у меня абсолютно всё. Он и электрик, кстати, не хуёвый электрик, он и отлично разбирается в машинах(потому что был опыт) он и сварщик, он и монтер, он еще много много кто. на данный момент остановился на профессии пожарного. и там даже какой-то класс у него, второй по-моему, сдаст экзамен на первый будет крутой крутой :) о личностых качествах папы мне немного сложно рассуждать, потому что я думаю, что тут я необъективно начну рассказывать. хотя, все его поступки и запреты мне, в принципе понятны, но иногда он очень и очень сильно перегибает ту палку, которой мы постоянно деремся, перекидываясь словами. к сожалению, я не могу долго начать, просто порой от его слов я закипаю быстрее нашего чайника. у меня защитная реакция, если на меня начнут орать, тоя тоже начинаю орать в ответку. папа у меня строгий, дада именно строгий. но всё равно, если я что-то задумала, то меня не отсановить никому :) это наверно в него же и упрямая. каким бы он не был строгим, порой не понимающим, но ситуацию с железом(так я называю железяки для записи) он выкупил, даже более того помог с деньгами.

о папе думаю достаточно. теперь про маму

Мама, она у меня необыкновенно добрый и чувствительный человек. причем чувствительность у неё на максимуме.грустный фильм, мама плачет, причем плачет как и от плохих моментов, так и от хороших. мои дни рождения, свадьбы, годовщинывсякие любые празники, всегда будут слезы :) но я же её люблю и не осуждаю.в молодости, ну и конечно же сейчас моя мама красивая. и когда я вот сейчас все это пишу меня прямо-таки переполняют всякие прекрасные чувства.

так скажем, История любви моих самых дорогих людей

Мама, мама вышла за папу в 18 лет. причем встречались они три месяца. встречаться начали к осени и к зиме уже поженились, папа это объяснил мне тем, что мол вот, скоро была бы зима и гулять было бы холодно ну мы и поженились :) учитывая то, что они втсречались 3 месяца и живут уже практически 22 года вместе, это что-то значит. конечно же пришлось пережить кучу всяких причин, кучу всякого-всякого плохо(вы меня конечно же извините, но я не готова рассказывать то, что зарыла в себе) и не будем о плохом. у всякого бывают плохие собития в истории. так вот, я за ними уже давно наблюдаю, у них нет этих сю-си муси-пуси, у нас вообще вот такая достаточно брутальная семья. но тем неменее я знаю, что они любят друг друга, причем любят без показухи. тихо, юез слов красивых. мне от них ни разу не вылетало слов "мы тебя любим, дочка" но я знаю, что они любят меня. в детстве со мной не сюсюкались. в плане всяких заечек, солнышек, пупсиков. в детстве я много много всем болела и меня катали в коробках по дому и всяески развлекали, к сожалению я этого не помню. но помню качели, эти домашние самодельные качели в дверном проёме видик, телевизо Горизонт и мою всякие любимые мульты. и вот я снова отвлеклась, я расскзывала про брутальность. и я могу объяснить иногда свою жесткость и грубость, иногда даже я бываю такой. просто не было сюсюканий и прочего и я знаю, что чувства свои нужно показывать, говорить конечно о них тоже нужно, но истинные чувства проявляются в поступках =)

сколько бы не было скандалов, сколько бы не был ссор и разногласий, маме 41 папе 45 а мне 20. и вот она на лицо проблема отцов и детей. они состоявшиеся личности-а я только формируюсь, именно формируюсь.

и все выводы их о моей хуёвости, я думаю, что это паника. ибо наблюдать как деградирует собственный ребенок больно. но тут я не могу нчиего поделать, как не стараюсь исправляться не выходит. не могу жить по пунктам. все-таки я человек порыв. я подвергаюсь мимолетным влечениям, событиям. я ек умею и не хочу жить расчетом.

и для меня самое страшное, самое самое влюбиться. вот вроде бы были мальчики, да. но вот так вспоминаю слов про любовь я от них не слышала. и самый самый страшный дляменя кошмар-влюбиться. озоснавать, что мне даже дышать трудно инаходиться одной без того единственного человека. что время без него ползет, не ползет даже, а просто стоит на месте. это самое больное, это самое жуткое что может случиться со мной.боюсь привязываться к кому-то.

я влюбчивый человек, но вот допустим к словам нежным и трепетным признаниям отношусь очень серьезно. я никогда в жизни не скажу человеку "я тебя люблю" если этого не чувствую. тут просто сейчас кое-кому на заметку.

а тем временем там варится еда, я конечно же бегаю и наблюдаю за ней :)

думаю сегодня не буду вылазитьс постели, приготовлю включу что-то посомтреть и буду валяться.

обидно кстати любить того, кто тебя не любит. и к сожалению, этот ебучий закон подлости доказывает нам то, что слишком часто ты любишь того, кто любит не тебя, а другого и вот они эти ебучие треугольники

трам пам пам.