Клавиатура вместо чернил

Мне десять. Я уже умею готовить, умею стирать. Подруги мамы заходят, хвалят, норовят приласкать. Мне десять. Мама купит велосипед, барби и пачку таблеток. Соседка встретит, предложит горсть противных конфет. Мне десять. Я мечтаю о муже, семье и чтоб пять детей. А пока я сбегаю в окно, слышу мамины крики: "милая, где?" Мне десять. Костику тоже. Он держал мою руку и нежно касался щеки; я не знаю, как так, но дребезжали виски. Мне десять. Я не опаздываю и учусь на отлично. У взрослой Кати что-то спросила, ответила- "это личное". Мне десять. Мама, расскажи мне о личном. Мама молчит. Моя мама- самая волшебная птица. Мне десять. Я люблю мармелад, братьев гримм и варенье. Я не люблю вопросов. Нет, не болею. Пройдет. Со временем. Мне десять. Мое тело не спит ночами, днями, снотворными. Врачи заходят, пожимают плечами. Разворачиваются, выходят мыть руки в уборную. Мне десять. И жизнь- как кадр на "мыльницу". Мне никогда не будет одиннадцать.

запах кофе по всей комнате. тихо-работающий компьютер. слышны чувства и эмоции посторонних людей. ожидание рассвета. и желание. желание жить..

koletzki :

Когда в друзья ко мне в конакте добавляются незнакомые люди - обычно откланяю заявки, за рееедким исключением, когда человек мне кажется действительно интересным. Но когда, блять, добавляются какие-то быдла с подписью на автаре "ava.ru" и с информацией о себе: "Одналюб, не множко игаист, люблю свабоду", мне ОГРООООМНЕЙШЕГО труда стоит не послать человека за тридевять земель, не написать большой пост о его долбанутости и просто откланить заявку. Откуда такие ваще берутся?

Вот ты живешь спокойно, кажется все уже становится лучше, ты перестаешь о нем думать. Прошел уже почти месяц с вашего последнего разговора, подруги видят тебя веселую и кажется все хорошо, но тут в один из обычных дней ты встречаешь его, счастливого с другой девушкой он ее обнимает и все у них хорошо, а ты одна, у тебя нет теплых рук которые могут греть твои когда холодно, у тебя нет любимых глаз в которые ты можешь смотреть, у тебя нет тех дней что были раньше когда ты была рядом с ним…. Ты видишь его счастливого и тебе становится невыносимо больно, ты начинаешь ревновать и жутко завидовать, той, которая может его обнимать целовать чувствовать рядом…. В такой момент ты понимаешь что ничего не забыто и ты его любишь, чувства те же как и раньше только кажутся сильнее… Ты встретила его на улице и вот ты идешь ему навстречу холодное привет и вы расходитесь каждый идет куда шел… тебе больно, но ты молчишь и уходишь не оборачиваясь, ведь знаешь если сейчас еще раз посмотришь на него будешь плакать…
Ты приходишь домой, улыбки родным, разговоры ни о чем, для них все хорошо, а в душе буря от накипевших мыслей и чувств… И вот наступает ночь все уже ушли спать, ты сидишь одна перед монитором, в аське грустный статус, но никто не пишет… Тут ты включаешь свой любимый медляк, слезы уже сами наворачиваются и ты плачешь сильно и горько, боль и обида и несбыточные мечты вновь его поцеловать и обнять, но ты понимаешь что этого уже не будет… Начинаешь вспоминать все то хорошее что было между вами, делая этим себе еще больнее, ты уже не сдерживаешь чувств, ты плачешь, все опять как и месяц назад после вашего расставания, ничего еще не забыто все так же любишь, так же ждешь его сообщения вконтакте, но понимаешь не напишет, бесполезно обновлять страницу, он давно удалил тебя из друзей, это ведь проще чем из памяти… Тебе становится интересно, вспоминает ли он тебя? Он ведь не может вычеркнуть из памяти год своей жизни… И тебе тем более это не просто, он твоя первая серьезная любовь, первый мужчина, он тот кому ты старалсь отдать всю себя, но эти чувства были растоптаны и теперь ты одна сидишь и плачешь, понимая что он недостоин твоих слез, что есть лучше, что ты красивая и у тебя десятки поклонников, а ты все мечтаешь о нем… Ты помнишь наизусть его номер телефона и хочешь позвонить… но что ты скажешь? что любишь и не можешь жить? глупая и наивная девочка….. не кому неинтересны твои слезы, он давно счастлив без тебя… Ты говоришь себе, что сильная и что справишься, но тут же опять накатывает слезы и ты не можешь сдержать нахлынувших чувств… любишь и будешь любить, пытаешься отпустить, но сердце держит, он ведь лучший для тебя… Подруги говорят забудь, ненужен, не было ничего хорошего, как же они ошибаются…. Его улыбка, чувство юмора, глаза в которых ты всегда тонула, руки, тепло которых тебя согревало, этого было достаточно чтобы сделать тебя счастливой….

