Клавиатура вместо чернил

Кто-нибудь, скажите мне, а лучше научите, как это быть доброй? В последние время я слишком много злюсь и вредничаю, вечно остаюсь недавольной, капризничаю и огрызаюсь по кажому поводу… научите меня быть доброй и милой, пожалуйста… меня уже достало быть цинничной и безразличной ко всему эгоисткой…

Любовь пока для меня это что-то непонятное. Есть она или нет, трудно сказать.
Есть влюбленность, она есть и проходит значительно быстро, после чего остается странный привкус лжи и фальши внутри, который вывести значительно трудно.
А вот любви у меня еще не было.

по-моему великолепная песня

Чуть меньше чем через 2 недели мне будет 18 лет и я наконец смогу начать исполнение одной своей маленькой мечты… я уже писала о ней раньше, я хочу стать донором крови. Не многие поймут зачем это надо и я не буду объяснять, просто я верю, что возможно когда-нибудь кому-нибудь моя небольшая помощь сможет спасти жизнь.

кто нибудь, выполните за меня лабораторную по метрологии, я буду очень признательна, мой больной мозг не воспринимает сейчас ничего…

Порой мне кажется, что если бы люди так близко ко мне не привязывались мне жить было бы проще. Я не люблю когда от меня зависят, когда ждут от меня чего то такого что я бы не сделала… Я вообще считаю что важнее быть независимым и самостоятельным, а не цепляться вечно за друзей. Я не хочу сказать что друзья бесполезны…. впрочем забейте, я не знаю чем дальше продолжать.

rozhdestvenskaya

У меня есть небольшой заеб - я впадаю в состояние крайнего ужаса, когда нужно позвонить незнакомому человеку

Я правда не могу представить человека, который без ума от меня. Я не могу представить, что кто-то думает обо мне перед сном или рассказывает своим друзьям обо мне. Того, у кого бабочки в животе только от того, что я сказала "привет" или улыбнулась. Я не могу представить, что кто-то улыбается экрану телефона или компьютера при разговоре со мной. Я имею ввиду… как? Зачем делать это? Ведь это просто я. Ничего фантастического или нереального.

Мне в душе не хватает жизненных драмм, истерик со слезами, криков. Все становится до омерзения хорошо и спокойно, а мне нужны трагедии. Я хочу влюбится в кого-нибудь без памяти, пусть даже безответно, чтобы только думать о нем, чтобы я восхищалась кем-то, чтобы постоянно искала чьи-то глаза и замирала от звуков голоса. Мне нужен тот, о ком я смогу мечтать засыпая, мне нужны трагедии, чтобы песни снова обрели смысл и казалось что все про меня. Самое ужасное что я стала до ужаса цинничной и равнодушной и отталкиваю от себя очень много людей даже не разобравшись кто они. Я противоречивая и уже противна себе своими переменами в настроение. Я постоянно хожу грустная от того что все хорошо и нет никаких эмоциональных потрясений, я странная в своих желаниях, но я действительно хочу опять по уши увязнуть в каком нибудь дерьме и не знать как оттуда выпутаться.

Мое любимое число определенно 9. В 9 лет у меня был самый счастливый возраст, после 9 класса самое счастливое лето, я живу в доме под номером 9, мое день рождения приходится на 6-ое число и если цифру 6 перевернуть, то получится 9, при счете в математике 9 это последнее однозначное число, которое как бы уже 10, но все же еще не полное, у меня есть 9 любимых фильмов и 9 книг, а еще эта цифра — символ святой Девы Марии, абсолютного совершенства Божьего.

Ну а теперь у меня еще 8 9 следящих на вьюи, 1 9 подписчиков в контакте, и анкета заполненная на 8 9 процентов, все мир ребята^^

Ты везешь мне новые музыкальные диски, туфли на каблуке, самолетный сахар, блестящую подвеску, смешные открытки, несколько выпусков журнала vogue, где предусмотрительно обвел черным маркером в кружок некоторых моделей, чтобы я ревновала.

Мне в туманном Альбионе плохо спится, но мы преодолеваем холод бессонными ночами любви.

В семь утра курить зыбко, мелкая дрожь покрывает тело, первая, вторая затяжка не согревают так, как твои руки, сонные теплые губы, голой грудью ты прижимаешься к моей спине и отправляешь меня обратно в постель.

Выдыхать пар, дым, ментоловый запах жвачки, слова - все простые обыденности. Простые, но свои, без которых и нет больше существования.

После вечеринки, в 9 утра хочется домой, пить с тобой чай и целоваться.

Признаюсь, да, я думала, что вот поступила в университет и начнется эта, так называемая "новая жизнь", про которую все так упорно говорили на протяжении последнего года. Новые знакомства, новые маршруты, новые интересы и все в таком духе? Вот уже 2,5 недели прошло и что? Все эти знакомства уже приелись, я опять пропускаю через свои уши террабайты бесполезной информации. От этого маршрута - дом, остановка в 7:00, маршрутка, универ и обратно - уже тошнит. Новые увлечение? Да, какие там увлечения - доехать бы до дома и лечь спать. Опять эта же рутина. Сегодняшний день похож на вчерашний, вчерашний на позавчерашний, позавчерашний на позапозавчерашний. И так до бесконечности. Ничего не меняется, обидно.

potter :

Цинизм нужен для противостояния, как кирпичам цемент, чтобы дом не разрушала непогода. А душевность… От нее никто не отказывался, но давай отдавать ее тем, кто ценит. Разбрасываться ею ради того, чтобы доказать кому-то свое превосходство, мол, посмотрите, какое у меня сердце, или изменить другого — непробиваемого — таким образом… Ерунда! Те, кто не хочет видеть свет, так и не увидят его, хоть весь мир обвешай прожекторами, бесполезно.

Эльчин Сафарли