pieces

а у вас в жизни был момент, который полностью изменил вашу жизнь? та самая бабочка, что своим взмахом устроила бурю? сколько бы я ни думала о том, что сделала меня именно такой, какая я есть, что происходит сейчас, и как могло всё повернуться иначе, я всегда прихожу к одному, на первый взгляд, довольно тупому детско-навиному решению. как мы с подругами, в далекую весну 2008 года, сидя на скамейке в каком-то дворе, совершенно внезапно озарились идеей создать рок-группу (о, да, ту самую, при воспоминании о которой я обычно ржу, как долбанутая). учитывая то, что мы даже и рок-то толком не слушали (только супер-популярные песни, которые знает каждый), это было довольно странно. тем же вечером дома каждая из нас написала уйму дерьмовых текстов, из которых мы сделали жутко дерьмовые песни. и отправились записываться в дом творчества, ибо никто из нас до этого и на музыкальных инструментах-то ни разу не играл.

если бы там преподавали барабаны, я бы никогда не научилась играть на гитаре.

если бы в первый же день, когда мне купили гитару, я не решила, что я в состоянии настроить ее (после одного занятия -_-), то не порвала бы струну. а значит, не осталась бы после занятий и не узнала, что существует такое объединение, как "Шанс".

если бы мне не понравился "Шанс", я бы никогда не познакомилась с людьми, которые стали мне как семья. никогда не пришла бы к тому музыкальному вкусу, что у меня есть сейчас (одно из немногих, чем я вообще горжусь :D). не изменила характер и вообще свое дерьмовое поведение.

если бы я не поменяла свои вкусы, я бы никогда не купила журнал, не прочитала в нем статью и не стала вегетарианкой. а если бы я не стала вегетарианкой, то и моя сестра тоже.

из-за своих вкусов же я бы не ушла никуда дальше контакта, не узнала о тамблере, благодаря ему - о вьюи, а отсюда уже и о твиттере. опять таки, не познакомилась бы с замечательными людьми.

и я сейчас совсем не сидела бы здесь, не зная, как закончить этот пост, а скорее всего, пила пиво где-нибудь на лавке. так что спасибо [342…91] нам-шестиклашкам, которым нечем было заняться, кроме как "рок-деятельностью".

так что не недооценивайте любые мало-мальские решения, выборы, действия или бездействия, типа случайности (их не бываааает) и так далее. всё это ведет к тому, каким человеком вы в будущем станете, где вы будете находиться и что делать, и чем жить.
вся наша личность строится из мелочей.

к слову, на барабанах играть я всё-таки немного научилась, да мы и выступали даже на городских концертах несколько раз. но ничего хорошего я об этом сказать не могу, и вообще, это уже другая, еще одна совсем не интересная история.

Порезался, бреясь
Чарльз Буковски

все это не совсем правильно, сказал он, –
как люди выглядят, как музыка звучит,
как слова пишутся.
все это не совсем правильно, сказал он, –
то, чему нас учат, любовные увлечения,
которые нам выпадают, смерти, которыми
мы умираем, жизни, которые мы
проживаем,
никогда они не бывают совсем правильными,
и даже «почти правильными»,
эти жизни, которые мы проживаем
друг за другом,
жизни, которые громоздятся в историю,
эта растрата человеческих особей,
это угасание света, эта остановка движения,
это не совсем правильно,
это вообще не правильно ,
сказал он.

а разве я этого не знал? сказал
я.

я отошел от зеркала.
было утро, был день, была
ночь

ничего не менялось
все стояло на месте.
что-то мелькало, что-то ломалось, что-то сохранялось.

я сошел по лестнице и вошел
в жизнь.

я просто собираюсь написать сапашупнмалфуавыш и надеюсь, это хотя бы приблизительно опишет то, что происходит в моей голове, ибо

hurts для завершения записи своего альбома (!) приглашают 20 человек (!!), которые споют с ними (!!!)

