Death At The Chapel

Нет сигнала. Мне открыты все дороги и нет смысла торопиться. Дорога слева расстилается передо мной. Она предвещает бегство от всех моих привычек, окружения, от моей настоящей жизни. Чего только не потеряно на этой дороге. Можно сделать всего лишь шаг -- ведь это самый легкий путь из всех, ты попросту сбегаешь от своих проблем. Но я выберу вторую. Это узкая, грязная тропинка, зажатая между выросшими в считанные годы гигантами-высотками. Давление стен, бесконечные проблемы. И я проберусь через нее, какой бы трудной она не была. Я впервые в жизни верю в себя, как никогда.

Над крышами мое любимое, темно-синее небо. Позвонить папе, сказать, что люблю его.
На звонок ответят мгновенно –- он всегда знает и ждет моего звонка. Позвоню Насте -- то же самое. И ничего кроме их голосов мне не важно

Все последние годы у меня был косяк на косяке. И с начала этой неделю я твердо беру себя в руки -- меньше времени для ленности и компьютера, больше времени для учебы, друзей и родных. Найду себе стимул и попытаюсь идти напролом, а не на поводу у толпы, как я делаю это на протяжении последних месяцев. Избавлюсь от множества "лишних" знакомых, проку от которых с гулькин нос, попытаюсь наладить отношения с людьми, которые столь недавно были для меня не чужими, за исключением одного человека, стану меньше проявлять агрессии, буду дарить любимым лучи счастья и радости. Куплю наконец наушники на плеер, ведь с любимой музыкой все гораздо легче. Приучу кошку к лотку и не буду грубить маме. Начну вести более-менее здоровый образ жизни и совершу небольшие изменения в моей квартире. Также, позвоню бабуленьке и всем моим друзьям, оставшимся на расстоянии миллиона километров от меня, которые так долго ждут от меня хоть какой-то весточки. Определюсь со своим будущем, во всяком случае, буду от души стараться, а также начну копить деньги на подарки.

Лишь бы хватило сил и уверенности в себе, а также исчезли мысли, мол, "ну со следующей недели точно"!

Пишу это для себя, чтобы с утра перечитать и не забыть ни строчки. Кто-нибудь, начните со мной, а то я точно сдам по тормозам.

Сейчас, или никогда, блять

lizapsy:

после такого можно и Есенина полюбить, хотя он мне не особо нравился.

посмотрите обязательно, цепляет

https://vkontakte.ru/video4380958_161782495

Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Голова моя машет ушами, Как крыльями птица. Ей на шее ноги Маячить больше невмочь. Черный человек, Черный, черный, Черный человек На кровать ко мне садится, Черный человек Спать не дает мне всю ночь. Черный человек Водит пальцем по мерзкой книге И, гнусавя надо мной, Как над усопшим монах, Читает мне жизнь Какого-то прохвоста и забулдыги, Нагоняя на душу тоску и страх. Черный человек Черный, черный! "Слушай, слушай, - Бормочет он мне, - В книге много прекраснейших Мыслей и планов. Этот человек Проживал в стране Самых отвратительных Громил и шарлатанов. В декабре в той стране Снег до дьявола чист, И метели заводят Веселые прялки. Был человек тот авантюрист, Но самой высокой И лучшей марки. Был он изящен, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою. Счастье, - говорил он, - Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души За несчастных всегда известны. Это ничего, Что много мук Приносят изломанные И лживые жесты. В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - Самое высшее в мире искусство". "Черный человек! Ты не смеешь этого! Ты ведь не на службе Живешь водолазовой. Что мне до жизни Скандального поэта. Пожалуйста, другим Читай и рассказывай". Черный человек Глядит на меня в упор. И глаза покрываются Голубой блевотой, - Словно хочет сказать мне, Что я жулик и вор, Так бесстыдно и нагло Обокравший кого-то. .. . . . . . . . . . Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Ночь морозная. Тих покой перекрестка. Я один у окошка, Ни гостя, ни друга не жду. Вся равнина покрыта Сыпучей и мягкой известкой, И деревья, как всадники, Съехались в нашем саду. Где-то плачет Ночная зловещая птица. Деревянные всадники Сеют копытливый стук. Вот опять этот черный На кресло мое садится, Приподняв свой цилиндр И откинув небрежно сюртук. "Слушай, слушай! - Хрипит он, смотря мне в лицо, Сам все ближе И ближе клонится.- Я не видел, чтоб кто-нибудь Из подлецов Так ненужно и глупо Страдал бессонницей. Ах, положим, ошибся! Ведь нынче луна. Что же нужно еще Напоенному дремой мирику? Может, с толстыми ляжками Тайно придет "она", И ты будешь читать Свою дохлую томную лирику? Ах, люблю я поэтов! Забавный народ. В них всегда нахожу я Историю, сердцу знакомую, - Как прыщавой курсистке Длинноволосый урод Говорит о мирах, Половой истекая истомою. Не знаю, не помню, В одном селе, Может, в Калуге, А может, в Рязани, Жил мальчик В простой крестьянской семье, Желтоволосый, С голубыми глазами… И вот стал он взрослым, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою" "Черный человек! Ты прескверный гость. Это слава давно Про тебя разносится". Я взбешен, разъярен, И летит моя трость Прямо к морде его, В переносицу… .. . . . . . . . . …Месяц умер, Синеет в окошко рассвет. Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала? Я в цилиндре стою. Никого со мной нет. Я один… И разбитое зеркало…

Давненько у меня музыки не было.

