Мне тебя мало. Мало. Просто мало. Мало твоего присутствия, мало твоего голоса, мало тебя, твоих глаз, твоей ласки. Мне не хватает ласки. От тебя… Мне хочется как раньше. Тебе видно нет. Ты не касаешься меня. Не касаешься моего тела… Стараешься не касаться. Мне сложно… Я хочу тебя касаться… Чувствовать тебя. Твой взляд, твои поцелуи, твои руки, твое тепло. Ты теплый. Я сегодня в сотый раз это заметила. Горячий. Хочется тебе сказать: обними меня, согрей. Я холодная. Держусь. Держу дисстанцию. Сложно ее сокращать. Ты ее тоже держишь. Хочу не думать ни о чем, просто быть с тобой хочу. Не могу. Мне страшно. Страшно быть с тобой. Страшно, я не знаю, что у тебя на уме. Страшно опять привязаться, хотя… наверное, страшно привязаться сильнее. Я боюсь этого. Боюсь, что ты меня разобьешь… Страшно знать то, чего не должна. Знать и не верить. Знать и все равно наступать на грабли, делать ошибки, убеждая себя, что все будет хорошо. Убеждения не помогают… Страх мешает… Он меня держит. Самый хорошо дрессируемый зверь - человек. Единственный, наверное, кто может дрессировать сам себя. Придумывать себе что-то, идти к этому. Заставлять сам себя… Я надрессированна держать дисстанцию, не показывать эмоций не тем людям, быть закрытой. Со временем дрессировка превращается в привычку, от которой сложно избавиться. Привычка мешает мне. Страх держит меня. Привязанность ломает меня. Ты ломаешь меня. Ломает тело. Ломает душу. Ломает всю.

Во всю показываешь свою безразличность. Играешь моими картами… А я понимаю, не будет как раньше. Ты больше не будешь как щеночек… Не будешь. Не хочешь. Это принцип.

Сидишь тут, печатаешь. Было бы хорошо отправить кому-нибудь. Чтобы посмотрели, что с тобой происходит. В чем твоя проблема. А стыдно отправлять. Сейчас прочитаешь сама себе и удалишь… Хочется распечатать, перечитывать. Такк и остаешься со своей проблемой наедине. Не знаешь, что с ней делать. Поэтому ждешь… Ждешь пока само все случится. Но не случается. Не торопится по крайней мере. Странно понимать суть проблемы, знать как ее решить, но не делать ничего, убеждая, что от тебя ничего не зависит. Ощущение некой подневольности. Нерешительность.

Я начинаю ненавидеть себя. Я завожусь от легкого твоего прикосновения. Тело скучает. Меня ломает. По мне видно, наверное. Ты наваливаешься, ждешь, что я возмущаться начну, а мне нравится. Я люблю когда на мне лежат. Придавливают. Люблю, когда тяжело и тепло…

Мы долго не общались, а ты скинул на перезвон. Внутри ёкнуло. Сжалось все. Звоню… И опять ненавижу себя за то, что звоню. За то, что иду к тебе, как позовешь. Щеночком видимо становлюсь уже я. Менаемся ролями. Меняемся картами. Зачем ты это делаешь? Зачем ты напиваешься и звонишь мне? Зачем ты меня держишь? Пошли уже меня нахуй. Мне легче станет. Наверное.

Ты разводишь меня. Тупо разводишь, а я ведусь. По хорошему мне нужно перестать с тобой общаться.

[06/06/2011]