Ты сидишь, закрываешь глаза и слушаешь музыку, больно, но где то в глубине сердце шепчет: "Забудь, отпусти, не надо…" Никто тебя сейчас не поймет…это только твоя боль никому неизвестная и ненужная, каждый сам за себя, каждый сам для себя…..

Нашла в документах у себя на компе, даже не верю что когда то такое написала. Тогда было тяжелое для меня время, но я его с гордостью прежила и теперь дышу спокойно, спасибо все кто помог справится. Теперь о тех чувствах мне напоминают только эти строчки.

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзейстояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них былидевочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.

Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняказнал, не было своего валентина. Он знал, что каждая девушка должнапочувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года. Он дает мне надежду.

Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал егона маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.

Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себяв гостинной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмос 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.

Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, исказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.
Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.

21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, которыйсказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду. (с)

barsuuuk : farro : westwickskaya : griffindorova : resistance : dontlove : union-jack : miracelle :

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво. Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.

Мои осенние каникулы подошли к концу. Что ж завтра опять начинается школа, а это значит что на вьюви я буду появляться не много реже, но хочу сказать не об этом. Эти каникулы были для меня чем то особенным, новым и даже не много странным, еще никогда я не проводила время лучше чем сейчас, я ходила в кино, кафе, гуляла с подругами, занималась любимыми делали, фотографировала и при всем ничуть не зависела от родителей. Вы знаете, я запомню это время надолго, приятно когда в твоей жизни есть люди и вещи которые всегда готовы скрасить серые осенние будни. Люблю всех кто делает мою жизнь лучше. Приятного всем завтра.

kiss and hugs, yours Mari ;)

Возраст — это просто число, а не состояние ума или причина для каких-то поступков, не по возрасту людей судят, не по возрасту….

Когда взрослеешь, появляются мысли, что ты не постоянен, возможности не такие уж и безграничные и ты хороший только для очень узкого круга людей. Остальным плевать на тебя. Вот тогда человек, держащий тебя за руку, становится бесценным.

трудно убедить барана в том, что он баран.

mashulia :

Ты мне больше не "боже какой он хороший"

Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть. Не упустите возможности напомнить о том, что мое любимое платье - это на самом деле свитер, что я потеряю обе почки в этой куртке зимой, про «не звони и не пиши первой» и прибавьте побольше «должна». О, чуть не забыла, давно не слышала о том, какой же парень мне действительно нужен????

ушла в школу оставила беспорядок на столе и несобранный кубик рубика, когда вернулась кубик был собран, а рядом записка маминым почерком: Уберись на столе, кубик за тебя я уже собрала.

на каждые 50 человек тебе приходится: 30 знакомых, 10 человек которые тебе просто нравятся, 7 человек которые тебе противны, 2 друзей и 1 враг….

Может я и не права, но считаю именно так.

Пафосный русский язык…Все про сигареты, да про разбитое сердце…И так все. У всех депрессия осенняя и зимняя. Потом еще весенняя. И наконец летние каникулы, начинается: "мне скучно", "мне жарко" и апогеем: "мы опять просрали лето"