ОДИНОДИН

заглянула в холодильник, нашла вино, попробовала, вкусное, теперь сижу пью. так даже писать легче.

на работе, с девочкой как-то сдружились одной. она говорит, что я хорошая и у меня все будет хорошо, глядя мне в глаза, этот момент мне напомнил " ай, какая красивая девушка, ай что вижу, дай денег погадаю" не знаю даже почему именно это. просто вот так и все. не знаю уж что там про хорошесть. нет ведь планов у меня, абсолютно никаких планов нет. сейчас хочется посмотреть фильм, хороший фильм, спиздить еще бокал вина. и выспаться, хотя, моя вечная бессоница даст мне уснуть только под утро.

кстати, расстройство, вчера видимо на другой работе, враздевалке оставила свою любимую адидасовскую толстовку, в спешке собиралась и вот результат: (я ведь её так любила, надеюсь она там еще лежит

вот я и дома, на сегодняшний вечер, завтра вновь работать и наверное вплоть до субботы.

отмазываюсь чтобы на выходные выйти, А все равно заставляют работать. ну я не пойду. планы другие.

были хорошие дни, новые знакомства, во вторник даже погулять успела. было мило наблюдать за тем, как парень подруги готовил нам яишенку, кормил нас. заботливый он и хороший, только подруга дебильная.

сегодня работала в магазине брата, было шикарно, ибо за директора он был. мы веселились, расскладывали колбасу и сосиськи, я их потом еще продавала. смеялись с девочкой, которая продает разливное пиво, грызли семки, я каталась на тележке. как-то приятно совмещалась работа и отдых, еще весь день бегала от брата втихоря курить. увидел сигареты начал ворчать и следить за мной. охо-хо.

ну, честно говоря, мне не хочется все рассписывать, ибо просто напросто лень. просто напросто хер знает чем забита моя голова.

и самое главное что теперь эта колбаса снова тут. моя голова хоть не забита паникой теперь.

пойду одену что-то теплое, затем пить чай и покурю.

еще. меня оказывается подружка на свой день рождения хочетнапоить. инетересно. какие цели она еще преследует.

вообщем ждем субботы, чо

сижу и думаю, что в другом месте мне навернео былобы лучше чем тут, но если посмотреть с другой стороны, то "хорошо там, где нас нет". и в моем случае я думаю точно так же, когда я ищу проблемы в окружающем, проблема во мне. но когда я ищу проблему в себе, где она еще может быть спрятана, мм?

не хватает сейчас теплых собраний с ребятами, как раньше, позаписывать песни, пострадать херней. и вообще где-то бы я попела свои песни. не хватает всего этого, теплого, греющего новыми эмоциями.

надо же. я так никогда не радовалась звонкам с работы, как сегодня.

наконец-то вновь есть работа. попропадаю там + как раз таки деньги, которые сейчас очень кстати, даже та же тысяча. но теперь надо въебывать целый рабочий день. доталово прямо чтобы.

значит будут деньги на подарок. и на перевод денег за аппаратуру, ура-ура. люблю такие приятные мелочи прямо оч оч. может даже на стоечку или плевалочку заработаю.трам пам пам.

блять. ну почему так. я с таким трепетом писала все эти 10 песен, а сейчас слушаю и понимаю, что это тухлота. и что делать теперь хер знает.

ну блядство

затрахали своей правильностью, затрахали своим излишним вниманием. затрахали "ох ты ж блять, когда же отдашь деньги за аппаратуру" ну им то ли блять не похуй? тем более денег еще не хватает плюс отдавать за перевод процент плюс еще надо до 31 по счету одному проплатить иначе вызовут в суд, откудаж блять у меня возьмутся все эти неебические деньги, когда работы счас нет. ох блять. достали.

холодно. и уже лето по-тихоньку уходит.

с утра меня повезли на огород, увидив не огорода территорию обросшую травой практически с мой рост. ну и естественно все пришлось дергать. пока я все это дело дергала про себя материлась, потом уже начала орать на эту тупую траву, которая не выдергивается. ну и конечно же меня продуло так плотненько. штаны спускались, волосы разлахматились, радовала музыка в наушниках только разве что.

пока я работала на благонашей семьи моб голову посещало нерально огромное количество мыслей. в один момент мне хотелось сдохнуть, в другой я уже строила какие-то планы. но желание сдохнуть конечно пересиливает. ну ввиду моей психозности это обычное для меня состояние. просто нет смыслов, нет целей каких-то великих. и пока пишу тту меня зовут есть, а мне что-то не так хочется, вернее есть то я хочу, но мне лень поднимать ложку с едой и забрасывать эту еду в рот. лучше попью воды.

в очередной раз я думаю о странности мира, я думаю о том, что те люди, которые уверены в том, что меня знают, на самом то деле и вовсе меня не знают, ибо я привыкла молчать, я привыкла самое важно оставлять для себя или писатьвсе тут. тут можно практически все, потому что те мои люди даже не знают про вьюи.