Самая любимая у Юзов. Одна из тех песен, которая навеки со мной

Когда есть счастье, оно просто есть и не стоит в нем разбираться. Это как начать потрошить красивую бабочку, чтобы разглядеть ее поближе и вникнуть в ее суть.

Имей воздушное "чудесно", которое легкое

Я очень много сплю. Я засыпаю под любимые фильмы, музыку и книги. Я сплю весь день и не могу ничего с этим поделать. Глаза закрываются сами собой, кошка рядом так мило подпустила меня к своему теплому и мягкому животу.

Фраза "Я тебя понимаю" -- ложь и провакация на частичку привязанности. Никто никогда не поймет другого человека. Никто не может понять даже себя, что уж о других говорить. Все конченные эгоисты, и я такая же, как все. Мне надоело, что мечты об одинокой жизни в своих родных четырех стенах мешаются с мыслями о вечных приключениях, погонях и сомнительными связями с полицией и "той бандой наркоторговцев за углом".

Перед тем, как сдохнуть, не показывайте свои силы.

Ненавижу, когда я опаздываю или люди, идущие на встречу со мной. Но опаздывать жить -- мое врожденное дерьмо.

Я много пишу, читаю, мечтаю и слушаю, строю планы, записываю целые списки и оставляю их на самом видном месте. Но я совершенно ничего не делаю. Лениво взглянув на них, снова утыкаюсь в монитор.

Мне надоело.

grik :

я хочу разгромить этот мир к чертвой матери. но шопен успокаивает меня.

Когда ты болен, или даже имитируешь эту болезнь, появляются мысли. Миллионы, миллиарды мыслей. Они обо всем, от того мальчика, едущего с тобой в автобусе позавчера, до политики, религий и любви -- эти темы мне неизвестны и я терпеть не могу в них лезть. На данный момент я думаю только о своей пустоте. О моей обожаемой, скурпулезно оберегаемой пустоте. Я не стремлюсь ее чем-то заполнять, все само придет со временем. Просто она пожирает все изнутри, как нечто в фильмах про пришельцев. Обычно, пустоту пытаются заглушить алкоголем, сигаретами и таблетками, делают из нее ангар воспоминаний. Я же пытаюсь ее заполонить любимой музыкой, отрывками из книг, голосами любимых людей и… температурой в 38,4. Когда у меня температура, я становлюсь какой-то радиоактивной, мечусь по кровати, в бреде и жаре, пытаясь издать хоть какой-то звук кроме хрипа. Странно например то, что я это пишу хоть в каком-то более менее здравом рассудке. Слова связываются сами по себе, я даже не читаю, что пишу. Думаю, через 2 минуты я удалю все строчки, мною написанные.

Я не хочу оставаться одна наедине с собой и своей пустотой, не хочу. Мне нужны эмоции и чувства, чтобы заполнить эту сияющую дыру внутри. Зачем что-либо делать для других? О чем, вообще, я толкую?

Как ни странно, ничего не удалила. Фильм "Нечто" 2011 года -- пустой фильм. Я поспала 36 минут.

А почему "Ералаш"? Да потому что под "Ералаш" тебя никогда не смогут убить/расчленить/сожрать за живо/поджечь. Это закон Вселенной, с этим не поспоришь.

Никакой включенный на всю громкость "Ералаш" не заставит меня спокойно дойти до кухни, после просмотра "Искателей могил". Ну никакой. В итоге я уже десять минут сижу, забившись с ногами на мое мини кресло и ору в коридор "Кристо". 7 сезонов "Сверхъестественного" меня, возможно, защитят, но блять так страшно, так страшно.

Если быть честной, про себя проклинаю этот фильм, но это не помешает пересмотреть мне его еще раз 5 точно. Гуру ужастиков испугался, ха. Только что-то не смешно ни капельки.

В голове рой мыслей, но одну единственную никак не выудить. Хочется писать, говорить, рассказывать. Но конкретики никакой, моя логика хромает на обе ноги. нет, даже жалко волочится.Очень смешная ситуация вчера вышла. Поехали с маман по магазиинам, что уже само по себе превращается в пытку, с ее тягой к бантикам, стразикам и прочей ерундой, и моей привычкой подгонять под себя мужскую одежду. Мы ссорились чуть ли не в каждом магазине. Продавщицы нас возненавидели

Очень устала от общения. Поэтому выписала себе мнимый больничный и пью пакетик за пакетиком смородиновый "Ринзасип". Лежу в обнимку с кошкой и пытаюсь выспаться. Как тело устает после продолжительных физических нагрузок, так и моя душа устала общаться. Не могу слушать ни чей голос, кроме родительского. Нет сил даже тупо лежать, рассматривая отблески света на потолке. Абсолютный ноль.

Смотрю в эти огромные, скромные глаза, и даже рукой не могу шевельнуть. Как он говорит, что только я и его семья может смотреть ему в глаза. И я понимаю, смотреть "правде в глаза" очень тяжкое бремя. Хочется опять прикоснуться к его щеке, рукам.Но все остальное -- нет. В мыслях Папа Римский из Ватикана бьёт меня линейкой по рукам и хмурит брови.

А между тем моя проблема в том, что я слишком люблю проблемы. Спокойная жизнь есть и в силу вступают уныние, депрессия и апатия. Мне нужны крики, ссоры, прыжки через заборы и синяки на ногах. Я делаю самые идиотские поступки в своей жизни, о них знают только несколько человек, но это такая необходимость, что если я только представлю отсутствие подобного -- подступает комок к горлу и кружится голова. Сродни тому чувству, как представить, что все твои друзья разбились.

Сама, дура, виновата.