да, конечно, до меня невозможно достучаться
конечно, мне плевать абсолютно на все
все слова мои, действия, все не о том, совершенно впустую и никуда не направлено
и я, разумеется, единственное, что умею, единственное, что хорошо делаю - только сбегаю, не так ли? а ты ни куда не бежишь? нет? правда?
ничего не происходит. все отлично. как всегда.
но знаешь, я говорю с ним, а по щекам чуть ли не катятся слезы и я ничерта больше не могу с этим сделать. он спрашивает "почему ты такая грустная?" "ты что? плакала?", я делаю вдох, улыбаюсь и говорю, что ему показалось. все в порядке, правда. я желаю ему приятных снов и некричатьнекричатьнекричать повторяю себе до тех пор, когда уже могу разомкнуть челюсти, вдохнуть и вспомнить. что ты справляешься. всегда.
ты даешь мне причину, я цепляюсь за нее тут же, я пока еще кусаюсь в ответ, весьма ощутимо видимо, хоть и никогда не до крови, все становится только хуже, моя самодельная цепь, сдерживающая меня же у опасной границы, от нее так мало толку, что это уже довольно страшно. если бы была возможность, я бы не подходила вообще, мне нужно куда-то совсем отдельно, где мы с тобой, неуправляемы и разрушительны, чтобы не сталкивались, чтобы не плескалось через край, и не угрожало уничтожением.
не сопротивляться, смириться, просто переждать. идти, пока не упрешься в стену, предварительно впихнув тебе автомат в руки - стреляй же. ну. стреляй наконец.
мои решения принимает кто-то другой. меня так давно преследует ощущение клетки вокруг, что даже перестаешь его замечать. как должное, черт возьми. я уже не уверена, это выдумано или из-за этого правда стоит злиться и из этого вырываться, изо всех сил, каждый день, безрезультатно.
мое отражение смотрит на меня так, словно я в чем-то виновата, либо просит меня отскочить, пока этот мир еще худо-бедно держится не рассыпаясь на части, а я не слышу, не хочу слышать, не хочу никуда отходить и уворачиваться.
я боюсь себя. а ты неотступно бьешь именно так, что я перестаю закрывать глаза, просто ставить блоки, я срываюсь, и сейчас уже не знаю, куда растратились силы, которых, как бы мне ни было, всегда хватало, чтобы жать на стоп, закрыть глаза и не цедить сквозь зубы, что мне тоже может все чертовски надоесть.
не спрашивай лучше. у меня слишком мало ответов.