waiting for you last summer

My measured life.

Я сегодня наверное пропустила вечер который должна помнить всю жизнь, зато у меня есть ручка с няшно-жирафиком и няшно-мыш-точилка. Детство меня все никак не покидает. Я не пошла на выпускной в бар. Просто так, все решилось в одну секунду, резко перехотелось, забрала деньги, и под шлейфом косых взглядов ушла. Но в следствии накупила всякой ерунды от которой на душе стало спокойней. Теперь все пошли в бар а потом в клуб, а я в интернет, потом в кроватку. И я даже не жалею вообще что отказалась, я и без того последнее время откровенно не люблю всякие народные гуляния, да тем более с этими людьми которые кажется созданы для того чтобы портить мне настроение. Мне кажется я разучилась веселится. Из школы все шли такие радостные, в красивых платьях, с красивыми прическами, обсуждали что то. А я сзади иду и думаю: "Почему я не могу вести себя так же, так же нормально?"Нет же, я иду с таким видом будто меня предал весь мир и я хочу жестокой смерти каждому встречному. С каждым днем я отдаляюсь от понятия "нормальный человек". Это грустно.: с

Sweet dreams are made of this.

У меня всегда были очень странные сны, с одной стороны звучит глупо, ведь сны это не реальность и каждому человеку в этом мире хоть раз но снились всякие чудеса, но с другой стороны странно то как мне всегда все детали запоминаются и как долго я их помню. Где то полгода назад мне приснился поезд, вроде ничего особенного, поезд как поезд, но я до сих пор помню все об этом поезде. Он был золотой. На окнах витражи с изображениями дьявола а за окнами все время менялся вид, поезд не ехал, стоял на месте, но картинки менялись и менялись в конце концов остановились на белом домике в лесу (во сне, мне еще подумалось как бы здорово там было жить). Внутри вагона висели огромные лампы конца 18 века, возле которых летали птицы. И я была убеждена что меня зовут Киара и я живу в Австралии, и по пути вдоль вагона в моей голове всплывали всякие воспоминания о моей семье в Сиднее. И когда я дошла до конца вагона резко темнота на долю секунды и я проснулась. Я до сих пор помню этот поезд. А в прошлом году мне приснился сон из за которого я захотела стать режиссером и снять фильм об этом сне. Это было что то вроде Алисы в стране чудес, но в реальном мире, с другими, страшными чудесами. Рассказывать долго но для понятия ситуации пару чудес напишу. Первое - Ангел Артур, который убивает детей за наивность. Второе - дружелюбная птица Лола, третье - призрак девочки Жизель которая погибла на войне. Сны - страшная вещь.

summer is creeps up

Лето последние три месяца было такой недосягаемой мечтой что сейчас просто не верится что всему конец и вот оно лето - предел моих мечтаний. Я уже купила все нужное для переноса моего плана с офигительно модным названием Operation: summer на стену. Пункт №16 - восстановить несправедливость и прочитать выбранные книги, которые по грустной причине были отложены на месяц (экзамены). По большей мере я хочу вернутся к жанру с которого впринципе и начиналось мое существование на вьюи - ужасы. Спасибо няшко-сайту на котором всегда можно за 3 минуты найти что нибудь итересное. Я нашла уже 13 неплохих книг в вышнсказанном жанре и следуя отзывам читателей - "после прочтения без света спать страшно". Со всем остальным такая же несправедливость, но теперь к фильмам, книгам, музыке добавились еще и игры. С такой концепцией мне вряд ли даже года хватит на этот план. Но мне главное выполнить первое что я задумала - написать план, а остальное будет решатся по пути лета.

Если закрыть глаза, потолок упадет.

Жизнь в чем-то похожа на картину.На очень странную абстрактную картину.Можно смотреть на нее и думать, что это просто расплывшееся пятно.Можно так и прожить всю жизнь, думая, что это просто расплывшееся пятно. Но если хорошенько вглядеться, то все-таки можно увидеть, что там изображено.Если сконцентрироваться и использовать воображение, жизнь может стать для вас чем-то гораздо большим. На этой картине может, например, оказаться море, небо, люди, здания, сидящие на цветах бабочки - все, что угодно, а вовсе не расплывшееся пятно, как вам когда-то представлялось.

freedom.