просто поймите, что я в шоке, а шок во мне, я не знаю, как еще описать свое состояние на данный момент. почувствуй бренность своего бытия и ущербность жизни где_угодно_кроме_лондона. я ведь свободна 24 октября и даже вроде как бы умею петь, и не боюсь этих ваших демонов и темноты, возьмите меня к себе на запись :D

и я даже не об этом сейчас, а о том, что альбом практически завершен, ребяяятаа. это как-то даже… too much. на английском даже понятнее звучит. столько поводов для радости в скором времени должно появиться, что даже страшно. словно всё обрушится в один миг, а потом ничего хорошего не жди в ближайшие десять лет. давайте растянем все эти ваши релизы, синглы, туры, почему всё у всех в одно время? чувствую, в 2013-2014 мне понадобится очень-очень много денег ахах.

наверно, когда долго чего-то ждешь, то когда это начинается реально приближаться/сбываться, прошедшее время кажется вечностью. так и мне сейчас кажется, ибо все эти "ооо, мы даже не помним, как писать песни" намекали на 3284835 лет ожидания. а сейчас это время - просто крохотулечка по сравнению с тем, на что я рассчитывала. и я в курсе, что это не завтра, и даже не через месяц, но то, что они уже говорят о завершении, что-то да значит. это вам не великое суууун

сколько всего в нашей жизни зависит от общественного мнения. вас лепят с самого рождения и продолжают навязывать всё новые каноны, правила, обязанности до самой смерти. " болтать ногами плохо". "подтягиваться за столом нельзя". "этот бокал для шампанского, а вот этот для виски, не путайте". "в этом сезоне модно носить зеленый, а ваш фиолетовый - просто мерзость". "ты должен хорошо учиться, получать пятерки, окончить школу с золотой медалью, поступить, закончить ВУЗ, жениться, родить двоих детей (а лучше три, чтобы обеспечить прирост), состариться и умереть, только так". "эта книга - дерьмо, эта - шедевр". "волосы должны быть натуральных оттенков. увидели красные_зеленые_синие - это значит, что перед вами сумасшедший". нувыпоняли.

многие из вас всеми фибрами души ненавидят Бибера, ТП, Россию, Путина, ванильности и так далее по хэйт-списку. а по какой причине? почему они вообще вас волнуют? да, пусть вам что-то не нравится, но почему вы так любите кричать об этом на каждом углу? потому что так делает большинство . кто-то решил за вас, как правильно, а вы лишь кротко кивнули, даже не задумавшись. вы все подчиняетесь какой-то дурацкой моде, которая меняется два раза в месяц. помните, три года назад появились эмо, а через месяц появили их хейтеры. два года назад все постили нежно-розовые цитатки, а потом это обрело название 'ваниль', и все "фуфууфу", мы будем крутыми, мы суровые бабы, любящие борщ. теперь возникла очередная мода на желание переспать с каждым британцем, превратиться в стойку/тряпочку/футболку/микрофон любимого артиста, чтобы тебя облобызали. что творится с нашим поколением? что вы делаете, чем вы думаете, что за животная похотливость ко всему? спорим, через месяца два каждый второй будет ненавидеть капсеров и поливать грязью то, что так актуально сейчас?

не стоит гоняться за модой, ну не делайте вы этого, не старайтесь угодить всем и каждому. никогда не получится . всё меняется настолько быстро, что не успеваешь адаптироваться и привыкнуть к новым условиям, к новым правилам и т.д. и т.п. так что просто будьте собой и плюйте на мнение других. если кто-то считает ваши вкусы дерьмовыми, это не значит, что их слова - абсолютная правда. потому что правды нет . и какой-то идеальной мерки к тому, что здорово, а что нет - тоже. никогда не стесняйтесь своих пристрастий, ведь тогда получается, что вам стыдно за самих себя. а почему вам должно быть стыдно? вы такой, какой вы есть , у вас есть такое же право на мнение, на свой взгляд, отличный от чьего-либо. никогда не старайтесь быть похожим на кого-нибудь, ибо это обязательно сыграет с вами злую шутку. и к любой ситуации постарайтесь относиться непредвзято, не слушая никого и никогда, ни друзей, ни прохожих, ни СМИ, ни известных личностей. чтобы понимать, что на самом деле думаете по этому поводу именно ВЫ и как ВЫ к этому относитесь.

