Я помню как 3 недели назад я готовилась к твоему приезду. Делала все эти бабские дела, гоняла по магазинам, скупала все красивые платья, искала новые босоножки, новое нижнее бельё, наконец-то наводила порядок в доме (ведь за твое отсутствие я запустила наше гнёздышко), доставала с верхней этажерки твои тапочки, просматривала прогноз погоды и скрестив пальчики ждала солнце и прогоняла дождь, слушала весёлую музыку и порхала как бабочка по комнате. Я строила планы на эти дни, ведь наконец-то наступит лето и в мою серую жизнь приедет солнце.
Эти дни пролетели настолько быстро… я не успела понять, что они вообще были. Сегодня, когда засыпала, в голове была мысль, что ты мне просто приснился. Что на самом деле ты и не приезжал вовсе. Но ты был. Я вижу это по твоим вещам, что предательски лежат по комнате. Твои часы, твой кошелёк, твои шорты и твоя обувь, что заполнила всю прихожую. Ты приезжал. И ты впустил в мою жизнь свет. На короткий промежуток времени, на совсем короткий промежуток времени.
Ты снова уехал. И я понятия не имею насколько ты уехал. Но я точно знаю, что моё лето закончилось. Мне уже не надо солнца, не надо платьев и босоножек, я наоборот хочу закутать своё тело в закрытую одежду, чтобы никто его не видел. Чтобы даже солнечные лучи не могли задеть мою кожу. Чтобы никто не видел то, что только твоё. Это какой-то маразм, но я не хочу, чтобы на меня смотрели другие, я хочу чтобы на меня смотрел только ты.
Это тяжело. Это больно. И я каждый раз не понимаю, как я справлялась без тебя в прошлые разы. Как я заставляла себя подниматься с кровати, работать, гулять, отдыхать. Как я это все делала 3 недели назад? Как? Наверное, это надо просто перетерпеть. Первое время всегда тяжело. Ведь, да?
Но сегодня слез меньше, чем в прошлый раз. Я либо действительно вырабатываю иммунитет к твоим командировкам, либо пока мой мозг не осознал, что ты уехал.
Я тебе сказала недавно, что с тобой я слабая маленькая девочка, которая может себе позволить свесить ножки и сказать: "муж решит эту проблему" и все, ты придёшь и все сделаешь. И ты кайфуешь от этого. Ты действительно окутываешь меня заботой и защитой настолько, что я абсолютно спокойна и уверена в завтрашнем дне. Тебе нравится решать мои проблемы. А мне нравится то, как легко ты их решаешь. С тобой мне спокойно. (Не будем брать в счет мои заебы и твои косяки, этот пост не про это)))
А что такое любовь, если не спокойствие? Разве мы создаём свой мир не для того, чтобы в нем царил порядок и умиротворение? Ты приводишь меня в порядок. Ты позволяешь мне расслабиться. А без тебя я все равно, что на поле боя. В моей жизни хаос. Мне тревожно, не хорошо.
Конечно ко всему привыкаешь, и к одиночеству тоже. Но на теле образовывается броня, которая заменяет любимого человека. Эта броня решает все твои проблемы и огорождает от внешнего мира. Но с ней тяжело. И как только ты ложишься в кровать, она давит на грудь так сильно, что ты снова вспоминаешь, что ты маленькая и хрупкая девочка, которая не хочет быть титаном пуленепробиваемым, которая не хочет носить эту броню с собой всегда и везде, но выбора нет. Просто нет выбора.
Как это все странно так получается. Всего один человек делит твою жизнь на "до" и "после". Всего один человек влияет на все твоё мироощущение.
Говорят, что за окном солнце, но они все врут. Солнце уехало сегодня и попросило меня не плакать.
(Пускай я не очень люблю все эти уменьшительно-ласкательные словечки между парами, но мой мозг полюбил слово "киса". Да, я именно так тебя называю. И да, как бы это не было ванильно, но киса — это ты. И эта картинка…это вся моя жизнь в целом. И ты ради забавы периодически говоришь мне эти слова, но ты просто представь сколько тяжести в глаз этой маленькой девочки от этих слов…)
