Это просто Вьюи блог

вчера ничего не предвещало новых событий и поворотов.

в общем, сижу я дома, думаю чем заняться, тут пишет М., зовет попить кофе, как ни в чем не бывало я соглашаюсь.

едем мы, почему-то не в обычную кофейню, а в ресторан, я спрашиваю почему именно туда, он говорит, мол кофе там вкуснее и дешевле. Сидим мы, тут он решил пойти в туалет, я сижу, в телефон тыкаю, поворачиваю голову, а там он с розами стоит!11 потрясающих роз.я его обняла в знак благодарности, а он на этот раз не растерялся и поцеловал меня. да, как-то так.

потом приехали его друзья(девушка с парнем, которые встречаются), мы опять пошли в то заведение, только уже пить чай вчетвером)

мне даже писать это сейчас все неловко.ужасно неловко.

я не знаю чего я хочу.уже не знаю.не знаю, хочу ли я быть с ним уже в других отношениях, в романтических, а не дружеских.

но походу на это раз все решили за меня) может все-таки стоит попробовать.

P.S.весь вечер я думала о том, как наша ситуация схожа с ситуацией Чендлера и Моники, если вы понимаете о чем я :)

надо что-то написать, но особо нечего. С И.я больше не общаюсь.людей, так помешанных на сексе как он, я еще не встречала. Ну если только Елисей из квм))

несмотря на то, что я общаюсь с М., у меня снова серые будни.я стараюсь уйти в учебу.пока получается неплохо.

сегодня репетиторша говорила мне о том, как важно идти туда, куда хочется, а не куда суют родители.Нет, мама, конечно, поддержит любой мой выбор, но действительно ли психология-то, чем я всегда мечтала заниматься?Безусловно, мне это всегда было интересно, но я не думаю, что это мой путь.

С самого детства я мечтала преподавать.в плюс к этому, я просто обожаю русский язык, но чтобы пойти на филфак, надо сдавать еще и лит-ру.это единственная проблема, занимающая мою голову по этому поводу.мне кажется, что я не смогу прочитать и вызубрить всю лит-ру за год.уже даже меньше.

с другой стороны, у меня есть возможность поступить в Питер.не буду ли я жалеть в дальнейшем, о том, что не воспользовалась шансом?

в общем, как-то так обстоят мои дела.Надеюсь, что у вас все хорошо)

Приятных снов:*

моя жизнь всегда чередуется либо полнейшим покоем во всех сферах жизни, либо какой-то бешенной серией в Санта-Барбаре.мне больше нравится последнее.я не люблю постоянный покой.

мы поели суши, и потом, на остановке произошел очень откровенный, но в то же время нелепый диалог.я пыталась сказать, что он мне очень и очень дорог, но больше дружбы я ничего предложить не могу.ну не могу я переступить через себя.

он правда мне очень родной.ни друг, ни парень, ни враг, а просто родной.

"мы на самом деле связаны крепкой цепью, а не волоском"

И.мне звонит, пишет, но о, черт, он думает, что мне 18, а я ищу смелости сказать правду)

все, бред пошел.наисладчайших снов вам:*

они все возваращаются, всее, понимаете!

через две недели написал М. Когда я посылала его, я спецом сказала, что якобы хотела попробовать построить с ним отношения, тем самым дав понять ему, что отношусь к нему не только как к другу.

он позвал меня на суши, потому что как-то давно он их проспорил мне. Я сказала, что согласилась только по причине того, что я давно не ела этой вкуснятины.это правда)

хохоо, я коварна) если вы понимаете о чем я)

вчера мне подарили розу) мои вазы с лета не видели цветов :) пока не скажу от кого)

в общем, у меня все в порядке, как всегда наступает зима и у меня появляются отношения) не знаю почему так и с чем связано)

вчера был день-ад, поэтому я не стала описывать обычный мой день)

сегодня был вполне удавшийся день.

у нас, как сказала мама, был сегодня день открытых дверей, потому что нереальное число людей побывало у нас.преувеличиваю, конечно реальное.

вчера Р.(я встречалась с ним летом), скинул мне фотографии с А.так сложилось, что пару дней мы провели на юге в одном и том же городе, но именно там я поняла, что он совершенно не мой человек.но фотки были оочень крутые, я смотрела на них с широченной улыбкой)

мама упросила показать фото ей, и она начала причитать какой он чудесный, красивый(хотя таковым я его не считаю), при деньгах и т.д и т.п.я сказала маме, что может ей лучше начать с ним встречаться?) в шутку конечно) но она яро пытается внушить мне, что я зря с ним рассталась.не знаю.мне с ним не очень интресно, так что я не горю желанием.