найдите свою правду.

помните, я вскользь упоминала о том, как пропустила Hurts, пока гуляла на соседней улице? (да-да, я до сих пор об этом аххаха) так вот, в тот день я знала, что они прилетают, и поехала в центр как раз таки за новым блокнотом для автографов. и вы знаете, всё то время, что я провела, бегая по магазинам, меня охватывало это невероятное чувство, что счастьерадость so close. не то, чтобы я типа такая супер-интуитивная и догадывалась, что они где-то рядом. но я ходила и вглядывалась во всех прохожих, постоянно осматривалась по сторонам, на что-то надеясь. и мне так нравился этот трепет внутри, что-то такое нетерпеливо ожидающее, мысли о предстоящем концерте и блабла.

так вот, к чему я всё это. теперь всякий раз, когда я оказываюсь где-то поблизости, мне опять становится так же тепло на душе и странно радостно. это как машина времени чувств. и о чем бы я ни думала до этого, какой бы занятой/уставшей ни была, всё как-то меняется и становится лучше.

так что, хоть тогда и не посчастливилось, приятно осознавать, сколько хорошего оставили в твоем сердце эти два ни о чем не подозревающих британца (ну и крюши, конечно).

"Над пропастью во ржи"
Джером Д. Селинджер

есть такие книги, которые при чтении совершенно не захватывают, но уже потом, занимаясь совершенно другими делами, находясь в совершенно другом месте, начинаешь понимать, что есть в ней что-то такое. так вот, "Над пропастью во ржи" я бы отнесла именно к разряду таких.

мне уже очень давно хотелось прочитать это произведение, которое так все восхваляют, которым восхищаются, кто-то даже считает своей настольной книгой. и что же? с каждой страницей, с каждой главой я надеялась и ждала чего-то такого, что перевернет мое отношения, что всё закружится и завертится. так и просидела с мыслью:"ну же, когда?" - до последней строчки. и снова н и ч е г о. предложения осели где-то внутри, но единственное, что я почувствовала после финала - это неудовлетворение. быть может, я слишком многого ждала от этого романа, но, боже, ведь это интеллектуальный бестселлер ! каждый второй относит эту книгу к своим любимым. и просто как-то даже не по себе становится, когда я думаю о том, что люди в ней такого нашли, чего не смогла увидеть я. да, это подростковая жизнь, трудности, какое-никакое приключение, но чего-то явно не хватает.

искренне жаль, что я, видимо, упустила что-то важное, как-то не так поняла смысл или еще что-то, что помешало влюбиться в это произведение. и нет, это сказано без тени сарказма, мне, правда, хотелось бы понять и разделить это восхищение со всеми вами. а то знаю я, здесь любят писать:"мне, видимо, не дано понять", а между строк так и читается, что человек ставит себя выше других, а книгу - второсортным дерьмом для малообразованных. так вот, я не из этих, если что :D и если кто-то может помочь мне сделать этот шаг от ненависти до любви, то милости прошу, расскажите, почему книга "Над пропастью во ржи" вам понравилась.

пока же я могу лишь сказать о том, что всеобщего ажиотажа, увы, разделить не могу. но да, она в чем-то поучительна, в ней есть несколько хороших фраз, и для своих мыслей и раздумий тоже раздолье. и Холден, главный герой, мне нравится, пожалуй, даже практически всем (и охотничьей шапкой!), кроме нелюбви к актерству в любых его проявлениях и чрезвычайной вспыльчивостью. так что несколько мыслей:

А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца – так сразу подумаешь: хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется.