каждый день я думаю о Насте, потому что скучаю и еще мне инетересно что сейчас делает он, человек вниз.

а еще мне жутко не хочется в институт. и моё любимое животное сейчас мяукает на шкаф, это мило кстати очень. ночью плохо спала, часа два нормально спалось а потом просто ворочалась. странно.

странные эти перепады. странные мысли, и я не могу себя адекватно проанализировать, ну никак не могу. думаю о разном и думаю много, что и есть нарастающий пиздец.

описывать сейчас какие-то моменты из жизни? а зачем? если бы что-то важное и хорошее случилось я бы рассказала. просто сейчас день за днем просто так. просто скучные обычные дни, которые не несут ничего нового.

вынашиваю в себе идеи новых песен. нужно доделывать мои куплеты на альбом, жду битов еще.

и привычная уже для меня заверщающая десяток из тысяч мылей:

пусть в се будет хорошо.

знаете, когда теряется тот самый твой смысл существования, время проходит впустую, оно проходит просто так. и то, что раньше как-то грело и приносило радость теперь не приносит ничего кроме чувства пустоты. вот ты ходишь, делаешь что-то как пустышка. вот ты вроде и живой, но ты пустой, наполненый жизнью лишь в органах жизнидеятельности организма, а твой внутренний мир пребывает в вегетативном состоянии. понимаете? вы понимаете какого это чувствовать себя самым последним дерьмом на этой планете, когда ты сидишь в толпе, вроде и шутишь, вроде и веселишься, но блять, это ебучее веселеье не искреннее, оно поверхностно, и, находясь, вместе со всеми тебе как никогда одиноко, понимаете, одиноко!

и вот, жую бублик, думаю, чтоя слишком дохера развела соплей, думаю о чем? да честно говоря хуй знает я о чем счас думаю. наверное о завтрашнем походе в огород, о смтуной вре во "всебудетхорошо" о желании потрахаться.ибо оно снова дает о себе знать. но если вспомнить предыдущие ошибки, то слегка это все угасает. а вообще нужно искать тут или где-то не тут новое. такое новое, что перевернет все мое естество всю мою жизнь с ног на голову.

Аминь. да будет все так.

странно, когда дождливая погода я себя чувствую ка кникогда хорошо и бодро.

могла бы ка кобычно подольше поспать, но пусть для меня сегодня будет какой-то необыкновенны день в обыкновенное воскресение. помогать маме буду, да даже муссор выкину схожу, только вот соберусь.

думаю, я все утро думаю. причем о многом думаю, что-то конкретное даже написать сложно. это такое милое состояние, возможно сегодня придумаю еще три последних песни для альбома (ну смешно мне это все альбомом называть, правда) поэтому пусть будет какой-то сборник что-ли.

почему для меня очень многое значит музыка, я не знаю почему я так и не могу бросить что-то писать. это либонаркотик либо проблема во мне.

ограничваю себя общением несколько дней, а вообще было бы прекрасно вообще пропадать где-то постоянно, но либо нет денег либо просто пропасть не с кем, а почему? потому что Настя моя уехала и все, крышка, пиздец.

иногда мне кажется, что она самый дорогой в мире мне человек, но, черт побери, как же часто я злюсь и ненавижу её.

часто я ненавижу все на свете, с силой в несколько сотен мега ньютонов.

пытаясь проанализировать себя и свои поступки, анализатор во мне сломался. я самой себе кажусь жутко странной.либо же я просто сама пришиваю себе этот "ярлык странности".

вообще мне так часто хочется много рассказывать, ноя не могу это многое рассказывать, ибо опять же ей, моему самому дорогому человеку не инетерсно. и, ситуации, когда ты что-то рассказываешь в красках, причем это что-то для тебя дико, дико важно, тебя либо выслушивают и перебивают, либо даже недослушав перебивают и в такой момент в тебе растет пиздец, именно пиздец, потому что по-другому это никак не назовешь. это ощущение, будто тебе все нутро распороли скальпелем и посыпали солью потом. обычно так и происходит. после перебивания меня идет какая-то инфа странная, про что-то, и понимая, что ей это важно. пытаешься как-то выслушать, чем-топомочь. но тот факт, что тебя не слушают, он убивает же блять.

слишком часто хочется закрыться.просто закрыться, ноя слишком люблю хорошие моменты, и в последнее время, сама себя их организовываю. просто сижу и улыбаюсь или еще что-то. научилась таки поднимать сама себе настроение. начала чащеразговаривать с клепой, меньше разговаривать с остальными. то, что было важно становится менее важным. и если бы раньше за это "важное" ты бы все что угодно сделал, то теперь просто перешагнешь.

