До Нового года осталось 3 дня и праздничного настроения нет вообще. Этот декабрь стал для меня самым тяжёлым месяцем за 2021 год.
Всё началось с того, что ближе к концу ноября перестали действовать антидепрессанты. То ли дозу надо было давно поднять, ведь я сидела на венлафаксине уже около полутора месяцев, то ли мой организм решил откатиться до привычного ему почти суицидального состояния… Но я так подозреваю, что дело в дозе и, к сожалению, я поняла это слишком поздно. Моё настроение в течение месяца потихоньку ухудшалось, но самый трэш случился неделю назад — я стала думать о смерти чаще, чем оно положено.
В лучший период венлафаксина у меня было замечательное состояние: появилась энергия, силы и желание что-то делать полезное. Я активно изучала программирование, хотела просто жить. Это уже был привычный ритуал — утром таблетка и к обеду я уже миссис энерджайзер. Но система в один из дней дала сбой и я, выпив очередную пилюлю, не чувствовала в течение дня ничего. Так и продолжалось неделю, две и я решила, что нужно написать об этом психиатру. Он порекомендовал пока подождать и посмотреть, что будет дальше, но дальше происходил лишь пиздец: я стала чаще плакать, в голове возникло и нарастало желание свести счёты с жизнью. Я уже даже не боялась порезаться, хотя для меня такая смерть слишком мерзкая и неприятная. Я ехала в метро и представляла, что уже не так страшно будет прыгнуть под машину или скинуться с горы или какой-нибудь высотки. Эти мысли были слишком навязчивы. С появлением полной апатии и суицидальных мыслей ушли и силы в принципе что-либо делать. Чёрт, мне даже лень было встать и сходить в туалет или почистить зубы. Если бы мне не пришлось ходить на работу, чтобы заработать себе копеечку на существование, то я бы лежала дома целыми днями аки Обломов.
Всё стало совсем плохо в пятницу на прошлой неделе. В четверг у меня был корпоратив на работе, а в пятницу у А. Начнём с того, что А. отменил все свои таблетки, чтобы нормально прочувствовать психотерапию и, соответственно, его полугодовая завязка с алкоголем закончилась и он начал пить как раз с четверга. После корпоратива я была, мягко скажем, в дерьмо, пришла заполночь, а он пришёл еще позже и тоже был не совсем трезв, но меня это не смутило, ведь всем надо расслабиться иногда. Но в пятницу это повторилось. И в субботу тоже. Человек ушёл в мини-запой. С пятницы на субботу я не спала всю ночь где-то до 7ми утра, я ждала, пока А. вернётся домой. И он вернулся в 7 утра после афтепати корпоратива. Сказать, что я была зла — это ничего не сказать. Человек не отвечал мне до утра, я не знала, где он и что делает. Имея опыт таких "загулов" из прошлых отношений, меня эта ситуация очень сильно триггернула. Но самый пиздец произошел в воскресенье после того, как он был на дне рождения у своей подруги. К сожалению, в моей жизни было много предательства и мне очень сложно верить людям, поэтому я постоянно их проверяю. И я решила проверить его… То, что я нашла в его телефоне, заставило меня молча кричать и бить себя по ногам. Да, это были первые шаги к измене… Я была просто в отчаянии, мне было нереально больно.
Таких ярких негативных чувств я не испытывала уже очень долгое время. Я начала резать себя, я плакала, спрашивала себя за что мне это всё… Я уже понимала, что это конец и не только наших отношений , но и моей жизни. Взяв бутылку чачи, я решила поговорить о данной великолепной находке с А. и расставить все точки над i. Не буду вдаваться в подробности происходящего далее, ведь это был конкретный трэш и содомия. Если кратко, то был и селфхарм с моей стороны, крайне ебанутые предложения с его стороны, был какой-то непонятный многочасовой секс в состоянии опьянения… Всё же да, это было нечто.
Чем всё кончилось? Я решила его бросить… но именно на тот момент. Сейчас мы уже помирились и обговорили всё, что нас волновало. Но меня всё равно не покидает это ужасное послевкусие предательства, хоть я уже и думаю об этом реже. Со временем я забуду об этом, но никогда не прощу.
Какой еще я сделала вывод из сложившейся ситуации? Надо срочно менять врачей. Полгода терапии не могут настолько херово сказаться на состоянии больного и вряд ли дело во мне. После Нового года я планирую найти нового психотерапевта и психиатра (надеюсь, это будет один и тот же человек) и я очень хочу, чтобы мне попался хороший специалист, который не просто будет со мной болтать из сессии в сессию, а выстроит план действий по избавлению от моих загонов.
Ещё я написала небольшой список целей на следующий год и, надеюсь, что мне удастся выполнить хотя бы пару пунктов из него (проверим через год??).
Всем добра и любви и счастливого Нового года!??