bloggg

А мы живет в одной системе, по той же схеме, по той же схеме.

А теперь твои друзья говорят мне, какой ты идиот, такую девушку проебал…

Мне это льстит

Ты встал пораньше с утра, хотя спишь до последнего и постоянно опаздываешь… Пришел с утра к другу, потому что у тебя нет интернета. Пришел, чтобы написать мне, бывшей…

"Ну собственно говоря…с днем рождения…

Желаю конечное здоровья…это важно…желаю счастья…одной или с кем-то…любви…уверен найдешь того кто любит тебя….материального благополучия…
В общем…пусть все будет хорошо…удачи…не забывай…"

Я- Спасибо.

да…холодно. Но мне хватило от тебя..хватит. Старательно избегаю все связанное с тобой.

Вечером:

"Я подумал и решил что это еще не все…все таки судьба не раз сводила нас…хоть и неудачно…я очень хочу чтобы ты была счастлива…для меня ты всегда останешься больше чем просто подруга…ты оставила такой добрый след в моей памяти…спасибо что ты есть…спасибо."

Тебе правда нравится делать мне хреново или это такой способ напомнить о себе? все было идеально: настроение, люди, пожелания, поздравления… Но ты все таки заставил меня плакать в последний час дня моего рождения. ТЫ АМОРАЛЬНЫЙ УРОД, КОТОРОМУ ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ ВДРУГ НАПИСАТЬ МНЕ ОТ СЕРДЦА

как будто тебе нравится держать меня в прицеле своего любяще-ненавидящего взгляда. Захотел - сделал хреново, захотел…а впрочем, ты всегда делаешь мне только так..

задело, сломало, убило.

цель достигнута. молодец

Начать новые отношения мне мешяет страх перестать чувствовать то, что сейчас к старым

—Ты как?

Не отвечу.А что я должна ответить? Да так, все еще люблю тебя, спасибо что спросил? Нет, милый.

Что вообще нужно отвечать на этот вопрос? Тебя действительно интересуют мои дела или это повод начать разговор.

Пока ты делаешь это.Пока ты напиваешься и ищешь связи со мной, я не могу спокойно спать, пить, есть, жить.А с утра заметаешь следы..удаляешь все..в надежде, что я не заметила сообщения.Конечно, предположить, что я проигнорировала никак.как же я, влюбленная идиотка так поступлю.

mit-hase:

Я сидела в кофейне, сзади меня сидела пара. Он ей про "вечно любить", она про "уже остыла". Я вышла, меня тошнило.

Невозможно начать что-то новое со старыми людьми

Мне тебя мало. Мало. Просто мало. Мало твоего присутствия, мало твоего голоса, мало тебя, твоих глаз, твоей ласки. Мне не хватает ласки. От тебя… Мне хочется как раньше. Тебе видно нет. Ты не касаешься меня. Не касаешься моего тела… Стараешься не касаться. Мне сложно… Я хочу тебя касаться… Чувствовать тебя. Твой взляд, твои поцелуи, твои руки, твое тепло. Ты теплый. Я сегодня в сотый раз это заметила. Горячий. Хочется тебе сказать: обними меня, согрей. Я холодная. Держусь. Держу дисстанцию. Сложно ее сокращать. Ты ее тоже держишь. Хочу не думать ни о чем, просто быть с тобой хочу. Не могу. Мне страшно. Страшно быть с тобой. Страшно, я не знаю, что у тебя на уме. Страшно опять привязаться, хотя… наверное, страшно привязаться сильнее. Я боюсь этого. Боюсь, что ты меня разобьешь… Страшно знать то, чего не должна. Знать и не верить. Знать и все равно наступать на грабли, делать ошибки, убеждая себя, что все будет хорошо. Убеждения не помогают… Страх мешает… Он меня держит. Самый хорошо дрессируемый зверь - человек. Единственный, наверное, кто может дрессировать сам себя. Придумывать себе что-то, идти к этому. Заставлять сам себя… Я надрессированна держать дисстанцию, не показывать эмоций не тем людям, быть закрытой. Со временем дрессировка превращается в привычку, от которой сложно избавиться. Привычка мешает мне. Страх держит меня. Привязанность ломает меня. Ты ломаешь меня. Ломает тело. Ломает душу. Ломает всю.

Во всю показываешь свою безразличность. Играешь моими картами… А я понимаю, не будет как раньше. Ты больше не будешь как щеночек… Не будешь. Не хочешь. Это принцип.

Сидишь тут, печатаешь. Было бы хорошо отправить кому-нибудь. Чтобы посмотрели, что с тобой происходит. В чем твоя проблема. А стыдно отправлять. Сейчас прочитаешь сама себе и удалишь… Хочется распечатать, перечитывать. Такк и остаешься со своей проблемой наедине. Не знаешь, что с ней делать. Поэтому ждешь… Ждешь пока само все случится. Но не случается. Не торопится по крайней мере. Странно понимать суть проблемы, знать как ее решить, но не делать ничего, убеждая, что от тебя ничего не зависит. Ощущение некой подневольности. Нерешительность.

Я начинаю ненавидеть себя. Я завожусь от легкого твоего прикосновения. Тело скучает. Меня ломает. По мне видно, наверное. Ты наваливаешься, ждешь, что я возмущаться начну, а мне нравится. Я люблю когда на мне лежат. Придавливают. Люблю, когда тяжело и тепло…

Мы долго не общались, а ты скинул на перезвон. Внутри ёкнуло. Сжалось все. Звоню… И опять ненавижу себя за то, что звоню. За то, что иду к тебе, как позовешь. Щеночком видимо становлюсь уже я. Менаемся ролями. Меняемся картами. Зачем ты это делаешь? Зачем ты напиваешься и звонишь мне? Зачем ты меня держишь? Пошли уже меня нахуй. Мне легче станет. Наверное.

Ты разводишь меня. Тупо разводишь, а я ведусь. По хорошему мне нужно перестать с тобой общаться.

[06/06/2011]

эмоции прошли, привет объективность

Я много лгу. Это не хорошо. Мне говорят. Но если я стану говорить всем правду…правда вам не понравится еще больше.

Я стану француженкой

С короткой стрижкой.

Смешливой и слегка простуженной,

Почти мальчишкой.

Я научусь глотать вино, как чай,

Любовь - как воздух,

И первой успевать сказать "прощай",

Дымя на звезды.

И на мосту всегда грустить одной

И понемножку,

И возвращаться по утрам домой

К голодной кошке.?

Мешок новогоднего настроения

https://www.lookatme.ru/flow/posts/diy/145491-dlya-vdohnovleniya-k-novomu-godu

Один человек. Всего один. Могу ли я вообще кому-то верить? Если честно, то нет. Я никому не доверяю все, абсолютно все. В идеале таким человеком для меня должна быть мама. Бабушка на крайний случай. Но нет. Как много она не знает. Как много не знают люди, полностью доверяющие мне. Они мне открываются, а я не могу. Почему? Не могу я так. не нужно людям знать лишнего, целее буду.

…те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.