и сегодня тоже надо перешагнуть

кстати, снова в голове мысли о " может быть так онои должно быть, может это уже кем-то написано и решено"

ну правда, иногда (к сожалению слишком часто) мне кажется, что кто-то сверху сидит и управляет мной (а значит и вами) как марионеткой, дергая за тонкие ниточки, направляя внужную сторону. причем, направляет этот "он" не только поддергиваем нитей, но и включает в тебе же твой же внутренний голос, который в нужный или не нужный момент тебе что-то говорит. а слушаться или не слушаться уже твое дело. а значит, управление нами у "него" не полноценное, видимо у "него" функция только направлять. хотя, наверное, иногда не только направлять, но и заставлять что-то делать. например, когда ты приходишь куда-то или же просто делаешь что-то, будь то звонок, смс, случайное слово или предложение, ты вроде как это случайно говоришь, случайно приходишь куда-то туда, но с тобой происходит что-то невероятное. и ты думаешь а вот если бы я туда не пошел/ не сказал бы это, то всего этого невероятного произошедшего то и не было. меня улыбает вся эта запутанность. знаете, это как пазл или ребус какой-то, иногда я часами пытаюсь его собирать/разгадывать и у меня не получается его разгадать ввиду моей тупости либо же ввиду несобранности/неразгадываемости его.

почему сейчас вот так?а почему завтра будет так же? или же не будет завтра так же? почему я сейчас сижу и пишу? на все эти воросы можно найти логическое объяснение, но уместна ли тут эта самая ваша логика? как истинному романтику, мне хочется верить в другие объяснения, в другое происхождение событий. но все снова оказывается до горечи во рту обыденно. а эта обыденность между прочим самое сильное оружие массового уничтожения, она убила уже тысячи семей, тысячи влюбленных.

почему-то смутно все, причем смутно чуть ли не до слез каких-то.

ходить неделю счастливой и потом просто в момент все счастье прерващается в дерьмо. и чему верить? куда стремиться? вообще зачем стремиться? если все потом разрушается, как небоскребы 11 сентября самолетом. обязательно прилетит подобный самолет в лице какого-то человека, в лице какого-то события и все, все уничтожит ведь! то, чему мы радуемся на данный момент в итоге исчезнет, сдохнет, его сожрут, прожуют или выблюют. блевать! блевать меня тянет от всего того, что не уваривается моим организмом, всего, что вызывает тошнотворный рефлекс.

сейчас таять под песни, писать, что-то думать, складывать ноги на столе или на стул, который поставлю рядом. и писать тут, потому что я слишком ленивая задница, чтобы писать все в тетрадке. слиишком ленивая.

деградирую лохматой, жую какую-то чепуху, вырываюсь из дома, будто была в заточении на протяжении нескольких месяцев, но от тех странных компаний меня снова тянет домой. ибо я слишком привыкла быть одна и слишком не по нраву мне разговаривать с ними о каком-то блядстве. кстати, о блядстве, на днях буквально гуляла в компании, где у трех человек есть любимые люди (ну по крайней мере они говорят, что эти их люди любимы ими) так вот, тем неменее эти их любимые люди не мешают обнимать кого-то друго (обнимать не как друзей), целовать кого-то (опять же далеко не по-дружески) и, наконец, трахаться с другими. так мне интересно стало, нахера тогда им эти их якобы любимые люди, которые уже перестают быть любимыми для них? вывод: жизнь- блядство.

спать. спать надо наверное, но мне кажется, если усну сейчас, то снова проснусь к вечеру завтра или хз когда.

лето, это лето самое жуткое в моей жизни. никогда ранее такого не было.

написала бы стихи в окончании мыслей, но стихи сейчас где-то слишком глубоко во мне, никакими веревками, спицами, палками не достать их из меня.

сейчас буду думать, что я умерла, временно или нет не знаю.просто умерла

все таки меня жрет это состояние. плюс перебор со снатворным походу был ночью. тогда я не могла унуть, теперь я заставляю себя не спать.

еще злит тот факт, что как крысы ходят гулять втихоря, видите ли я хуево себя веду, хотя в принципе никак себя не веду в их компаниях. ладно, тут опускаем всю эу чепуху, так значит, то так. в свою очередь я не бууду оставаться в долгу, и класть на их просьбы. заебало быть доброй.

"идите все к черту" гимн мой на сегодня.

осмысливайте ситуацию-шлите меня на хуй. плюс 1 к теме

проспала чуть ли не сутки, вообще в кайф теперь проспать все то время, что тебя не будет.

а сейчас сижу смотрю в монитор, слушаю какие-то там биты.и пытаюсь говорить ртом, но он не говорит. нужно выпить вина или еще чего-то. или не нужно, у меня как-то все так резко перевернулось. я не знаю как правильно ходить, в каком направлении думать. переворачивая голову смотреть на картинки либо снова пускать слюни на подушку. ну или все идет это к хуям каким-то.

где ты, моя истерика?