Как в церкви, ей-богу, стоило ему сесть за рояль - сплошное благоговение, все на него молятся. А по-моему, ни на кого молиться не стоит. <…>Не знаю, какую вещь он играл, когда я вошел, но он изгадил всю музыку. Пускал эти дурацкие показные трели на высоких нотах, вообще кривлялся так, что у меня живот заболел. Но вы бы слышали, что вытворяла толпа, когда он кончил. Вас бы, наверно, стошнило. С ума посходили. Совершенно как те идиоты в кино, которые гогочут, как гиены, в самых несмешных местах. Клянусь богом, если б я играл на рояле или на сцене и нравился этим болванам, я бы считал это личным оскорблением. На черта мне их аплодисменты? Они всегда не тому хлопают, чему надо. Если бы я был пианистом, я бы заперся в кладовке и там играл.

Вся эта чепуха, всякие там карикатуры в "Сатердей ивнинг пост", где изображают, как парень стоит на углу с несчастной физиономией, оттого, что его девушка опоздала, - это всё выдумки. Если девушка приходит на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!

Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Мне как-то не хватает тех, о ком я рассказывал… Странная штука. И вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте . А то расскажете про всех - и вам без них станет скучно.

да вы просто убиваете меня своими орами, писками, ворчанием. вам никогда ничего не нравится. если нет обновлений, то "когда же что-нибудь появится?", если включили нововведения, то "зачем-почему, как так, верните как было, О, СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ВЬЮИ, ГДЕ ТЫ, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ, МЫ ЕГО ТЕРЯЯЯЕМ". как стадо консерваторов, не готовых принять хоть что-то новое. для начала приглядитесь, вникнете, а потом нойте, через пару месяцев ведь забудете, как все раньше выглядело. "Вьюи уже не тот" - просто фраза недели, месяца, года. естественно, всё меняется, и окружающая атмосфера, и люди вокруг вас, и мы с вами. а, может, вы уже не те? вьюи такой, каким его делаете вы , так что хватить винить во всём непонятно что.

и да, я очень даже рада новому "популярному", потому что теперь там есть хоть какое-то разнообразие, а не абсолютно все посты двух-трех популярных блогов.

фас.

*тыкается

And I wonder if you know
How it feels to let YOU go

как обычно, долго_от_всего_отходящая_лиля не могла
после концерта не нарисовать этих милаш-улыбаш.
и нет, это не Олешко справа, это самый что ни на есть настоящий Андерсон. единственное, чем я горжусь на этом рисунке - руки Тео, ибо я потратила на них 234325 часов, и они таки получились.

Lana Del Rey - Ride

I was in the winter of my life — and the men I met along the road were my only summer. At night I fell asleep with visions of myself dancing and laughing and crying with them. Three years down the line of being on an endless world tour and my memories of them were the only things that sustained me, and my only real happy times . I was a singer, not a very popular one, who once had dreams of becoming a beautiful poet — but upon an unfortunate series of events, saw those dreams dashed and divided like a million stars in the night sky that I wished on over and over again — sparkling and broken. But I didn’t really mind because I knew that it takes getting everything you ever wanted and then l osing it to know what true freedom is .

When the people I used to know found out what I had been doing, how I had been living — they asked me why. But there’s no use in talking to people who have a home, they have no idea what it’s like to seek safety in other people , for home to be wherever you lie your head .

I was always an unusual girl, my mother told me I had a chameleon soul. No moral compass pointing due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide and as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way, I’d be lying — because I was born to be the other woman . I belonged to no one — who belonged to everyone, who had nothing — who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about — and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzled and dizzied me.

Every night I used to pray that I’d find my people — and finally I did — on the open road. We had nothing to lose, nothing to gain, nothing we desired anymore — except to make our lives a work of art .

Live fast. Die Young. Be Wild. And Have Fun.