Сегодня был последний экзамен по биологии, еще завтра сходить убрать аудиторию, 31 числа еще сходить (правда, не знаю зачем) и я свободна на три месяца. Эти три дня будут тянутся долго и мучительно но самое страшное уже позади и для меня уже наступило лето, настоящее лето. Я составила план всего что я хочу сделать этим летом и росписание на каждый день июня. Осталось купить ватман и все это дело написать и повесить над кроватью для лучшего эффекта. Один из начальных пунктов плана - да здравствует вьюи. В отличии от многих людей, которые летом на вьюи буду сидеть меньше, я буду на вьюи чаще и больше. Мне кажется "вьюи уже не тот" потому что некоторые люди здесь уже не те и меньше с каждым днем здесь сидят. Но, за исключением того что многие хорошие блоги покинули вьюи, здесь все осталось таким же только людей больше, а так - все так же. Хотя не мне судить, я здесь всего лишь год и не вправе говорить за всю историю существования вьюи, но за этот год ничего (так чтобы кардинально, революционно) не поменялось. Отступая от темы о внутреннем мире вьюи, хочу пожелать всем у кого экзамены еще впереди - не нервничать, все сдать и пусть удача будет на вашей стороне. Всем хорошей музыки: з

— Come on Barbie, let's go party!

Послезавтра последний экзамен, но как оно всегда бывает (лично у меня) в последний день чего то трудного страшного и не осязяемого оно таковым уже не кажется и абсолютно пофиг на все. Сегодня как раз такой день, сама испугалась когда проснувшись осознала что меня больше не парят бренные вопросы: "Как же все выучить?", "Какого хрена я раньше не учила?"Абсолютная гармония и умиротворение. Всегда бы так, вообще не жизнь а сказка.

Да и с новой моей непосильной ношей которая нависла надо мной как гнусная туча, все мои планы на лето накрылись медным тазом. Игры, причем лучше бы это были Симы или там "Как достать соседа", да любые бабские игры, но нет, хоть чем то интересоватся нормально - это не про меня. Батлфилд, Халф Лайф 2, Сайлент Хилл, Крайзис (и Прототайп 2 докачивается, и Journey вчера заказала в инете). Это все зло, вселенское заразное зло в чистом виде. Не вовремя на меня зло всегда нападает. Кстати благодаря вьюи и тамблеру мне телевизор (точнее два канала которые я все время смотрю) вообще невозможно смотреть. Я же не могу не посмотреть фильм с актером которого я видела на вьюи или читала о нем, это будет равнятся придательству родины, не иначе. Но как тут жить если я всех блин знаю. К каждому фильму прямо или косвенно кто то кого я знаю относится. Сегодня был пример, фильм " Генсбур. Любовь хулигана" вот на первый взгляд здесь я никого не знаю. Но если присмотрется - Генсбур, Генсбур, знакомая фамилия, аа, я знаю Шарлотту Генсбур, "гуглгуглгугл", святые огурцы, это ж его дочь, я обязательно должна посмотреть этот фильм. Кстати он и не плохой. Порадовал момент где Генсбур и еще какой то поц ловили такси.

— Вас же так раздавят.
— Ничуть. Я ловлю такси. Водители меня видят и останавливаются.
— Можно я рядом прилягу?
— Конечно, улица ведь для всех.

● ● ●

— Эй, вы что тут разлеглись?—
Мы ловим такси. Ну раз уж вы тут, не могли бы вы нас подвезти?

И еще я вспомнила молодость и святую песню которая когда то была страшным хитом и теперь весь день танцы, пляски и веселуха. Всем хорошей музыки, пацаныы. А также удачи на экзаменах\госах\сессиях: 3

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

Фредерик Бегбедер

А неприятно, когда глупый человек, которого мы прежде любили, может быть, именно за глупость его, вдруг поумнеет, решительно неприятно.

Ф. Достоевский

Cамое сложное и грустное уже позади.

