pieces

Давайте сейчас каждый громко скажет:
"Я обещаю делать этот мир лучше"
и для начала улыбнется. хватит существовать. мы рождены, чтобы жить.

И если до этого вы ждали какого-то пинка от судьбы, то вот он, призыв к действию. Вперед. Мечтать. Действовать. Побеждать.

боже, как я устала. хочется свернуться в позу эмбриона, лежатьлежать и ни о чем не думать.

У актера Р оберта Дауни-младшег о и его супруги Сьюзан родился сын , сообщает People с ссылкой на официальных представителей пары. Мальчик, которому дали имя Экстон Элиас Дауни (Exton Elias Downey) родился в Лос-Анджелесе утром во вторник, 7 февраля. По словам представителя актера и его жены Сьюзан, малыш родился абсолютно здоровым весом 3400 граммов и ростом 51 сантиметр. "Все здоровы и бесконечно счастливы", - заявил официальный представитель Роберта Дауни мл.

О том, что Роберт Дауни снова станет отцом в августе 2011 года, сообщила тетя Сьюзан, Нэнси Миллер. Позже сам актер назвал и пол ребенка, что вызвало недовольство его жены. В прямом эфире ток-шоу Дауни случайно разболтал, что супруги ждут сына.

Затем, когда у актера поинтересовались, как он и Сьюзан собираются назвать сына, Дауни-младший отказался отвечать на этот вопрос, пошутив, что жена явно будет не в восторге и в приступе гнева отрубит ему голову мачете.

awwww я так за них рада. Ребенок от таких родителей не может не быть замечательным, инфа 100%. А имя, имя! Экстон Элиас - фантазия работает, как надо.
А помните, как Дауни утверждал, что ребенок родится во вторник? Как ты угадал, твою мать?
Ждем милашных фото и радуемся за счастливчика, ребят с:

Я вторую неделю болею и не хожу в школу, и мне так х о р о ш о . Без учителей, без одноклассников, без подъема в шесть утра, без пятидесяти минут ходьбы в такую погоду. Без сонливости и желания всех убить. Без косых взглядов, ибо я ни с кем почти не разговариваю в школе, потому что кроме мысли "СПАТЬ, ЖРАТЬ" в моей голове нет ничего.

Сколько бы я ни уговаривала себя, пытаясь доказать, что я к ним ко всем нормально отношусь, всё равно не выходит. Я не говорю, что мои одноклассники плохие, что все сплошные идиоты и так далее. Но это просто совершенно чужие мне люди. Я знаю, что когда закончу одиннадцатый класс, я ни-ког-да не приду на День Встречи выпускников, не позвоню им, и искренне надеюсь, что никогда их больше не увижу. У нас нет ничего общего, начиная от музыки и литературы и заканчивая внешним видом.

Поэтому завтра я снова натяну свой покер-фейс и буду спать на парте. Еще полтора года, твою ж мать. Ладно, переживем.

Ч еловеку, как говорится, свойственно ошибаться. А богу - прощать. Ошибиться же, оттягивая прощение до тех пор, пока не станет слишком поздно, - значит безбожно облажаться. Только похоронив отца, я понял, что всегда намеревался его простить. Но не успел я и глазом моргнуть, как промчалось семнадцать лет, и мое невысказанное прощение обернулось воспалением, и я начал гноиться изнутри.

Д ва дня я провожу в постели, меня трясет лихорадка, желудок сводит, ноги ватные. Мне самому до конца неясно, что я испытываю: подлинную горечь утраты или чувство глубокого, парализующего раскаяния в том, что эта горечь мне недоступна. В любом случае пробирает меня не на шутку. Я лежу без движения, сон и явь незаметно сменяют друг друга до тех пор, пока граница между ними не стирается окончательно. Несколько раз мне снится, что я плачу, и я просыпаюсь с опухшими глазами, на подушке, мокрой от слез.

