Мне не нравится такая жизнь. Это что-то типа: жизнь, которую я боюсь. Да. Блять.
Сегодня на смену слезам пришла злость и отчаяние. Я просто сейчас настолько в бешенстве, что готова разъебать телефон об стену, а кулаками добить шкаф.
Когда я вообще свернула сюда? Как я вообще здесь оказалась? Почему все говорят, что я умница разумница и мне за это воздастся? Почему? За что воздастся? Как? Чем? Блять, да какого хуя Я то вообще? Я ненавижу мир в котором я живу. Ненавижу мир, который я свято берегла и строила по крупицам собственными руками. Я хочу пнуть этот мир ногой и он рассыпется словно карточный домик.
Что это за ебучее выгорание? Почему у меня от злости сводит зубы? На кого я сейчас вообще злюсь? На саму себя? Ведь это лишь я сама себя сюда привела. Я сама себя устроила именно здесь, именно в этом месте и в этот момент. Я сама боролась за этот мир и я его получила. Я сама позволила этому всему стать моей жизнью. Тогда какого хрена я сейчас ненавижу себя до чёртиков и хочу просто взорваться от ебаной злости????
И это мое любимое: "оооо, у меня нет друзей, потому что все вокруг плохие и никто не ценит хорошего отношения" и бла бла бла. Еб твою мать, Даша, если ото всех воняет дерьмом, значит это ТЫ обосрался. Я ненавижу себя. Я ахуеть как красиво могу снять с себя ответственность в своей голове и убедить саму себя в том, что это не я такая хуевая, а все остальные. Почему я так рьяно от этого бегу? От этой правды? Я сраный эгоист, который прёт до последнего, который насрет на голову ближнего, лишь бы добиться цели. А когда эта цель будет достигнута, как сейчас, сидеть как конченный лох у разбитого корыта и держась за голову задаваться вопросом: "а нахуя оно вообще все надо было?" А вот нахуя то и надо было, Дашенька, надо было. Вот, получи. Распишись. Радуйся. А чего ты не рада? А чего ты злишься? А что блять не так?
Смешно. Я как чувак с раздвоением личности. То я себя жалею, что жизнь ко мне не справедлива, то я себя сама крою хуями. Но второй вариант куда реалистичнее. Это правильнее. Все то, что сейчас происходит, все это я когда-то сама позволила. И теперь плаваю среди этого дерьма и чему то удивляюсь. Пора снимать розовые очки и понять уже наконец, что это не жизнь такая хуевая. Хуевая здесь только ты.