I believe in the country America used to be. I believe in the person I want to become.
I believe in the freedom of the open road. And my motto is the same as ever —
I believe in the kindness of strangers. And when I’m at war with myself — I ride. I just ride.

Who are you? Are you in touch with all of your darkest fantasies?
Have you created a life for yourself where you’re free to experience them?
I have.

I am fucking crazy. But I am free.

переводить этот монолог было бы кощунством, я считаю,
ибо в нем всё настолько хорошо, чувственно и честно сказано.
я пересмотрела его раз двадцать, пока делала эти гифки, и каждый раз
где-то на словах "i was born to be the other woman" сглатывала комок в горле.
так что спасибо тебе, Лана, от чистого сердца. за песню, за клип, за слова.

Самое лучшее в музее было то, что там все оставалось на местах. Ничто не двигалось. Можно было сто тысяч раз проходить, и всегда эскимос ловил рыбу и двух уже поймал, птицы всегда летели на юг, олени пили воду из ручья, и рога у них были все такие же красивые, а ноги такие же тоненькие, и эта индианка с голой грудью всегда ткала тот же самый ковер. Ничто не менялось. Менялся только ты сам. И не то чтобы ты сразу становился много старше. Дело не в том. Но ты менялся, и все. То на тебе было новое пальто. То ты шел в паре с кем-нибудь другим, потому что прежний твой товарищ был болен скарлатиной. А то другая учительница вместо мисс Эглетингер приводила класс в музей. Или ты утром слыхал, как отец с матерью ссорились в ванной. А может быть, ты увидел на улице лужу и по ней растеклись радужные пятна от бензина. Словом, ты уже чем-то стал не тот — я не умею как следует объяснить, чем именно. А может быть, и умею, но что-то не хочется.

"Над пропастью во ржи" Джером Д. Селинджер

Привет всем…

Это Дэйв. Просто хотел написать и еще раз поблагодарить вас от всего сердца за очередной невероятный год. (Наш 18-ый, если быть точным!) Мы действительно никогда не смогли бы сделать всё это без вас…

Никогда, даже в своих самых смелых мечтах я не думал, что Foo Fighters продвинется так далеко. Я никогда не думал, что мы МОГЛИ БЫ зайти настолько далеко, если быть честным. Были времена, когда я не думал, что группа выживет. Были времена, когда я хотел сдаться. Но… Я не могу отказаться от этой группы. И я никогда не смогу. Потому что это не просто группа для меня. Это моя жизнь. Это моя семья. Это мой мир.

Да… Я серьезно. Я не уверен, что Foo Fighters когда-нибудь еще сыграют вместе снова. Но, как ни странно это говорить, это хорошее решение для всех нас - разойтись на некоторое время. Это одна из причин, почему мы все еще вместе. Для чего всё это? Я не хочу НЕ БЫТЬ в этой группе. Иногда это так здорово, просто… вернуться обратно в гараж на некоторое время…

Но не время отдыхать… Я направлю всю свою энергию на завершение моего документального фильма Sound City и его мировому релизу в самое ближайшее время. Целый год работы над ним, это может быть самым большым, самым важным проектом, над которым я когда-либо работал. Приготовьтесь… уже скоро.

Я, Тейлор, Нейт, Пэт, Крис и Рами… Я уверен, что мы все увидимся с вами… где-нибудь …

Спасибо, спасибо, спасибо…

Дэйв

вы понимаете, что это значит? вы понимаете, как паршиво я себя чувствую? первая группа, которую я почувствовала по-настоящему своей , говорит, что врядли когда-либо еще выступит. и, может, моей мечте побывать у них на концерте так и не суждено сбыться. но я всё-таки буду верить и надеяться на лучшее, что пройдет 2-3 года, и все вновь заживут по-старому, как и в прошлый раз, и они передумают, и их перерыв не затянется на три тысячелетия. боже, как же это грустно всё, кто бы знал. я второй день хожу с траурным лицом. так что, Дэйв, просто скажи, что пошутил, и все будут счастливы.; _____;

:'з они улетели.
но обещали вернуться.