В голове мутным потоком проносятся мысли. Я ненавижу собственную жизнь, а ведь еще несколько дней назад я этого не подозревал - и как же такой, казалось бы, важный факт мог ускользнуть от моего внимания? Почему смерть отца породила у меня такое сильное чувство одиночества, если он уже семнадцать лет не был частью моей жизни? Я - сирота. Я громко повторяю это слово снова и снова и слушаю, как оно отражается от стен моей детской до тех пор, пока не утрачивает всякий смысл.

М оя тема - одиночество, и я играю ее, как симфонию, во множестве вариаций. Я прожил больше трети жизни, но никогда не был так одинок, как теперь. Перемещаясь по жизни, человек должен становиться все более существеным, он - ядро своей маленькой вселенной, на его орбиты накладываются орбиты других людей. А я вместо этого отбросил всех, кто меня любил, как старую змеиную кожу, и обиженно уполз в маленькую одинокую норку.

"Книга Джо", глава 25. Джонатан Троппер.

18/01/2012

Какой год, какой год… Как я могу выразить словами те чувства, переживания и эмоции, которые я испытал и разделил со многими из вас, кто, возможно, сейчас читает это? Хм… fuggit [сленг, значение которого близко к "fuck it"]! Я просто начну писать: Во-первых, я хочу поблагодарить Эшелон за их помощь и поддержку в нашем путешествии. Их страсть и преданность не похожи ни на что, что я когда-либо видел в своей жизни или был частью чего-то прежде, так что спасибо. Я люблю вас.

Мне предоставили ​​возможность посетить такие удивительные места, как Ливан в Азии, от Австралии до Африки, и везде между ними. Поездка открыла мой ум и душу - это трудно выразить словами.

Некоторые из моих любимых воспоминаний: плавание в море в Испании с моим братом, верховая езда на верблюдах в Абу-Даби, выступление на одной сцене со многими удивительными группами на фестивалях, поедание и проба различных блюд, прогулки и изучение разных городов. Лучшие воспоминания из всех - деление опытом со всеми вами, пока я на сцене… Ничто не сравнится с этим. Until we meet again ! Ciao!

25/01/2012

Очень трудно описать словами то, как я чувствую себя дома. Это удивительно - быть рядом с близкими друзьями и семьей и иметь возможность видеть их лица не на экране компьютера во время конференции в скайпе! Я не могу не чувствовать, что это немного горько, хотя бы потому что я скучаю, видя все ваши лица там. Иметь возможность делать то, что мы делаем, и делиться этим с вами - это настоящий подарок, который я никогда не воспринимал как должное и никогда не буду.

Путешествие, в которое мы отправились все вместе во время "This Is War" было таким невероятным. Мы никогда не забудем те моменты, которые составляют два с лишним года на дорогах, когда мы разделяли этот альбом с каждым из вас. Даже сейчас, когда я сижу и пишу это маленькое письмо для вас, я начинаю улыбаться, когда думаю о самых первых днях продвижения альбома со всеми вами здесь, в Лос-Анджелесе на Melrose, перед The Hive. Скромное начало по-настоящему прекрасного и удивительного опыта, опыта, который я бы не променял ни на что. Весь путь до самого последнего концерта в Нью-Йорке, где мы все вместе побывали на VyRT, вместе ворвались в Книгу рекордов Гиннеса и вместе посещали (выступления) церковь в течение нескольких дней, мы все разделяли друг с другом очень много промежуточных невероятных событий.

Здесь существует такая тема, "together", "family", "Cult", "Army", называйте, как хотите. Точно так же, как опыт последних двух с лишним лет, будущее не будет отличаться - в том смысле, что мы откроем целый ряд новых событий вместе, опять же, как семья единомышленников, которые просто хотят верить, мечтать, жить, умирать, кровоточить, fists in the air, eyes to the sky, losing their fucking minds TOGETHER! Лично я не могу дождаться, чтобы увидеть, что будет в будущем. Давайте посмотрим, если мы не можем выяснить, как ускорить время и попасть туда быстрее!!!

Until we meet again ! Love and miss you all so much!!!

