cold

Меня стала дико напрягать категория людей- "бывшие\полубывшие" (девушки\жёны). Мои, друзей, "хахалей". Пришла к выводу, исходя из моих наблюдений за последние месяцы, что от этих людей одни проблемы и испорченное настроение. Прошлое должно оставаться в прошлом и точка. А ещё, что не менее важное- чьё-то прошлое не должно касаться меня и втягивать меня в свои Санта-Барбары. А то получается так, что везде, где есть "бывшие", я становлюсь их врагами, когда меня даже никогда не видели.

Эта ночь была просто пздц. Пздц.

Всё было хорошо, пока не начался дождь. Решили продолжить, посидеть в палатке. Мне стало хреново. Думала, прилягу на пару минут. "Чувак дорогое винишко" уже спал. По итогу я отрубилась. Проснулась, когда уже все спали. Где ключи от машины, не знала. Места пздц мало, постоянно отталкивала всех справа. Слева был "чувак дорогое винишко". Он меня обнял, постоянно просыпался и повторял: "Дашку накройте!", - хотя я была под своим тёплым пледом и его спальником. Ночью были вертолёты, тошнило, а нельзя, ведь хронический вывих челюсти, дышать нечем. Потом оказалось, что сломалось 2 замка на входе. Миллион блядских комаров. В свой выходной я проснулась в 6 утра! В итоге досыпала всё-таки в машине. Третий день подряд сводит судорога в ноге. Сегодня она закончилась тем, что я хожу и хромаю.

Дорогое винишко, сыр с плесенью, кальян, берег озера, красивое небо, лайтовая музыка. Я это заслужила. Хотя бы на вечер.

Долго думала и решилась поехать с Кальян Мэном и его друзьями на природу. Решающийюм стал тот фактор, что вчера я ушла с работы почти в 12 ночи, были 2 экстренные операции, одна из них с летальным исходом. Я была на пределе. Хотя ещё встретилась с братанами.

Забрал друг КМ. Сказала, что нужно мне ещё заехать купить кофе. Заехали. Всё купил сам, оплатил (ранее хотел мне оплатить кофе в кофейне). Он женат, если что. Чуть позже приехал тот, с которым ничего у нас не получилось. Предложил дорогое вино, сыр с плесенью. Снова эти взгляды, шуточки..Амне просто хорошо. Сижу курю кальян на берегу и ни о чём не думаю.е

Ехала домой и слёзы потекли к щекам. Более меня ничто не может сдержать, привязать к себе. Мне становится похрен на некоторую мораль, я не осуждаю чьи-то проблемные отношения, мне прикольно, но в другое же время нет, чувствовать как во мне разжигают моих внутренних демонов.

День комплиментов от клиентов…

У нас на работе страсти покруче, чем в "Дом 2". И в эпицентре я. К сожалению. Главное, не разрушить чужие отношения..)

Моё психическое состояние ухудшается- приступы агрессии вернулись. Не могу с собой ничего поделать.

Ощущение, что не в ветклинике работаю, а в фильме около "50 оттенков серого".

Я пришла злая с работы. Сразу пошла на пробежку. Бегу, что есть мочи. Сердце колит, злость прёт. Я потеряла себя.

Точно я девушка, а они мужики?! Ну почему, почему, если у нас ничего не получается большего, чем просто флирт, общение, мы не можем это оставить на этом же уровне? Почему нужно всё усугублять, если не вышло? Зачем? Зачем делать проблемы на пустом месте? Я просто не понимаю этих крайностей. Или дело в моей холодности?

Не могла ночью уснуть и мысли понесло не в то русло. Думала про Влада. Что было б, если бы не расстались. Какая я на самом деле? Нужны ли мне все эти тусовки, так много внимания? Что мне вообще нужно? Что мне нужно для счастья в принципе? Чувствую себя блуждающим в море кораблём.