ОДИНОДИН

Чувства.

они изменчивые, они предатели. они всегда идут против тебя, они меняют тебя, как хулиган, в которого ты влюбилась будучи 15 летней девчонкой, без памяти влюбилась причем.

итак, утро, 9 сентября..пятница…

мама с утра ходит, что-то делает и не дает мне спать в единственый такой день, когда можно поваляться. в проигрывателе песня нойза моё море. я люблю её напевать.

настроение.

ну так как только еще встала, оно не плохое. только вот эти мамины подпукивания, нельзя наверное так говорить, но это действительно подпукивания. очень и очень раздражают. в головей моей солнце и хорошая погода..пока что… хотя, наверное и не без туч.

к сожалению, появились вещи, о которых нельзя рассказывать никому. это даже не вещи, это просто мысли.

ах да. теперь я понимаю что значит быть наркоманом. конечно же нахожусь в зависимости не от наркотиков, у меня своя зависимость. но это же пиздец как меня ломает.

"рыбу очень просто убить, лишив её того, без чего она не может" это просто к слову.

знаете, сейчас стало слишком много того, о чем мне просто нужно написать тут. ввиду того, что так проще. чтобы просто развивать свой литературный язык, по-моему сейчас совсем не лишнее.

я люблю красивые слова, люблю подбирать их во время написания даже самого злого текста.

привыкла.

к тому, что всем окружающим на тебя насрать.есть несколько степеней этого самого "насрать"

Степень 1.

Это самая легкая степень, я начну именно по нарастающей, а не как это принятно, от самой тяжелой к легкой. Человек, с которым ты общаешься делиться с тобой чем-то ты делишься с ним. вы высказались, а на проблемы собеседника конечно же "насрать"

Степень 2.

Как вы уже поняли, это степень потяжеелее. Человек гооворит то, что поможет вам в любой ситауции, что Вы всегда можете на него арсчитывать. и когда вот он этот, блять, ебучий трудный момент, его просто нет рядом. "извини у меня дела" и прочее бла бла. и происходит это не потому, чтоу него дела, а просто потому что ему не до вас, ему не нужно вам помогать. конечно есть и случай того, что он действительно занят. но этот случай совсем из другой истории.

Степень 3.

Вот она, моя самая любимая. тут на тебя насрать уже твоим самым близким людям.

____

нужно подвить все к логическому концу, ка ки принято везде, принято всегда. но, нужен ли этот логический конец тут?

а я не знаю. к сожалению, словосочетание " я не знаю" слишком часто врывается в мою жизнь.

а я сижу тут размышляю, пишу рассуждния, сама даже еще не умывалась и не одевалась. как обычно.

знаете еще что?

я тут откровенничаю, и казалось бы я очень откровенная девочка. но большая часть того, самого важного остаётся, вне букв тут.понимаете?

просто нельзя все расскаазывать.нельзя.

надеюсь сегодня покрасят мне волосы и схожу в парикхмахерскую..

про то, что грызет.

есть вещи, которые грызут тебя как хомячок в клетке семечки или какой-то свой корм. которые не дают прохода, покоя и в конце концов от них больно.

и знаете что? эта боль намного хуже болей в зубах, что снова беспокоит.

в то время как кто-то кончает(извините меня за мою грубость) от крутых рифм, ну в реперском круге все кончают от плотных рифм. и они думают только об этом, а у кого-то боль, грызущая кого-то, как тот самый хомячок орешки в своей клетке.

снатворных посоветуйте, недорогих.

час включена страница "написать текст" мыслей слишком дохера, чтобы как-то составить из них цепочку.

пишу текста, думаю, пишу текста.

не хочу разговаривать ртом. попытка лечь спать вновь оказалась безполезной, нахуя вот так то?

а сегодня мне хотелось убить всех людей. потому что я не люблю людей.

ещё.
начала наблюдать за красивыми девушками.смотришь.. идет..красивая такая вся, все в порядке и вещи и прическа. смотришь на себя и думаешь о том, какое же ты уебище. и наверное для меня это самое верное определение, не то, чтобы я пиздец с какой низкой самооценкой, просто я адекватно оцениваю ситауцию, даже тут наверное не ситуацию, а внешний вид свой.

мой внешний вид.

серые круги под глазами, нет никакого блеска в глазах. волосы.. волосы часто немного торчат, потому что кто-то вечно просыпается поздно, одевается и убегает скорее в институт.

но знаете, в принципе мне насрать на то, как я выгляжу.. хотя конечно бывают моменты, когда хочется и удается наряжаться и выглядить красиво. ха… слово красиво и я это просто две не совместимые вещи.

что там еще идет дальше?

дальше попробую рассказать о себе сегодняшней, вчерашней и месячной давности.

человек у которого нет смысла, великих целей. я просто тот человек, у которого все приземлено. мама и папа в порядке и это для меня самое главное. человек который на протяжении 3-х лет проебывается в институте. просто потому, что ему не интересно большинство пар. просто потому что не нравится преподаватель(а именно его монотонность во время чтения лекции и из-за этого я засыпаю) или нет настроения идти в институт и видеть там всех этих людей. что еще? а еще непреодолимая лень и зашкаливающий похуизм. как говорит мама " на все ей похер, спокойная" ну переодически так. спокойная.. да как я вообще спокойной могу быть, когда та еще истеричка, ехала сегодня в автобусе было настолько тошно, что сидела сжимала кулаки. стиснув зубы, слушая какие-то песни и перебарывала желание убить всех людей, что в автобусе. они раздражают меня своими ебанутыми взглядами, я не навижу их блять.

что там еще?

