ты упрямо держишь меня. бесконечно отталкивая вцепляешься так, что немеют пальцы, и не позволяешь развернуться и уйти. ты, безумное противоречие, изломанный и уставший от этого неизменного противостояния, тем не менее все еще сопротивляешься уже чему-то несколько иллюзорному и расплывчатому, упорно не желая это осознать, не совсем понимая, чем руководствуешься, и не позволяя сорваться и хлопнув дверью, послать все к черту, окончательно и неизбежно, оставляешь мне возможность только стонать мысленно, еле сдерживаясь, чтобы не перейти наконец на крик, натыкаясь на очередную непробиваемую стену, выстраиваемую тобой неожиданно, мгновенно и, пожалуй, весьма качественно; и закрывать глаза, представляя мысленно, как ты рушишь эти проклятые бетонные стены, из которых никогда не находился нужный выход, как ты стираешь этот чертов город с лица земли в один миг и, упиваясь своим спасительным сумасшествием, наконец делаешь вдох, первый за черт знает какую уйму дней, наслоенных друг на друга и слабо чем-то друг от друга отличающихся.
никто не собирается принимать чужую точку зрения. у каждого есть своя, единственно верная, единственно возможная вообще. но все это упрямство, противоборство, не желание искать компромиссы, все эти убийственные доводы и обвинения, что кто-то нарушает ту черту, за которой твоя, хоть все равно вынужденно-ограниченная, но свобода, твое право выбора и право на злость и истерики, все это становится ничтожным, совершенно лишним и невероятно идиотским и бессмысленным, когда никто не пытается сломать твои так тщательно выстраиваемые барьеры, когда это некому и не за чем. и никто не ослабляет хватку. и никто не идет на уступки, не соглашается, что в чем-то не прав, но и запирает дверь, не позволяя смирится с бесполезностью любых дальнейших действий, либо бездействия, вынуждая увязнуть в этом ни к чему не ведущем беге по ненавистному уже до зубного скрежета очередном кругу.
нет, мы не ссоримся, нет. просто это происходит в голове у каждого из нас.
я жду честных ответов, а не тех, которые бы меня устроили. так что я устала спрашивать о чем либо. компромиссы, вялые и редкие, они все же есть, лишь в качестве тех самых цепей, не позволяющих все перечеркнуть одним решающим шагом.
иногда очень важно услышать от кого-нибудь "ты справишься". очень порой хочется, очень нужно, чтобы в тебя поверил кто-то еще, кроме тебя самой.
никаких изменений. мы топчемся на месте, кидая друг другу обвинения, из страха оказаться правыми в своих вряд ли таких уж разумных и обоснованных подозрениях. это ни к чему не ведет. точнее ведет к нервным срывам и неуправляемому потоку упреков и монотонного, вязнущего к каждой фразе "виновен", не произносимому, но и ясно проскальзывающему в интонациях, взгляде, и даже в молчании. ведет именно к тому, чего мы, как это не нелепо и не смешно, сейчас как раз пытаемся избегать.
вот этот бессвязный поток мыслей, это всего лишь попытка убедится, что есть вариант, который мне почему-то до этого не попался на глаза. найти какой-нибудь новый способ отгородить эту нескончаемую бессмыслицу, усмирить непоколебимое упрямство и нежелание сыграть наконец в поддавки. глупо. только запутываешься еще больше. варианты просты и давно отмечены, как неверные. потому что… как всегда каждый думает - с чего бы вдруг уступить должен именно я.
просто подождать - слишком приевшейся способ избегать ошибочных действий. при чем сам же слишком часто ошибочный.
если я не свихнусь, то сломаю эту ситуацию. вот только тебе это вряд ли придется по душе, уж поверь.
словно участвуешь в гонках, где финиш - край обрыва и кто первый ударит по тормозам - тот проиграет.
мы с тобой, видимо, слетим вместе, даже не попытавшись затормозить.
предложи что-то еще. нет?
я люблю тебя, сильно, правда. просто последнее время от этого очень больно.