я ненавижу людей

juylia :

"рыдай.страдай.скучай.ему все равно по хуй"

______

и снова начала с цитаты.

потому что каждый раз когда что-то читаю,

натыкаюсь на что-то подобное,

"скучай, ему же по хуй"

"страдай, и снова по хуй"

а вот и ты,

страдаешь,

музыка, всякие строки, которые ты пишешь,

срываешься на людях,

как ты написала..

хватит уже,

хватит,

остановись,

зачем ты так с собой,

ты не заслужила этого,

и ты достойна большего,

намного большего,

возможно у меня немного другое понятие,

о любви,

да, признаюсь, сама была такая,

но подумала, потом, "зачем, если тебя не ценят"

и ты подумай,

подумай хорошенько,

реши уже наконец,

и не мучай себя!

нет!

___________

прости, что опять

снова и снова лезу,

может я тебе уже надоела,

но все же,

я, и все, тебе желают только лучшего,

подумай над этим..

___________

Юля.

Юля, спасибо конечно, но не могу, не могу я

и не хочу

понимаешь…скажем так…меня все устраивает

и то что я пишу, и то что я мучаюсь и etc

просто привыкла, привыкла понимаешь?

за год и не к такому привыкнуть можно, ты же знаешь, знаешь ведь!

и не хочу я ничего менять

не хочу

у меня уже закончились все слова

черт, неужели ты действительно считаешь, что я тогда, да и сейчас, смогла бы уйти?

нет нет нет нет

у меня просто не хватит сил и смелости

и даже после того, что я узнала

ты же знаешь, что я ненавижу, НЕНАВИЖУ это

и так спокойно говоришь это при мне, как будто испытывая меня, "сможет или нет?"

ты не представляешь как я теперь боюсь за тебя

это ведь не просто так, не просто так, я знаю

я очередную ночь не сплю, схватив в руки плеер и поглащая строчку за строчкой очередную книгу, про каких-то ведьм, про какието силы, про чьи-то отношения иногда даже толком не понимаю, что читаю и перечитываю заново. а в наушниках играет все одна и та же песня, врезаясь мне в голову словами

"i'm alive,

i don't wanna die,

i don't wanna waste another day, or night,

i know there's something more"

а в мыслях все крутится "только бы ему хватило сил со всем справиться"

черт, да я даже психовать начинаю просто так. орать на всех без повода (Даш, прости)

и знаешь, я ведь весь год была хорошей девочкой (ну почти) может он, в кого я не сильно верю, исполнит мое желание, может он услышит меня в этот раз? в прошлый раз услышал… правда

и очередное желание в 22:22

и осталось всего 6 дней

я люблю тебя

ты упрямо держишь меня. бесконечно отталкивая вцепляешься так, что немеют пальцы, и не позволяешь развернуться и уйти. ты, безумное противоречие, изломанный и уставший от этого неизменного противостояния, тем не менее все еще сопротивляешься уже чему-то несколько иллюзорному и расплывчатому, упорно не желая это осознать, не совсем понимая, чем руководствуешься, и не позволяя сорваться и хлопнув дверью, послать все к черту, окончательно и неизбежно, оставляешь мне возможность только стонать мысленно, еле сдерживаясь, чтобы не перейти наконец на крик, натыкаясь на очередную непробиваемую стену, выстраиваемую тобой неожиданно, мгновенно и, пожалуй, весьма качественно; и закрывать глаза, представляя мысленно, как ты рушишь эти проклятые бетонные стены, из которых никогда не находился нужный выход, как ты стираешь этот чертов город с лица земли в один миг и, упиваясь своим спасительным сумасшествием, наконец делаешь вдох, первый за черт знает какую уйму дней, наслоенных друг на друга и слабо чем-то друг от друга отличающихся.

