Death At The Chapel

Люшер. Сколько раз я пыталась от всего этого говна избавиться, а.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно. Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.
Очень чувствителен к воздействию со стороны окружающих. Сам тонко чувствует окружающих и нуждается в таком же отношении.
Испытывает потребность в сердечной связи, склонен идеализировать объект привязанности. Хочет жить в обстановке покоя и нежности. Эстет, тонко чувствует красоту, страдает от ее отсутствия.
Склонен идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Считает, что должен наилучшим образом использовать существующие обстоятельства.
Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Это вызывает обиду. Тем не менее упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, соглашаясь на компромиссы и приспосабливаясь к требованиям окружающих.
Ощущение бессилия и переутомления, нервная нагрузка на сердце.

В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха.

Напряжение, вызванное нервным истощением или стрессом, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного самоограничения. Психологическая интерпретация. Считает, что его недооценивают, и находит сложившуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, которые послужили бы гарантией стабильности и безопасности ситуации. Самоконтроль в сфере чувственности затрудняет возникновение близких взаимоотношений. Из-за изоляции стремление к единению, слиянию с другими становится настойчивой потребностью. А это делает его менее уверенным в себе. Собственная неуверенность маскируется кажущейся самоуверенностью, решительностью. Все это вызывает желание утвердить себя в данной ситуации и приобрести чувство превосходства.

Вот дела, пацаны

Мне уже пора собираться и выходить, но я не могу выключить клинику, встать со стула и пойти хотя бы переекусить. Что же за говно я сегодня такое?

Завтра я приеду домой, брошу гитару, подарки, бутылки водки и вина, прочую еду. Завтра я приду домой и буду одна. Весь день. Одна встречу бой курантов, и возможно, одна лягу спать. Еще ничего не известно, но, зная мою мать, она не даст мне встретить Новый год по человечески, а обязательно заставит чувствовать себя дерьмом. Завтра, ровно в 00:00 я высунусь в окно и проору во все горло "Блять, Новый Год же!", как делала почти всегда, если встречала этот праздник одна. Но я не расстраиваюсь, так как Саша не может приехать, Юля поедет на дачу к друзьям, они обещали позвонить мне/встретить куранты со мной в скайпике, да и вообще хоть всю ночь со мной кумекать.

Всем благ, а я есть хочу.

Моя мать жуткий человек. Она обладает способностью испортить настроение всем, совершенно не прикладывая к этому усилия. Сегодня она просто что-то сказала, а у меня настроение на нуле, я проклинаю все и вся, и вообще хочу сжечь каждого, кто встретится мне на пути. Так же, я совершенно не могу серьезно разговаривать с этой женщиной. Как только я представляю эту беседу, я четко вижу, как ее руки тянутся ко мне. Нет, как бы поговорить можно, но я ведь очень хочу сохранить свой скальп в целости и сохранности.

Как бы то ни было, сегодня ответственный, тяжелый день, с трех часов и, скорее всего, до следующего года меня здесь не будет, поэтому, с Наступающим Вас, касатики.

Пожелайте мне удачи, завтра очень трудный день.

Всем спасибо и спокойной ночи

Во мне что-то кардинально изменилось. Я чувствую себя такой счастливой совершенно необоснованно. Мне хочется улыбаться, помогать всем и вся. Я не знаю, откуда взялось это чувство, но я надеюсь, что быстро оно не уйдет. У меня есть все: крыша над головой, верные и самые лучшие друзья, и раньше я всего этого не ценила. Теперь я четко понимаю, что не могу уже жить без Лившиц, которая не понимает, когда я шучу, а когда говорю совершенно серьезно и которая смеется, когда не нужно. Совершенно четко осознаю, что без подколок и шуточек Генч тоже прожить уже невозможно, без ее эмоций и мимики я свой день не представляю. И я совершенно четко понимаю, что я каждый день хочу слышать от Мищук "ты че тупая?", видеть ее не выспавшееся лицо по утрам и, идя по дороге в школу, слушать, как ее мама в очередной раз поменяла местами всю мебель в доме. Без них я уже себя не представляю.