Это скорее отвлекающий маневр для мозга чем правда. Не хотелось бы в единственные свободные полдня думать о экззаменах, но fucking shit, три экзамена уже позади, еще два и я на три месяца свободна. Неважно что осталось самое сложное, главное - большая часть уже ушла в вечность и можно этому только порадоваться. Сегодня был третий экзамен, тоже не из легких, по франц. языку. Учитывая то, что до этого пять лет учила немецкий, это мне далось не просто так. Да и к тому же я дала себе же клятву что все буду писать только своим умом. Остается только надеятся на лояльность комиссии.

А как я вчера готовилась, каждому бы так готовится, отвечаю. Утром встаю, включаю телевизор (вот чисто для фона, на пять минуток), и кто бы сомневался - залипла на канале двадцать первый век (даже пост о нем где то был), не ну как я могу пройти мимо Джареда Лето? Во был бы там кто то другой, спокойно выключила бы и пошла учить, но я же не пройду мимо Джареда, нет. Да и кто вообще пройдет? Вообщем посмотрела фильм "Одинокие сердца". Вот нет чтобы выключить телевизор и уйти с праведным видом учить экзамены, нет же, это не в моей компетенции, надо же еще раз просмотреть все каналы, а вдруг я еще что то важное няшное пропустила. Вообщем посмотрела все каналы и вернулась опять к этому проклятущему двадцать первому веку, и что я вижу - Дрейк Белл и девченка из "Призраки Молли Хартли". Не ну, не могу я уйти, не могу, нужно смотреть. Досмотрела "Колледж". И все таки жизнь меня ничему не учит. В итоге нашла вторую беду: "Девушка которая играла с Огнем" а потом "Наука сна" на Еврокино. И заканчивается все это чудо в 22:45. А потом я осознала что на мне все та же непосиьная ноша в 30 вариантов и 40 тем и до 4 утра всем этим счастьем занималась.

И еще я решила что у меня в основном будут россказни о моем бытие и иногда музыка, фильмы и все такое. А все потому что мне легче жить становится когда я куда то все это пишу. Дневник - не варриант, потому что я жуткий параноик, сплю и вижу как кто то найдет это и прочитает. Я даже пароли в интернете не сохраняю, что там о дневнике говорить. Так что вот. Давно я этого не делала, но всем хорошей музыки пацаны: 3.

В небе, подернутом полупрозрачной пеленой, шла ожесточенная схватка между сворой голодных грязно-серых облаков и луной. Облака с остервенением пытались разорвать вечную страницу на части, и она, сопротивляясь, судорожно вспыхивала и гасла. Наконец луне удалось вырваться, она стряхнула с себя остатки цепляющегося мрака и засияла во всем величии своей гордой холодной красотой.

Александр Варго

Я бросаю страдать ерундой

Я только что сама испугалась своей мысли, но мне очень хочется все бросить и серьезно занятся учебой. Хоть на семестровые оценки мои старания вряд ли повлияют сейчас, но на экзамены еще надежда есть.

Так вот, что хочу сказать. Это очень грустно говорить, но я на вьюи буду заходить разве что по выходным и то редко очень. Если посмотреть со стороны незаинтересованного в этом деле человека, но я преувеличиваю и не такое уж это и горе. Но мне расстаться с моим бложенькой и с бложеньками людей за которыми слежу, и больше времени проводить с гнусным внешним миром, и с гнусным внешним обществом, будет сложно. Я не знаю как это все будет, но я уже решила. Сегодня последний день когда я здесь и это прощальный, на некоторое время, пост. Вообще я давно, как и многие здесь, хотела уйти отсюда, но как то смелости не хватало. Теперь можно будет посмотреть, каково это, жизнь без вьюи.

Мне кажется это очень грустно, жизнь без вьюи. Я еще здесь, а уже грустно и тоскливо оттого что завтра я здесь сидеть не буду. Но учится тоже нужно, а когда тут столько интересных людей, это невозможно. Какие тут арифметические прогрессии и ядерные силы когда на вьюи выкладывают красивые рисунки, посты об интересных книгах, захватывающие фильмы, россказни (вы это называете отсебятина). Я уже сейчас поняла что вьюи бросить я бы не смогла, здесь мой дом: 3

harmony.