никто не собирается принимать чужую точку зрения. у каждого есть своя, единственно верная, единственно возможная вообще. но все это упрямство, противоборство, не желание искать компромиссы, все эти убийственные доводы и обвинения, что кто-то нарушает ту черту, за которой твоя, хоть все равно вынужденно-ограниченная, но свобода, твое право выбора и право на злость и истерики, все это становится ничтожным, совершенно лишним и невероятно идиотским и бессмысленным, когда никто не пытается сломать твои так тщательно выстраиваемые барьеры, когда это некому и не за чем. и никто не ослабляет хватку. и никто не идет на уступки, не соглашается, что в чем-то не прав, но и запирает дверь, не позволяя смирится с бесполезностью любых дальнейших действий, либо бездействия, вынуждая увязнуть в этом ни к чему не ведущем беге по ненавистному уже до зубного скрежета очередном кругу.

нет, мы не ссоримся, нет. просто это происходит в голове у каждого из нас.

я жду честных ответов, а не тех, которые бы меня устроили. так что я устала спрашивать о чем либо. компромиссы, вялые и редкие, они все же есть, лишь в качестве тех самых цепей, не позволяющих все перечеркнуть одним решающим шагом.

иногда очень важно услышать от кого-нибудь "ты справишься". очень порой хочется, очень нужно, чтобы в тебя поверил кто-то еще, кроме тебя самой.

никаких изменений. мы топчемся на месте, кидая друг другу обвинения, из страха оказаться правыми в своих вряд ли таких уж разумных и обоснованных подозрениях. это ни к чему не ведет. точнее ведет к нервным срывам и неуправляемому потоку упреков и монотонного, вязнущего к каждой фразе "виновен", не произносимому, но и ясно проскальзывающему в интонациях, взгляде, и даже в молчании. ведет именно к тому, чего мы, как это не нелепо и не смешно, сейчас как раз пытаемся избегать.

вот этот бессвязный поток мыслей, это всего лишь попытка убедится, что есть вариант, который мне почему-то до этого не попался на глаза. найти какой-нибудь новый способ отгородить эту нескончаемую бессмыслицу, усмирить непоколебимое упрямство и нежелание сыграть наконец в поддавки. глупо. только запутываешься еще больше. варианты просты и давно отмечены, как неверные. потому что… как всегда каждый думает - с чего бы вдруг уступить должен именно я.

просто подождать - слишком приевшейся способ избегать ошибочных действий. при чем сам же слишком часто ошибочный.

если я не свихнусь, то сломаю эту ситуацию. вот только тебе это вряд ли придется по душе, уж поверь.

словно участвуешь в гонках, где финиш - край обрыва и кто первый ударит по тормозам - тот проиграет.

мы с тобой, видимо, слетим вместе, даже не попытавшись затормозить.

предложи что-то еще. нет?

я люблю тебя, сильно, правда. просто последнее время от этого очень больно.

да, конечно, до меня невозможно достучаться

конечно, мне плевать абсолютно на все

все слова мои, действия, все не о том, совершенно впустую и никуда не направлено

и я, разумеется, единственное, что умею, единственное, что хорошо делаю - только сбегаю, не так ли? а ты ни куда не бежишь? нет? правда?

ничего не происходит. все отлично. как всегда.

но знаешь, я говорю с ним, а по щекам чуть ли не катятся слезы и я ничерта больше не могу с этим сделать. он спрашивает "почему ты такая грустная?" "ты что? плакала?", я делаю вдох, улыбаюсь и говорю, что ему показалось. все в порядке, правда. я желаю ему приятных снов и некричатьнекричатьнекричать повторяю себе до тех пор, когда уже могу разомкнуть челюсти, вдохнуть и вспомнить. что ты справляешься. всегда.

ты даешь мне причину, я цепляюсь за нее тут же, я пока еще кусаюсь в ответ, весьма ощутимо видимо, хоть и никогда не до крови, все становится только хуже, моя самодельная цепь, сдерживающая меня же у опасной границы, от нее так мало толку, что это уже довольно страшно. если бы была возможность, я бы не подходила вообще, мне нужно куда-то совсем отдельно, где мы с тобой, неуправляемы и разрушительны, чтобы не сталкивались, чтобы не плескалось через край, и не угрожало уничтожением.

