кстати, снова в голове мысли о " может быть так онои должно быть, может это уже кем-то написано и решено"
ну правда, иногда (к сожалению слишком часто) мне кажется, что кто-то сверху сидит и управляет мной (а значит и вами) как марионеткой, дергая за тонкие ниточки, направляя внужную сторону. причем, направляет этот "он" не только поддергиваем нитей, но и включает в тебе же твой же внутренний голос, который в нужный или не нужный момент тебе что-то говорит. а слушаться или не слушаться уже твое дело. а значит, управление нами у "него" не полноценное, видимо у "него" функция только направлять. хотя, наверное, иногда не только направлять, но и заставлять что-то делать. например, когда ты приходишь куда-то или же просто делаешь что-то, будь то звонок, смс, случайное слово или предложение, ты вроде как это случайно говоришь, случайно приходишь куда-то туда, но с тобой происходит что-то невероятное. и ты думаешь а вот если бы я туда не пошел/ не сказал бы это, то всего этого невероятного произошедшего то и не было. меня улыбает вся эта запутанность. знаете, это как пазл или ребус какой-то, иногда я часами пытаюсь его собирать/разгадывать и у меня не получается его разгадать ввиду моей тупости либо же ввиду несобранности/неразгадываемости его.
почему сейчас вот так?а почему завтра будет так же? или же не будет завтра так же? почему я сейчас сижу и пишу? на все эти воросы можно найти логическое объяснение, но уместна ли тут эта самая ваша логика? как истинному романтику, мне хочется верить в другие объяснения, в другое происхождение событий. но все снова оказывается до горечи во рту обыденно. а эта обыденность между прочим самое сильное оружие массового уничтожения, она убила уже тысячи семей, тысячи влюбленных.
почему-то смутно все, причем смутно чуть ли не до слез каких-то.
ходить неделю счастливой и потом просто в момент все счастье прерващается в дерьмо. и чему верить? куда стремиться? вообще зачем стремиться? если все потом разрушается, как небоскребы 11 сентября самолетом. обязательно прилетит подобный самолет в лице какого-то человека, в лице какого-то события и все, все уничтожит ведь! то, чему мы радуемся на данный момент в итоге исчезнет, сдохнет, его сожрут, прожуют или выблюют. блевать! блевать меня тянет от всего того, что не уваривается моим организмом, всего, что вызывает тошнотворный рефлекс.
сейчас таять под песни, писать, что-то думать, складывать ноги на столе или на стул, который поставлю рядом. и писать тут, потому что я слишком ленивая задница, чтобы писать все в тетрадке. слиишком ленивая.
деградирую лохматой, жую какую-то чепуху, вырываюсь из дома, будто была в заточении на протяжении нескольких месяцев, но от тех странных компаний меня снова тянет домой. ибо я слишком привыкла быть одна и слишком не по нраву мне разговаривать с ними о каком-то блядстве. кстати, о блядстве, на днях буквально гуляла в компании, где у трех человек есть любимые люди (ну по крайней мере они говорят, что эти их люди любимы ими) так вот, тем неменее эти их любимые люди не мешают обнимать кого-то друго (обнимать не как друзей), целовать кого-то (опять же далеко не по-дружески) и, наконец, трахаться с другими. так мне интересно стало, нахера тогда им эти их якобы любимые люди, которые уже перестают быть любимыми для них? вывод: жизнь- блядство.
спать. спать надо наверное, но мне кажется, если усну сейчас, то снова проснусь к вечеру завтра или хз когда.
лето, это лето самое жуткое в моей жизни. никогда ранее такого не было.
написала бы стихи в окончании мыслей, но стихи сейчас где-то слишком глубоко во мне, никакими веревками, спицами, палками не достать их из меня.
сейчас буду думать, что я умерла, временно или нет не знаю.просто умерла