Клавиатура вместо чернил

Каждый из вас добьется того, чего позволит себе добиться.
Самые смелые цели с точки зрения энергетической составляющей ничем не отличаются от самых скромных, разницу им придаете вы сами…
Чем смелее цель, тем больше внутренних и внешних опасений, которые основаны на беспочвенных предположениях типа " а вдруг не получится" или " да это наверняка сложно "
Эти предположения и не дают вам добиться смелых целей.
Разрешите себе иметь все, чего вы боитесь иметь.

По правде, ты достоин всех вершин.
В безумном, неземном калейдоскопе
Тебя теряю. Сном слепых мужчин,
И я тону в неистовом сиропе
Из приторных, однообразных, скучных дней.
Порой мне говорят, я порчу карму
Себе и толпам призрачных людей.
По мне, абсурд всегда звучит забавно,
И я смеюсь, слегка сходя с ума,
Разбрасывая всю на города и кассы.
Ты говоришь, что лучше б я сама
Молчала. Я молчу. Увы, напрасно.
Из года в год по Млечному пути,
За шагом шаг, неделю за неделей,
И мне бы так хотелось тех спасти,
Кто никогда, ни в жизни не посмеет
Поверить. В золотистых облаках
Над городом, крича, стрижи мелькают.
А мне так страшно… О безумный страх.
Мне кажется, что я тебя теряю.

© Copyright: Маша Назарова, 2011
Свидетельство о публикации №11107244703

Съемки в студии у меня сегодня были в первый раз и знаете, это великолепно. С каждой проведенной фотосессией я все больше понимаю чему хочу отдавать все свое время. Моих чувств восторга сейчас не передать словами, это нереально круто!!! Конечно я понимаю что далеко не профессионал, и что мне еще учиться и учиться, но я уже рада что меня направляют на правильный путь.

Вот несколько кадров со съемки.

Моей радости нет предела, я наконец зарегистрировалась на Pottermore.

Ура!!! УРА!! УРААААА! Теперь я RoseSilver132, Я СЧАСТЛИВА))) ))

Есть такие люди, которые тянут тебя вниз, не давая развиваться ни в каком смысле. Они навязывают тебя все свои взгляды и пресекают любое проявление твоего мнения. Такие люди как паразиты, втираются в доверие, а потом начинают медленно паразитировать в тебя своими мыслями, убивая все что было особенного в тебе. Бесспорно надо отказываться от таких людей - паразитов, какими дорогими и близкими они бы не были. Не обязательно конечно их полностью исключать от себя, просто необходимо дать понять что вам и без их поддержки/помощи живется хорошо. Сохраните себя и свои взгляды…

Я люблю обстрагироваться и писать как бы обо всех, но в то же время указывая что это я сижу в таком дерьме. Да, к сжалению и в моей жизни есть люди - паразиты, я не уверена что мы сможем с ними долго общаться, но я безусловно сделала для себя много выводов такого общения.

Сегодня был идеальный для меня день. Нежаркая погода на улице, облачно, к вечеру пошел дождик и я провела весь день дома, выспалась до 2 часов, а потом весь день читала книгу, и в колонках играли фоном буддийские мантры, это так расслабляет и наполняет какими то новыми силами и желанием жить и творить, я за день так эмоционально отдохнула от всего, что хочется продолжать и продолжать так жить. Людей - паразитов сегодня не слышалось и это радует, потому что они отягощают меня, я не в силах противостоять им и когда мне хочется просто посидеть дома, попить чай и почитать, меня тянут куда то и тянут, не давая даже секунды вздохнуть спокойно. Впрочем, если меня сейчас не остановить я начну тут вам ныть какие все плохие и т.д и т.п… Нет, все отлично, впереди много интересной работы, все налаживается.

Немного эгоистичный заголовок, но он как никогда отражает, то что происходит в моей жизни. Фотография переходит на новый уровень, подвернуалсь возможность моей первой в жизни серьезной - коммерческой съемки. Дай бог, все получится, тогда обо мне еще не раз услышат, главное только начать и начать удачно.

Сегодня был интересный, но немного странный день. Чем он был странный? Тем с кем пришлось увидеться… Когда то с ней мы были лучшими подругами, проводили вместе все свободное время, но вот уже как полгода стали отдаляться. Начались разные интересы, недопонимания… просто мы выросли и уже потеряли то, чему так радовались будучи детьми. Это грустно.

Сегодня же я уговорила ее прогуляться, а заоодно утроить ей фотоссесию. Она согласилась и вот как и прежде мы встретились, странное чувство но первые минуты мы даже не знали что спросить друг у друга, я нарушила молчание глупыми вопросами про поступление. Но внутри столько ей хотелось рассказать, столько дать понять. Позже мы как прежде шутили над мелочами и даже понимали друг друга с полуслова. На самом деле это больно осознавать что такой близкий ранее человек, так далек от тебя. Но я рада что провела с ней время. да и фотографии хорошие вышли.

romanovich:

— Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?