TomoFromEarth

когда видишь, что три невероятных человека тоже скучают по нам, и самим легче, правда, Эшелон? вообще-то я ждала этой среды, чтобы собрать всю коллекцию с message from Jared, но мы так и не дождались. но все равно ведь прекрасно знаем, что все они скучают. пока перечитывала сообщение от Томо, навалила такая тоска. честнее его вряд ли кто-то когда-либо относился к фанатам ой, простите, к семье. а значит, главное мы уже прочитали. а ты, мистер Лето-младший, можешь скрывать свою грустьпечаль дальше за фотографиями из Японии, мы тебя всё равно прощаем.
и да, некоторое лучше читать непереведенным. так ближе, не правда ли?

Сейчас я сделаю то, чего никогда не делала, а именно, запишу сюда рецепт ахахах Ну, честно, ребят, я и представить не могла, что когда-то в моем блоге будет пост кулинарной хозяюшки, но мне просто нужно куда-то это деть, ибо я потом всё забуду. Итак.

Маффины из сметаны

Продукты на 12 маффинов:
сметана 15% – 200 г
яйца – 2 шт.
растопленное сливочное масло – 100 г
рапсовое масло (заменила растительным) – 2 ст. л.
мука с разрыхлителем – 280 г (2 стакана)
сахар – 150 г (3/4 стакана)
шоколад, поломанный на кубики – 100 г (у меня бананы ок, похоже совсем, да)

Способ приготовления

1. Нагреть духовку до 180 градусов.
2. Перемешать в миске сметану, яйца, сливочное и рапсовое растительное масло.
3. Смешать муку и сахар в отдельной миске. Объединить смеси и вымешивать до получения однородной массы. Добавить шоколад любую начинку и слегка перемешать. Выложить массу в специальный противень с углублениями, предварительно смазанный маслом.
4. Выпекать 20-25 45 минут, пока не зарумянятся.

у меня получились вот такие вкусняши с: и да, знаю, это кексы, а не маффины, но уж какие были формочки :D

таки да. я могу наконец закрыть ту вкладку с рецептом и спокойно жить дальше.

привет, это я.
у меня несколько дней не работал интернет, но, оказывается, этого хватило:

— для того, чтобы я пересмотрела третий сезон "Друзей";
- дочитала "Книгу Джо";
- почти закончила со школьным "Преступлением и наказанием";
- убралась дома;
- отметила День Рождения сестренки;
- отправила две посылки и письмо;
- нарисовала Шеннона (он получился непохожим, поэтому я боюсь его вам показывать :D);
- обработала 2/3 всех фотографий, что были на компьютере;
- наметила дизайн своей будущей комнаты (хотя мне до сих пор не особо нравится);
- разбила две настольные лампы;
- узнала, что у нас в телевизоре сорок каналов, а смотреть всё равно нечего;
- перебрала все, что можно было, выкинула пол ежедневника;
- очистила ноутбук от всякой ненужной ерунды (хотя половина еще осталась);
- несколько дней подряд фотографировала закаты и рассветы;
- передумала насчет того, куда мне поступать, и вообще я теперь в отчаянии и совсем ничего не знаю, что будет, как будет.

Я болею, а потому почти всё время провожу дома, изредка выходя в магазин или еще куда-нибудь на 2-3 минуты. Но я вы сы па юсь зато, представляете?

В общем, вы меня поняли. Без интернета понимаешь, сколько вокруг всего, но как только он появляется, то "ВОТ ОНА Я, ЗДРАВСТВУЙТЕ, РЕБЯТА, Я НИКУДА НЕ УХОЖУ, ИТС МАЙ ЛАЙФ".
Поэтому, здравствуйте, ребята, вот она я :D

— Помнишь старый мультик про койота, который гонялся за птичкой? Там койот несется по вершине хребта, добегает до обрыва и еще некоторое время продолжает бежать, а потом вдруг смотрит вниз и обнаруживает, что бежит по воздуху ?
— Ну?
— Знаешь, — говорит он, — мне всегда было интересно, что было бы, не посмотри он вниз . Оставался бы воздух все таким же твердым , пока он не добежит до противоположного края? Я думаю, оставался бы, и еще я думаю, что со всеми нами происходит то же самое . Мы устремляемся вперед , через обрыв, не сводя глаз с тех вещей, которые имеют значение , но потом нечто — какие-то страхи, неуверенность в себе — вынуждает нас посмотреть вниз. И тогда мы понимаем, что бежим по воздуху, нас охватывает паника , и мы разворачиваемся и сломя голову несемся назад . А если бы не смотрели вниз, то просто перебежали бы на другую сторону . Туда, где находится то, что имеет значение .

