час включена страница "написать текст" мыслей слишком дохера, чтобы как-то составить из них цепочку.
пишу текста, думаю, пишу текста.
не хочу разговаривать ртом. попытка лечь спать вновь оказалась безполезной, нахуя вот так то?
а сегодня мне хотелось убить всех людей. потому что я не люблю людей.
ещё.
начала наблюдать за красивыми девушками.смотришь.. идет..красивая такая вся, все в порядке и вещи и прическа. смотришь на себя и думаешь о том, какое же ты уебище. и наверное для меня это самое верное определение, не то, чтобы я пиздец с какой низкой самооценкой, просто я адекватно оцениваю ситауцию, даже тут наверное не ситуацию, а внешний вид свой.
мой внешний вид.
серые круги под глазами, нет никакого блеска в глазах. волосы.. волосы часто немного торчат, потому что кто-то вечно просыпается поздно, одевается и убегает скорее в институт.
но знаете, в принципе мне насрать на то, как я выгляжу.. хотя конечно бывают моменты, когда хочется и удается наряжаться и выглядить красиво. ха… слово красиво и я это просто две не совместимые вещи.
что там еще идет дальше?
дальше попробую рассказать о себе сегодняшней, вчерашней и месячной давности.
человек у которого нет смысла, великих целей. я просто тот человек, у которого все приземлено. мама и папа в порядке и это для меня самое главное. человек который на протяжении 3-х лет проебывается в институте. просто потому, что ему не интересно большинство пар. просто потому что не нравится преподаватель(а именно его монотонность во время чтения лекции и из-за этого я засыпаю) или нет настроения идти в институт и видеть там всех этих людей. что еще? а еще непреодолимая лень и зашкаливающий похуизм. как говорит мама " на все ей похер, спокойная" ну переодически так. спокойная.. да как я вообще спокойной могу быть, когда та еще истеричка, ехала сегодня в автобусе было настолько тошно, что сидела сжимала кулаки. стиснув зубы, слушая какие-то песни и перебарывала желание убить всех людей, что в автобусе. они раздражают меня своими ебанутыми взглядами, я не навижу их блять.
что там еще?
еще тысяча пунктов может быть. и наверное скоро мне нужно будет лечиться.
при всем при этом, стараюсь не пить не курить. не то чтобы это сложно что прям аж пиздец или кто-то мне запрещает(хотя наверное даже и запрещаютт) я прислушиваюсь конечно. но если случиться, то я могу неделю пить каждый день. снова где-то шляться не ночевать дома.. главное больше не лезть в чьи-то отношения, нахер. я до жути не люблю все эти игры.
я.
я галимое существо. вы просто все думаете, что я хорошая, но вы не живете со мной, вы не живете во мне, понимаете? не знаете то, что твориться в моей голове. а так как я редко, да какой там редко, никогда не рассказываю свои головняки, в моей голове наростает глубокая дыра, яма, ямища.
мне кажется из меня бы вышел идеальный наркоман или пьяница. а я все балуюсь текстами да песнопением.
институт.
немного о нем. осталось 2 года и все, даже уже меньше двух лет, я даже не заметила как пролетело все время. учусь я на инженера технолога швейной промышленности, но нахера? ведь мне не инетересно это. почему я учусь? да потомоу что родители, родители, блять, засунули меня в этот институт, сдала чудом как-то все егэ и еще на бюджет поступила, вот учусь четвертый год. даже вот чото думаю может на стипендию все сдать в этом семестре, хотя как обычно проебусь из-за лени или пропусков.
как дела и настроение?
все в порядке ;)
всё ненавижу) вот просто ненавижу и все. может ненавижу только сейчас, а может и ненавидела всю жизнь.
мама сегодня рассказывала о том, что в детсве я была красивая, как кукла, именно в младенческом возрасте и типа все со мной сюсюкались и няньчились. знаете, ключевое слово мамы "БЫЛА". была…
как обычно куча опечаток, путания буков. это не ввиду моей не гармотности.это ввиду слишком высокой скорости клацания так скажем и лени все исправлять.
я хер его знает что будет там завтра.
просто научите меня спать нормально и засыпать сразу же, как ложусь.
ага.