Порой счастье так близко, что ты его не замечаешь. Радуйтесь и цените то, что у Вас есть. Чувство амебы и полная апатия тоже отличная вещь, спустя какое-то время они сами подтолкнут вас к саморазвитию и воплощению всех своих идей. Пускай у Вас все будет хорошо

Есть одна книга, которая переворачивает меня всю с ног на голову, даже если я просто на нее смотрю. Что уж и говорить, если я беру ее в руки у меня перехватывает дыхание. Потому что это моя книга, ее я не стану перечитывать по сто раз, что она мне быстро приелась, нет. На протяжений трех лет я читаю ее лишь раз в год. Она будит во мне миллион ощущений, переживаний и чувств, над ней я плачу и смеюсь. Еще 3 дня и я снова могу ее прочесть, и я ни за что ее никому не отдам. В ней прописана моя душа. Спасибо людям за такие книги, которые затмевают любые печали и радуются вместе с нами.

Проснувшись в такую рань, в моей голове уже играет траурный марш. Не знаю, к чему он, но я твердо решила в школу не идти, так что у меня официально каникулы.

Столько раз я грезила о такой жизни: спокойной, незаебанной. А теперь я думаю, что хочу поменять это спокойное течение обратно, на мои бури. Я могу спать и спать дальше, смотреть эти сумасшедшие сны, но проснулась раньше всех в этом доме. Непривычно быть одной после бесконечного вместе.

Яся на фс задала мне вопрос, который спустя сорок минут не вылезает у меня из головы. А ведь действительно, могу ли я убить человека? Все, абсолютно все говорят и пишут, что это самое сложное решение для любого жителя планеты, но мне почему-то так не кажется. Я ужасно зла и агрессивна, и порой я думаю, что я смогу прекратить существование человека. Но как бы то ни было, я легко прощаю, стоит ему только извиниться. Нет, конечно, я покручусь для вида, мол, ты херово поступил и нет тебе прощенья, но вскоре я все таки все прощу расцелую и обниму. Столько раз это было с Сашей, столько раз он писал, что он там целовался с какой-то дамой, и столько раз я как бы прощала ему эти глупые "псевдоизмены", хотя мне было абсолютно плевать. Где-то в глубине души я надеялась, что он наконец найдет даму своего сердца, а меня пошлет к чертям, потому что не дело все это.

Пожалуй, я могу простить все, кроме опозданий. Можете прилюбодействовать, грабить и убивать, но не опаздывайте!

https://www.formspring.me/pinksteam

пожалуйста!

У меня так много желаний на этот Новый Год. Я хочу получить именно те подарки, которые мне по-настоящему хочется получить. Но потом, где-то на переферии моих "хочу" начинает дребезжать старое-доброе, давнешне принятое решение. Если я все-таки сорвусь с места, то мне будет нужен лишь рюкзак, вечно заряженный плеер, прочные ботинки да и молескин в кармане. И все эти "хочу" становятся такими ненужными.

В шесть утра я, обычно, уже не сплю, ну или же нахожусь в полудреме. Просто лежу и считаю сердца стук, как обычно люди считают стук колес в поезде. Вот оно, постоянство.

На улице будто конец сентября. Сухо, светит солнце, намека на снег даже нет, и я уже не надеюсь. Вчера Питер превратился в Венецию, столь сырую и настолько же гнилую. За ночь все высохло, но лучше не стало.

Хочется скинуть с себя мою медвежью шкуру, одеть толстовку и белые конверсы и бежать до полей. Лечь в сухую, колючую солому и смотреть, как плывут облака, заходит солнце и наступает ночь. Мне не хватает нашего лета.

Наверное, самое время подводить итоги 2011, ведь это был самый хороший год, какой только я повидала. Чтож, я надеюсь, что таких у меня будет еще не мало, но он запомнится мне на всю жизнь, я уверенна

Ушла с уроков, ведь дома куча дел, нужно как то разобраться с местом в комнате -- его слишком мало, украсить комнатушку да и прибраться бы не помешало. Это самое главное на сегодня. Хорошие дни идут подряд, гурьбой, настроение портят такие мелочи, как дождь или же отсутствие молока, но в основном, все чудесно.

Пусть у Вас все будет хорошо: 3 Всем Гаан, пацаны!

Хоть бы судьба распорядилась так, чтобы я Новый год провела со своими девочками, а не одна, пожалуйста!

Ощущение, что я просто смотрю 3D-фильм, а не живу