Сегодня была странная ночь

Несмотря на то, что за последние 3 дня я отработала 28 часов, да еще и в один из дней меня подвёл зуб, который болел как ненормальный, я совершенно не устала. Вот вообще. Поэтому и не могла долго уснуть.

Так в чем, собственно, странность? Бессонница как бессонница, бывало и хуже. Но дело в том, что сегодня я до 5 утра переписывалась с М. Это мой бывший. С нашего расставания прошло почти 2 года, у меня уже новые долгие и стабильные отношения, у него вроде как тоже непонятно. Сразу после расставания, как и у многих это бывает, вы еще какое-то время проводите вместе, активно общаетесь, но постепенно общение сходит на нет. На момент публикации этой записи мы не общались около полугода, поэтому то, что он написал мне, было для меня неожиданностью. Наш разговор был достаточно откровенным, будто мы всё еще близкие друг другу люди. Мы обсуждали всё подряд: что происходит сейчас в наших жизнях, отношения друг друга, наше ментальное состояние, просто, можно сказать, посплетничали (подружки-проблядушки). Но были в этом диалоге такие темы, которые заставили меня задуматься и, местами, взгрустнуть.

✎ Наши отношения

Наши отношения сложно было назвать идеальными, хотя, возможно, поначалу они и были такими. Всё испортило наше нежелание обсуждать проблемы, абьюзивное поведение, свежие травмы, которые мы тянули за собой из жизни и прошлых отношений, да и ещё много чего. Последний год из трёх для меня был самым сложным, ведь чувства уже уходили, я не видела будущего рядом с М. Частые конфликты усугубили и без того серьёзные проблемы моей хрупкой психики, я была в состоянии постоянного стресса. Тогда был только единственный выход - в окно . Почему не расставались? Потому что находились в созависимости. Очень сложно разрушить этот мост, который выстраивался годами, даже если он уже никому не нужен и начал ржаветь и крошиться, ибо на это было положено столько сил и времени и вам просто жалко это отпускать .

В конечном итоге, я нашла в себе силы закончить это всё и начала учиться жить вне отношений. Не скажу, что всё было радужно, и я быстро начала жить "для себя". Из одной созависимости и абьюза я прыгнула в другую, но было это в рамках сожительства с моей бывшей близкой подругой. Буквально сбежав от нее, я попала в зависимость алкогольную. Каждодневная выпивка на протяжении трёх месяцев и одиночество привели меня к сильному депрессивному эпизоду и попытке суицида. Депрессивный эпизод пришёлся на середину осени. Я не могла спать, не хотела есть, каждый вечер, приходя с работы, я плакала. Я просто не хотела больше жить, терпеть эти страдания. Уже к началу декабря я планировала свою смерть, которая должна была случиться на Новый год. Почему я всё еще жива? Спасибо А. но об этом потом

Как оказалось, М. уже полтора месяца ходит к психологу и психиатру, принимает медикаменты. Я считаю, это большое для него достижение, ведь во времена, когда мы были вместе, я не могла повлиять на него и заставить ходить по врачам, ему это было не интересно и не нужно. Я рада, что он сам к этому пришёл.

В процессе нашей беседы выяснилось, что сейчас он закрывает гештальты и один из них связан с прошлыми отношениями, в том числе и нашими. Чтобы попытаться закрыть гештальт, ему нужны были от меня ответы на вопросы психолога, которые касались нашего прошлого. Вопросы оказались банальными, но реально заставили меня напрячься и вспомнить всё. Если на вопрос про причину разрыва я дала быстрый и чёткий ответ, то с ответом на вопрос ниже мне пришлось посидеть.

Что ты полезного подчерпнула из наших отношений? Что из них усвоила?

Подумав какое-то время, я смогла дать достаточно простой и такой очевидный ответ: нужно в первую очередь ценить себя .

В отношениях с М. я конкретно на себя забила: перестала развиваться и ухаживать за собой, жила его жизнью, забыв о том, какая Я. Я очень много спускала с рук, на многое закрывала глаза и это меня добивало. Сейчас я думаю, что каждому из партнёров необходимо иметь свою личную жизнь, свои интересы, что замыкаться на одном человеке и забывать про остальных это глупо. Но самое главное, не стоит забывать о себе, ведь у тебя в жизни есть только ты.

✎ Прошлое и настоящее

Если предыдущая тема была для меня скорее как пища для размышлений и повод для очередной рефлексии, то дальше будет немного грустинки.

М. сейчас условно один. Совсем недавно он расстался с очередной девушкой, но продолжает поддерживать с ней общение и надеется, что они будут снова вместе. Он счастлив с ней, судя по его рассказам и я даже рада за него, ведь М. непростой и глубоко несчастный человек.

Почему же мне стало грустно? Сравнения. Рассказывая о причинах расставания с ней, о каких-то моментах в их отношениях я поняла, что человек очень сильно старается меняться: по его словам, он перестал пить в конце весны, начал правильно питаться, начал развиваться в плане карьеры, поменял круг общения. Всё это не может не радовать, ведь в наших отношениях мы оба деградировали.

М: "А бросил пить я 22 мая потому, что ей пообещал "
Я: "Ну это здорово. Значит она стоит того) "
М: "Ты не представляешь, насколько стоит "

И после этого меня накрыло, в голове появилось много вопросов. Неужели я была недостойна этого поступка? Неужели я была настолько херовой? Почему она сейчас, а не когда-то давно я ?

Но отвечать и думать об этом слишком глупо. Просто стало обидно, что всё сложилось так. Возможно, такова судьба, и мне суждено было вынести всю эту дичь, чтобы усвоить какой-то урок не встречаться с зависимыми.

Вспоминая один из постов из моего старого блога, который связан с самоценностью, я конкретно загрузилась ночью. В 14 лет я считала себя ничтожеством, которое недостойно внимания и того, чтобы ради тебя совершали "подвиги". А ведь для него бросить пить — настоящий подвиг, который ради меня совершить не хотелось.

Всё повторяется. Те же мысли, те же переживания, одинаковые ситуации, просто отличаются окружающей обстановкой и людьми. И вот сегодня ночью я почувствовала себя той никому ненужной 14ти летней девочкой, которая ничего не достойна. Хотелось плакать, но я не смогла.
_____________________________________________________________________________

Утро вечера мудренее.

Легла я около шести утра и проснулась в десять. Стало полегче, но голова болела невыносимо. Цитата выше очень хорошо описывает мою ситуацию. Переспав со своими переживаниями, я еще раз убедилась в том, что нужно ценить тех, кто сейчас рядом. И каждое утро рядом со мной А. Перевернувшись на правый бок и увидев его, я почувствовала тепло. Сразу захотелось поняшиться и сказать, что я его очень люблю. От переизбытка чувств я немного всплакнула. Я стала достаточно сентиментальной после начала приема антидепрессантов, стала чаще плакать то от радости, то от горя. Возможно это хороший признак, ведь моя чувствительность просыпается.

Мы курили на кухне, я смотрела на него, в моей голове всё еще были отголоски ночных дум. И знаете, что? Он всё может. Он совершает "подвиги" ради меня, меняется ради меня. Я ценю это. А ещё я верю, что вместе мы много достигнем, ведь мы друг другу нужны.

?