Когда ты болен, или даже имитируешь эту болезнь, появляются мысли. Миллионы, миллиарды мыслей. Они обо всем, от того мальчика, едущего с тобой в автобусе позавчера, до политики, религий и любви -- эти темы мне неизвестны и я терпеть не могу в них лезть. На данный момент я думаю только о своей пустоте. О моей обожаемой, скурпулезно оберегаемой пустоте. Я не стремлюсь ее чем-то заполнять, все само придет со временем. Просто она пожирает все изнутри, как нечто в фильмах про пришельцев. Обычно, пустоту пытаются заглушить алкоголем, сигаретами и таблетками, делают из нее ангар воспоминаний. Я же пытаюсь ее заполонить любимой музыкой, отрывками из книг, голосами любимых людей и… температурой в 38,4. Когда у меня температура, я становлюсь какой-то радиоактивной, мечусь по кровати, в бреде и жаре, пытаясь издать хоть какой-то звук кроме хрипа. Странно например то, что я это пишу хоть в каком-то более менее здравом рассудке. Слова связываются сами по себе, я даже не читаю, что пишу. Думаю, через 2 минуты я удалю все строчки, мною написанные.

Я не хочу оставаться одна наедине с собой и своей пустотой, не хочу. Мне нужны эмоции и чувства, чтобы заполнить эту сияющую дыру внутри. Зачем что-либо делать для других? О чем, вообще, я толкую?

Как ни странно, ничего не удалила. Фильм "Нечто" 2011 года -- пустой фильм. Я поспала 36 минут.