еще тысяча пунктов может быть. и наверное скоро мне нужно будет лечиться.

при всем при этом, стараюсь не пить не курить. не то чтобы это сложно что прям аж пиздец или кто-то мне запрещает(хотя наверное даже и запрещаютт) я прислушиваюсь конечно. но если случиться, то я могу неделю пить каждый день. снова где-то шляться не ночевать дома.. главное больше не лезть в чьи-то отношения, нахер. я до жути не люблю все эти игры.

я.

я галимое существо. вы просто все думаете, что я хорошая, но вы не живете со мной, вы не живете во мне, понимаете? не знаете то, что твориться в моей голове. а так как я редко, да какой там редко, никогда не рассказываю свои головняки, в моей голове наростает глубокая дыра, яма, ямища.

мне кажется из меня бы вышел идеальный наркоман или пьяница. а я все балуюсь текстами да песнопением.

институт.

немного о нем. осталось 2 года и все, даже уже меньше двух лет, я даже не заметила как пролетело все время. учусь я на инженера технолога швейной промышленности, но нахера? ведь мне не инетересно это. почему я учусь? да потомоу что родители, родители, блять, засунули меня в этот институт, сдала чудом как-то все егэ и еще на бюджет поступила, вот учусь четвертый год. даже вот чото думаю может на стипендию все сдать в этом семестре, хотя как обычно проебусь из-за лени или пропусков.

как дела и настроение?

все в порядке ;)

всё ненавижу) вот просто ненавижу и все. может ненавижу только сейчас, а может и ненавидела всю жизнь.

мама сегодня рассказывала о том, что в детсве я была красивая, как кукла, именно в младенческом возрасте и типа все со мной сюсюкались и няньчились. знаете, ключевое слово мамы "БЫЛА". была…

как обычно куча опечаток, путания буков. это не ввиду моей не гармотности.это ввиду слишком высокой скорости клацания так скажем и лени все исправлять.

я хер его знает что будет там завтра.

просто научите меня спать нормально и засыпать сразу же, как ложусь.

ага.

по-настоящему больно мне смогут сделать только самые близкие люди и если это случится, то можете меня вычеркивать из списка добрых и милых созданий

знаете, это перерастает во что-то странное. перерастает в то, что я уже не могу без этого человека. что только и думаю как о нём. и меня это пугает в виду того, что страшны для меня сие чувства, в виду того, что у меня редко такое вот.

я надеюсь, что это не просто так. надеюсь, что потом не будет истерики. иначе.. иначе будет откровенный и самый пошлый пиздец.

а ты был милым, когда предложил кушать моих горьких головных тараканов с майонезом :)

хочется все своё время проводить с тобой ведь.

а еще 68 одну мадам, чьё имя немногов секрете. потому что так вот инетереснее. интересно то, что мы испытваем одно и то же :) ведь так?

утро, я не выспалась, но я довольная, растрепанная сижу, скоро бежать в институт. и потом потом не институт.

все будет хорошо, идите в жопку те, кто мне не верит вместе с какашочными событиями. я просто вас не хочу, поэтому увольтесь

люблю

стиснув зубы день доедал медленно ночь, пока на языке таяло солнце, в зубах застревал неспящий социум.всё есть суицидили иссохшая печаль, что будто соль
несоленая, будо через чур правдивая ложь.вот и все. некуда сваливать, вот так трясет просто потому, что страшно только чуть чуть, потому, что обманываем сон, чтобы ненадолго уснуть.

доброе настроение и черные круги от туши под глазами :)

переживаю за альбом, который та ки не пишется, строчки какие-то черкаю, милые кстати до жути.

думать о том, что хорошо все останется,
пожалуйста верьте мне, жизнь не закончилась,
если хорошее повернулось к вам задницей

:)

какая то слабость. промокала сегодня под дождем.

пока ехала домомой, наблюдала смешные моменты. запомнился маленький мальчуганишка, в шортика и футболочке, бежал из магазина домой с мороженным.это было так милоо

пришла к выводу, что предмет бжд мне не нравится. буду редко на него ходить.

chelovekvniz :

Появились две грандиозные идеи. Идея гениального перфоманса. И идея безумной радости.

ПОРАДУЙТЕСЬ ЗА МЕНЯ, БЛЯТЬ.

а мне рассказат?

накипело вот.

попробую составить перечнь качеств идеальной, хорошой дочери.

итак.

Опрятность, прилежность вдоме и учебе. отсутсвие всяческих вредных привычек, в том числе и перечить родителям, говорить своё мнение. дальше. все делать так, ка кговорят родитли. все делать тогда, когда говорят родители ни часом =ни даже минутйо позже. дальше наверное отсутствие собственного мнения. потокание во всем родителям. никакого секса до свадьбы, встречаться с тем, кто нравится родителям, а не со "всякими хулиганами пьяницами и курящими" и этотсписок наверное могу продолжать вечно.

тут все до жути идеализированно.

просто накипело.

и я тебя 68. всё будет хорошо, правда.

а у нас осень, которая подкралась незаметно. дождь дождь и дождь и холодно оч6ень.

причем у меня нет осенних шмоток то, только польто. но его еще рановато одевать. и потому хз в чем я поеду в институт, а на любимом плаще проеблась пуговка…

голова болит вроде. и разбудил кто-то звонком в домофон, наверное то был Андрей, вообще люди по утрам спят, а не ждут пока им позвонят в домофон.

в институт конечно же мне не очется. но нужно, это гребанное слово нужно. я доташу свою задницу до инста.

а еще хочется одеть шапку, но не теплой шапки нет…

буду мокнуть сегодня под дождем

и скажу в тысячный раз. люблю тебя балбес