Джонатан Троппер. "Книга Джо".

Вы уже посмотрели, ведь так? ЗДЕСЬ ВСЕ: ШЕННОН, ТОМО, ДЖАРЕД И ЭШЕЛОНЧИК АХХАХАХ

Серьезно, я так рада, что в этот понедельник у нас все трое ребят засветились в клипе. Шеннон сама сосредоточенность, Томо, что-то радостно вопящий, и Джаред, скачущий, как это умеет делать только он: 'D Нет, правда, это один из лучших мандей-клипов! Марсы нас так радуют в последнее время с:

Время вовсе не лечит, оно просто зарывает какие-то вещи в глубине нашего сознания, и они сидят там, как в засаде, а потом в самый неожиданный момент как набросятся!

▼

Всех интересует, когда можно считать любовь настоящей - так вот вам ответ: когда боль не проходит, когда рана не заживает и когда уже слишком, слишком поздно.

▼

Одиночество не то чтобы живет в каком-то определенном пласте сознания. Оно негромко пульсирует, обычно его практически не слышно, как "мерседес" на нейтральной передаче, но время от времени, когда езда по скоростной дороге требует выжать газ, тихое жужжание превращается в громогласный, нутряной рык, и ты вспоминаешь, какую мощь таит в себе эта малютка.

▼

У бывших атлетов такая особенная походка - они покачиваются из стороны в сторону, как будто оказывают каждой ноге честь, наступая на нее.

▼

Декартова аксиома о козлах: козел, считающий себя козлом, уже не козел.

▼

Так, бывает, пробуешь развязать запутанную веревку, а узлов становится еще больше.

Джонатан Троппер. "Книга Джо"

я ее до сих пор не дочитала, но хороших мыслей нашла уже предостаточно.

Papa Roach - No Matter What (acoustic)

Что бы ни случилось, у меня есть твоя поддержка,
Я приму на себя предназначенную тебе пулю, если до этого дойдёт.
Клянусь Богом, что когда настанет горький конец,
Мы будем последними, стоящими на ногах.

So believe me when I say, you're the one

They'll never forgive us for the things we've done

У нас с этой песней любовь с первой ноты.

а помните, как всё начиналось?

им еще столькое предстоит совершить.

мысли, которые я н и к о г д а не выскажу.

У каждого в голове роятся сотни, нет, тысячи, мыслей. И столько всего того, что только там и остается. Согласна, не все слова нужно произносить вслух. Но признайтесь, часто ли вы затыкаете себя, когда так хочется ответить? Боитесь оказаться непонятым, одиноким в своем направлении. Не хотите заострять внимание или просто стесняетесь. А, может быть, вы просто привыкли всё держать в себе.

Но. Может быть, зря? Может, стоит сказать? Вдруг ваш собеседник думает о том же, но такой же, как и вы, "мыслитель". Боятся все. Но те, кто всё-таки решается, в конце концов выигрывают. Не бойтесь говорить. Открыто, прямым текстом. Не поймут? Их проблемы. Не прячьте свое мнение. Не заглушайте в себе эту способность - мыслить. Поддерживайте разговор. Показывайте себя. Будьте открытыми и вы обязательно найдете единомышленников. Всегда найдется тот, кто разделит с вами ваши взгляды. Нужно только поискать.

"Каждый раз, когда я сильно скучаю по нему и задаюсь вопрос, где он сейчас, я просто смотрю на свою дочь".

— Мишель Уилльямс о Хите Леджере.