And it feels better than love,
Yeah, it feels better than love.

Turn away, turn away, close your eyes,
You can run away,
It's not enough.

Hurts - Better than love

это свершилось. H urts. свершились.

если скинуть сюда всё, что я, придя домой после концерта, написала Кукурузе, большая часть будет состоять из "БОЖЕ, ОНИ ТАКИЕ ПРОСТЫЕ МИЛЫЕ ХОРОШИЕ ЧУДЕСНЫЕ ВОЛШЕБНЫЕ" и прочих слюней. но они, правда, такие. настолько открытых и приятных famous people я никогда никогданикогда еще не встречала. эта атмосфера, которую они создают в зале. она волшебная . не знаю, как относятся к ним остальные поклонники, но для меня они такие хорошие, что не хочется никаких тупых шуток, пошлятин, сарказма, я просто хочу сохранить их в памяти такими ч у д е с н ы м и, какими увидела в первое мгновение. это такая искренность, это такая сила, такие эмоции, такая моооооощь. мы были во втором ряду чуть левее стойки Тео, но зато Адама мне весь концерт закрывала чья-то голова: с. но, боже, как же здорово всё это прошло. а у черного входа, когда они пообещали остаться, пока не раздадут автографы каждому, когда пожали многим руки, поговорили с нами и оказались еще более милыми и простыми, чем мы думали, вот тут наступает второй раунд awwawawww, и, короче, я как лужица растеклась, такие они хорошие с':

я не хочу пересказывать всё, что было на концерте, всё, что было после концерта, потому что словами не передать этой фееричности и восторга от всего происходящего. это надо видеть, это надо слышать. и если вам представится хоть малейшая возможность попасть на их концерт, не упустите ее. пожалуйста.

прошло как раз столько дней, через сколько начинается обычно начинается депрессия по прошедшему счастью, так что я похожа на воющую гиену, способную думать лишь об этом. так что уж проститеизвините. а сейчас я была бы не против зациклиться где-нибудь в дне сурка 24 числа и повторять все снова и снова: 'з.

не знаю, когда именно это произошло, я никогда не запоминаю даты (в отличие от многих), когда что-то_кто-то начало мне нравиться (и это не особо хорошо, наверно), но за уже почти два года этой прекрасной музыки со мной, вот за это спасибо . одной исполненной мечтой больше, одним пунктом в списке дел, которые нужно сделать за всю жизнь, меньше. хотя они обещали вернуться через год, и я этого точно не пропущу ихихи.

я могу вам поведать одну историю о неудачнице по имени Лиля, которая гуляла на соседней улице, пока Hurts смотрели на Кремль, но сейчас не об этом. Я ИДУ НА ХУРЦ, НА ХУРЦ, МАТЬ ЕГО. ДА. В ПРЯМОМ. И ВОТ.

я так боялась, что не успею выкупить билет, или что девочка, которая мне его продает, вдруг передумает, или еще куча-куча всяких разных причин, из-за которых я не попаду на концерт. но вот оно, билет на руках, завтра уже 24-ое, и я не могу ни на чем сосредоточиться и уже мысленно тысячу раз встретила их, поболтала о том да сём, получила автографы, позвонила Кукурузе с концерта, и, короче, это ШУШГКАКАКМНГАНГСГУНЕШАУАШ КАК Я РАДА.

надеюсь, все пройдет хорошо: з. айм соу эксайтед.

Мы так гордимся тем, что "Artifact "победил в Toronto Film Festival People's Choice Award. Это превзошло все наши ожидания. Этот фильм очень личный и был трудом любви. Огромное спасибо каждому человеку, проголосовавшему и давшему нам эту невероятную признательность (награду).

Джаред Лето.

как же я рада за них, кто бы знал. они, правда, достойны этой победы и даже намного большего, чем этот приз.