Мои мечты сбылись, за окном гроза, а сам дождь такой сильный-сильный. Сразу даже прохладой от окна повеяло, сказка.

ненавижу.
Это отвратительно, ужасно, мерзко, невыносимо. Лето - самое ужасное время года для меня. На улице +34 мозг закипает от жары, делать ничего не хочется, одежда прилипает к телу, пот градом, только и успеваешь покупать новую порцую холодной воды, это ужасно… по мне так пусть будет парсмурно и дождик, но солнце это ад.

Я никогда не хотела жить рядом с вокзалом. Постоянный вид уходящих поездов меня бы очень угнетал. Но так случилось что я живу недалеко от одной сортировочной станции. Самих составов не видно, но практически каждую ночь слышен протяжный звон гудка или голос доносящийся из громкоговорителя. Эти шумы очень отвлекают и помогают моей больной фантазии додумывать истории, которые сейчас могут происходить в этих самых вагонах. Бессмысленно и бредово, но мне приятно что я снова пишу.

За те годы, что я прожила, у меня было много парней. Не в том смысле, что я со всеми ними встречалась, а в плане дружеском.
Как-то так получилось, что с самого детства я находилась больше в окружении мальчишек, нежели девчонок.
Пожалуй, с каждым, более менее близким мальчиком, у меня связанно что-то свое. Какой-то день. Событие. Момент. Возможно улыбка или подарок.
Я много чего помню о них, но в душе навсегда останется какая-то мелочь, которая будет всегда напоминать об этом человеке.
Я очень люблю мужские глаза. Особенно если они голубые, серые или серо зеленые. Они глубокие. До безумия. В них можно окунуться с головой.
Я люблю мужские запахи. В смысле духов или гелей для душа. На одном запахе я в свое время просто помешалась. Lacoste. Боже, что со мной было, когда я попадала в парфюмерные магазины… Сейчас, пожалуй, нет такой сильной страсти к этому запаху, но если мне доведется еще раз ощутить его, я сойду с ума.
У некоторых парней я обожаю улыбку. Она им просто безумно идет. И я всегда заставляю их улыбаться больше при мне. Намного больше и чаще. Чтобы хоть на несколько секунд насладиться ею.
Никогда не забуду какие-то моменты. Например, когда была с парнем в кино. Мы просто сидели рядом и смотрели фильм. Просто.
Когда другой сказал мне:
- тут скользко, давай руку, а то падать будешь!
И взял меня за руку.
Еще с одним мы в парке сидели на лавочке, слушали музыку и тут внезапно пошел дождь. он достал зонт и мы просидели так минут пять под одним зонтом и слушали его iPod.
А еще с одним мы обнимались в парке, самой холодной зимой, а потом забрались на засыпанные снегом атракционы и несколько часов там сидели грея дыханием руки друг другу.
Еще мне дарили цветы и писали стихи. А еще однажды сбылась моя старая "мечта идиотки!". Почему-то долго не могла в нее поверить и осознать то, что это произошло.

Сейчас, со многими из них я общаюсь очень редко. Некоторые, пожалуй, вообще вышли из моей жизни. Но зато, в моем сердце будут эти моменты, потому что они мне реально дороги.

это, наверное, неправильно - хотеть, чтобы меня никто не трогал.
не хотеть видеть людей и общаться с ними.
люди - это что-то скученное, массовое и серое. это как гигантский дикобраз, у которого сотни длинных и острых игл, и он нападает на меня изредка, и втыкает свои иголки, втыкает, втыкает…

Возможно с возрастом я пойму насколько важно присутствие рядом любимого человека. Возможно встречу того кого хотела бы видеть всегда. Даже в самые сложные моменты своей жизни. Возможно тот кого бы я хотела видеть рядом поймет, что такое настоящая семья…
Но пока с каждым прошедшим годом я начинаю видеть все больше отрицательных сторон. Перестаю верить во все то, чего мне хотелось бы в семейной жизни. Верность честность, благородство…Каждая рано или поздно узнает об измене. Каждая разоблачает то или иное вранье. Видимо кто-то умеет с этим жить. Видимо я просто максималистка. Я не хочу пускать в свою жизнь кого бы то ни было настолько… Не хочу давать кому бы то ни было возможность сделать мне больно. Лучше я сделаю больно сама. Больно тому кто захочет такой жизни со мной. Кто захочет вскакивать и приносить мне водичку среди ночи. Или забегать после работы в аптеку за витаминами. Или покупать мне абонемент в спортзал. Или таскаться со мной по магазинам… Лучше пусть будет больно каждому, кто попытается нарушить мою свободную и самостоятельную жизнь своим навязчивым присутствием, чем довериться кому-то и позволить ему убить себя. Себя живущую для себя, ради себя. Во имя себя…

все меньше пишу от души и про душу, странно что отвыкаю излагать свои мысли в письменном виде. наверно просто такой период эмоциональной замкнутости, скоро все наладиться, скоро все будет хорошо.