Nothing

пора. пора сказать тебе все. это просто необходимо, и нужно поскорее добраться до нашего места и без воспомогательных средств вечер не удастся. я хочу все это раздавить уже чем-то, уехать туда хотя бы на неделю. что-то поереосмыслить. все поменять.

Близость смерти заставляет шевелиться. Появляются силы превозмогать лень, отрывать жопу и следовать мечте, которой не суждено сбыться.

снова это тупое чувство пустоты. будто внутри не твоя душа, а просто воздух. все до ужаса осточертело. лучше уж совсем ничего не ощущать. и даже тяжело рот открыть и что-то сказать. что уже говорить о том, что терает каждый миг, это некак и некуда выпустить из себя.

или просто Тринадцатая хд

все могло бы быть, но только ничего не будет. и только сжимается в солнечном сплетении комок, от которого невыносимо больно.я не хотела чтобы все зашло слишком далеко.

забери меня туда.

ради тебя в 6 часов утра.но тебя не было и я просто зря верила и ждала. мне не нравится то, какой важной частью ты тепер являешься для меня. и снова наделаю херни и снова брошу все ради одного человека. и как всегда все будет зря. просто зря и без какого-либо продолжения. печально блять. все печально.

я хочу сжечь последний год моей жизни. я хочу проснуться от этого кошмарного сна. я хочу чтобы все было по-другому. я даже рада бы была вычеркнуть последние 4 года, лучше бы я сделала другой выбор, лучше бы я ни к кому не привязывалась и никого не теряла. не могла я год назад предположить, что судьба так повернется задницей ко мне. но это гребанная реальность и я не знаю какое чудо меня может взять и вытянуть за руку. а мне нужно что-то или может кто-то, но этому кому-то нет дела ко мне, ибо ему тоже нужна чья-то помощь.тупик.

просто острое желание, даже не желание, а уже необходимость кому-то все рассказать. рассказать все-все, почему я себя так чувствую, что случилось, как это повлияло. но потом понимаю, что это никому не нужно и это сложно понять, потому что шок берет верх над эмоциями другими и как всегда ничего не поможет. как-то сложно все.

после тех двух снов, которые меня испугали и заставили задуматься. я просто поняла, что не хочу чтобы в моей жизни случилось так, как случилось там. и я никогда не хочу потерять тебя и потом встречать твое привидение(по-другому это не назовешь), которое может появиться один раз в одном месте…и я не понимаю, почему там у нас так все было хорошо и мы говорили обо всем. я чувствовала потерю, но мне было хорошо с тобой, там я как будто бы наверствывала все, что мы упустили…но, если ты когда-то уйдешь туда, откуда не возвращаются, или я уйду, то просто будет поздно. а большего всего я боюсь одного…

I hate to tell myself to just be happy. But I don’t feel happy. And when I try to change it, when I try to remember what being happy felt like, I can’t. I don’t feel joy. I don’t feel inspired. I feel numb.

как меня все заебали. просто все. каждый день все больше и больше убеждаешься, что окружают меня безнадежные и пустые люди, за которых цеплялся как мог, а они взяли и пнули.

просто "замечательный и незабываемый" день рождения.я умудрилась задуть свечку на бутерброде. было ну ооочень весело, мой кот смотрел на меня как на сумасшедшую. куча эмоций и море радости. и спасибо мама, что хотя бы сказала "с днем рождения", я то думала, что этого не услышу.хихи.