есть еще кое-что, но это я расскажу вам позже.сладких снов, дорогие:*

начала читать "Чернобыльскую молитву". лучше бы я этого не делала. теперь у меня все чаще всплывают ужасные картинки в голове, и вообще душа болит.

мама рассердилась, что я читаю такие тяжелые произведения.

но уже не могу бросить.я должна дочитать.в дальнейшем буду стараться выбирать книги полегче.

время еще только 17 00, но я так измотана, что морально, что физически.

я пошла на почту перед репетитором, пока купила, испортила несколько конвертов, и отправила письмо, начался ливень.пришлось возвращаться домой за зонтом, но пока я дошла до дома, настолько промокла, что мама, увидев меня спросила:"Ты упала?!".да, я упала.духом.пока искала в спешке зонт, зацепилась за что-то и моя куртка пострадала.

в общем, люди сидите дома!дома хорошо, тепло, уютно и есть еда)

п.с.зонт мне так и не понадобился.

Анечка, жди письмо :)

очень тяжкий день.

весь день я ругалась с мамой, непонятно из-за чего.потом я чувствую себя виноватой, потому что она-то ни в чем не виновата!даже в том, что ее дочь псих, к тому же одиночка.) я даже пореветь успела))

пора новопассит покупать уже наверно))

мне так не хватает объятий..если вы понимаете о чем я :)

за эту ночь я просмотрела огромную вереницу снов, большинство из них были приятные, но ты просыпаешься и все.тадааам, вы вернулись в реальную жизнь, добро пожаловать блять.

не люблю просыпаться, когда дома кто-то есть.

мама на больничном и пожалуйста, получите, распишитесь за ужасное утро.

я не люблю разговаривать по утрам, а тут топот, куча вопросов, сигаретный дым в ванне, и моя утренняя истерика.

репетиторша сегодня сказала мне, что у меня пропало стремление что-либо делать и понимать, что у меня апатия, мне ничего не интересно.неужели так сильно видно?

осень меня пожирает изнутри.

но дело в том, что у меня действительно именно апатия.нет никакой грусти, депресняка.я сама себе на уме последние недели.разговариваю сама с собой, улыбаюсь, даже когда никого нет рядом.внутри нет пустоты, но и заполненности нет.как-то поровну на все.

но знаете, это лучше депрессии.мне не плохо, мне просто никак.в хорошем смысле, если это возможно)

но после всей этой лирики, если вспомнить сколько я хлебнула не так давно всего г., я ни о чем не жалею.

просто, он в моей и я в его жизни свою роль отыграли.

я тут подумала.что было, если бы я не познакомилась с М.?

я бы не узнала, что такое, когда к тебе так трепетно относятся, будто к хрусталю.

мне бы никто не привозил много всякой вкуснятины домой, а потом со мной все это не кушал.

я бы не стала слушать the xx, касабиан, колдплэй и другие, нехарактерные для меня вещи.

я бы не стала сериальным задротом) не начала смотреть "Друзей", которых я сейчас обожаю.

никто бы со мной не играл в самую детскую игру в самом центре города.

я бы не начала пить кофе и ходить в трэвэлерс.

не каталась в зимнюю ночь на горках на опере, когда там никого нет)

и это только малая часть. еще долго могу перечислять, но самое главное,

я бы не узнала, что такое, когда тебя действительно любят.

ну как не узнала) просто это было бы немного позднее.

пришла от репетитора.она в ужасе и разочаровании от меня.сказала, что я перестаю ей нравиться, потому что я сижу как тупак и нихера сообразить не могу!нет, это конечно не она сказала..ну не моё математика-НЕ МО-Ё!

чтобы начать решать элементарные вещи, мне надо прорешать подобное минимум раз 20, чтобы мой мозг принял это. но я хочу аттестат без троек, а значит надо работать.я представляю, что будет с моим моральным здоровье ближе к маю. я стану психом, с синяками под глазами от недосыпа, который все рвет и метет.но будем верить в лучшее.

удачного дня:*

день не из легких.че-то я прям умоталась.

М.поменял фото вк, (да, после того как я попрощалась с ним рука не поднялась удалить его), и лучше бы не менял, не заходил туда, вообще ничего не делал.открываешь и вроде бы обычная фотография, но сердце начинает бешено колотиться.потому что, не зная ничего о его жизни, не учавствуя в ней, это как последняя ниточка, из которой уже никогда не совьется клубок.

но я ни в коем случае не жалею, что послала его.потому что надо уважать себя.иначе перестанут уважать другие.

всем сладких снов:*