Я одумалась и успокоилась. Вспомнила каково мне было когда всю ленту засоряли непонятно чем, и нашла альтернативу.

winds-of-change - новый блог с картинками. Я прекрасно осознаю что там надолго не задержусь, но все же для подобных заскоков на несколько дней - хорошая идея. Ну мне так кажется: 3

Мне спокойно не живется.

Сегодня весь день задавалась вопросом чего я хочу. Настроение непонятногрустное весь день, чего то хочется, а чего не знаю. Уже и тему поменяла и креветок наелась, а ощущение что чего то не хватает никуда не делось. Сейчас на часах уже 19:30 и до меня наконец то доперло чего я хочу. Покидать сюда много картинок, очень много картинок которые не имеют смысла, ни чего не означают. Просто картинок без отягощенных цитат и прочей ерунды. По этому поводу хочу официально спросить мнение общества:

Вы непротив если я завтра целый день буду лить сюда всякую лабуду которая не входит в основную тему блога? Всего лишь день на очередную мою идею, которая не оставит меня в покое.: 3

Кто непротив - сердечко, кто против - 2 сердечка: 3

Красота неизменно вызывала у меня единственное желание — разрушить ее, так как она совершенно не вписывалась в наш уродливый мир.

Mila Kunis

Мила Кунис (англ. Mila Kunis; укр.Мілена Марківна Куніс; род. 14 августа 1983, Черновцы) — американская актриса украинского происхождения, известная прежде всего как героиня телесериала «Шоу 70−х», фильмов«Книга Илая» (Солара) и «Чёрный лебедь» (Лилли), а также в качестве «голоса» Мег Гриффин из мультипликационного сериала «Гриффины».

Карьера в Голливуде больше похожа на игру в шашки, чем в шахматы. Вы не можете ничего спланировать. Невозможно просчитать 4 или 5 шагов заранее. Сейчас я в том положении, когда могу сидеть, сложа руки, и ждать предложений. Мне очень повезло. В киноиндустрии не такая конкуренция, как в балете. Я даже не могу выразить словами, насколько в балете сильна конкуренция. Они работают всю свою жизнь в попытке достичь совершенства, что невозможно. И в лучшем случае их карьеры заканчиваются в 35 лет. Я думаю именно это и заставляет их конкурировать с такой силой. Балет — это автономный мир, а балерины — уникальные создания.

Деньги это не то, что является для меня счастьем. Когда мне было семь лет и мы переехали в Америку, мы были очень бедные. Очень-очень бедные. Хотя я уже зарабатывала какие-то деньги в девять лет на рекламных роликах, я воспитывалась в нищете. Деньги для меня никогда не имели значения. Это по-прежнему не изменилось. Я не знаю, сколько я зарабатывала. Мои родители держали меня подальше от всего этого. Я должна была ходить в школу, на работу, приходить домой. Заправить постель, постирать белье. У моих друзей не было денег, поэтому и я проживала свою жизнь так же, как и они. Если мне нужны были деньги, я их просила у родителей. Они брали все те деньги, которые я зарабатывала, и клали их в банк. Когда мне исполнилось 18 лет, они посадили меня и рассказали о том, что происходило со всеми моими доходами. Я была в шоке. Это было удивительно, но это ничего не изменило.

Я была полнейшим сорванцом, когда жила в Украине. Я любила лазить по деревьям и получала всякие ссадины и шрамы, и я всегда причиняла себе боль. Я познала этот урок, когда сломала ребро, катаясь на сноуборде, потому что думала о себе лучше, чем на самом деле. Солнце бросает отблеск на снег и в определенный момент кажется, что поверхность плоская. Я приблизилась к этому месту и даже не думала, что упаду. У меня не было времени, чтобы подготовиться.

Путешествие — моя самая большая роскошь. Я постоянно летаю из Нью-Йорка в Лос-Анджелес, Гавайи и Лондон. Я не привередлива ни в чем другом, но я не могу лететь эконом-классом. Так что первый класс — это именно то, на что я всегда трачу деньги.