не сопротивляться, смириться, просто переждать. идти, пока не упрешься в стену, предварительно впихнув тебе автомат в руки - стреляй же. ну. стреляй наконец.

мои решения принимает кто-то другой. меня так давно преследует ощущение клетки вокруг, что даже перестаешь его замечать. как должное, черт возьми. я уже не уверена, это выдумано или из-за этого правда стоит злиться и из этого вырываться, изо всех сил, каждый день, безрезультатно.
мое отражение смотрит на меня так, словно я в чем-то виновата, либо просит меня отскочить, пока этот мир еще худо-бедно держится не рассыпаясь на части, а я не слышу, не хочу слышать, не хочу никуда отходить и уворачиваться.

я боюсь себя. а ты неотступно бьешь именно так, что я перестаю закрывать глаза, просто ставить блоки, я срываюсь, и сейчас уже не знаю, куда растратились силы, которых, как бы мне ни было, всегда хватало, чтобы жать на стоп, закрыть глаза и не цедить сквозь зубы, что мне тоже может все чертовски надоесть.

не спрашивай лучше. у меня слишком мало ответов.

просто умереть под эту песню

хоть когда-нибудь хоть что-нибудь будет казаться настоящим?

станет настоящим?

перестанет быть картонным, чужим, поддельным?

тишину надрезает новым звонуом будильника

нам так нравиться все ручки без разбора выворачивать до предела.

здесь не может быть, чтобы - раз - и хоть что-то, что тебе так хотелось.
смиришься с ничейным счетом?

ты вкладываешь мне в руку нож. открываешься. в очередной раз.

молча смотришь в глаза. не защищаешься. ждешь удара.

швыряю нож в стену. и опять на земле. и опять почти сорвалась.

и остался всего лишь шаг.

который словно был сделан. я ведь чувствую, как врезаются скалы

в каждую клеточку тела. но ощущение, будто падаешь, никуда не пропало.

и признаться, это вряд ли что-то, чего я не ожидала.

просто наивно хотелось, чтобы в этот раз было не так.

снова вниз. снова резко. снова нет ни дна, ни воздуха, ни оснований.

ты хватаешь за руку, тащишь на поверхность. хоть когда-нибудь позволишь мне утонуть?

твое "привет" звучит, как крик утопающего. мое - для тебя - как прощание.

и не веришь, что ошибаешься.

это просто хроническая усталость. можно не замечать. я как-нибудь сама разберусь.

выбросит на берег. оклемаюсь и отдышусь.

но только в безразличии меня не подозревай. да, может я только на нем и держусь,

но вряд ли стану просто сидеть и смотреть, если вижу, что ты не справляешься.

не о чем спросить. нечего рассказать. скучно и не нужно. все просто. ведь так?

молчание бессмысленно и бесполезно. разговоры сводятся к тишине.

слова обесценены. и каждый знает это. зачем тогда этот нелепый спектакль?

но ты, не зная, чем объяснить, рисуешь мне красками в памяти

новый день. крохотный осколок лета, ну или зимы.

чтобы мне было куда бежать.

и я опять придумала новый, охуенный пост о том, как все невъебенно плохо

как сдохнуть хочется от твоего безразличия

но я не могу больше

я так устала

и если не отпустит, то пост будет завтра

прямо с утра

ждите

гуд найт

если я такая мразь
зачем это все вообще
бери меня за руку, давай, тащи к моим ошибкам, швыряй меня в них. стой смотри сверху вниз как я ползаю по земле собирая осколки разбитых чашек своих утерянных возможностей, всего своего не случившегося, или случившегося не правильно. ори на меня, ругай, бей, когда я снова и снова делаю неправильный выбор, или когда я сворачиваюсь в клубок в углу, когда закрываю глаза и вою от усталости, когда пытаюсь уснуть, или просто сдохнуть. тряси меня, бей по щекам, приводи в сознание, чтобы в очередной раз показать на сколько я никчемная и слабая, какое я дерьмо, что ничего не измениться, если меня вдруг не будет, если бы меня вообще никогда не было. обнимай, успокаивай, говори, что я мразь, но я все усложняю, все слишком близко. да, я знаю, я сама виновата, что так чувствую, так остро все воспринимаю, что не пропускаю ни одно твое слово, и каждое в отдельности иглами, раскаленными прутьями по коже, под кожу. они дробят меня, они режут и полосуют, они раздирают меня по частям. господи.
в темноте себя как-то гораздо легче ненавидеть. бездонней что ли, упоительней, невыносимей. легче.

хочется лечь и орать, пока силы не исчезнут окончательно. потому что ты никогда и ни за что не будешь пытаться что-то исправить.
выжечь всю себя этой безграничной ненавистью изнутри.
и заткнуться наконец.

простите, может ожидаете чего-то другого, но простите

переполняет аж вся эта недолюбовь

просто я так устала

через 40 минут мне предстоит написать олимпиаду по географии

я конечно ооочень рада, что прошла во второй тур, тем более не в конце списка, а можно сказать в начале, 15 из 150, это очень хорошо

НО

сейчас я уверена, что ничего не знаю и во втором туре не наберу больше 1 бала :D

но все равно, удачи удачи мне)

ем, пью таблетки, опять пью таблетки и ем и опять таблетки, и снова таблетки, и снова ем

и так уже больше 2-х недель

пора топать к врачу

по утрам теперь

мне так сложно просыпаться

я не хочу убегать из моего мира

из моего волшебного мира

но я ухожу оттуда

и еще раз просматриваю свои сны

в режиме быстрой перемотки

и все еще пытаюсь вернуться обратно

но я все же открываю глаза

встаю, пью чай/кофе

одеваюсь/крашусь

хватаюсь за телефон, ожидая увидеть там

"1 New messege

**:** Tue ** ***.

Андрей) "

и прочитать там это ничего не значащее "спишь?"

как часто, очень часто до этого

но, господи, я опять разочаровываюсь

телефон не отображает новое сообщение и пропущенные звонки

и я пуста

но потом я вспоминаю

когда ты последний раз просто так писал мне?

ах да, 4 октября

когда ты в очередной раз прогуливал

я так удивилась этому сообщению

меня моя училка даже чуть из класса не выгнала

все из-за тебя

что не могла терпеть перемены, чтобы ответить

ведь ты написал "я уже скучаю… а ты говоришь, не вспоминаю"

и после этого пропал

на целый месяц

но это ничего не меняет

мне все так же всего лишь пятнадцать

на улице ноябрь и скоро год

а я сижу перед монитором и прислушиваюсь к себе

как быстро бьется мое сердце

как хрипят легкие

как урчит живот от голода

ничего не изменилось - я все еще

с той же преданностью люблю тебя

и я все так же стабильно несчастлива

без тебя

и наверно завтра опять не встану

хочу приехать с тобой домой, чтобы было особенно тепло после улицы, чтобы мы пили чай, лежа в постели, чтобы посмотрели какой-нибудь слезливый фильм про любовь, выплакались бы вдвоем, сказали бы, какие они у нас с тобой козлы, не понимают, не любят, не скучают.

а потом бы так резко успокоились, и посмеялись бы, как у нас часто бывает, смеялись бы искренно и долго долго, настолько долго, что болели бы животы. а потом бы сели и нашли бы рецепт торта, который мы будем печь на новый год и сели бы обсуждать его, как это будет круто, ведь это наш, наш новый год

господи, как я скучаю.

нахуй

слышите, нааахуууй все проблемы

все ссоры

все провалы в учебе

все игноры, "неответы"

нахуй скучать, любить ждать кого-то, если никому не нужно?

нахуй все, все все все

просто сейчас хочется лето

наушники с музыкой с собой

и допоздна сидеть в каком-нибудь парке на лавочке и наблюдать за людьми

простите, я потеряла веру во все хорошее, доброе и честное