Коротко о главном: на нервной почве произошел сбой в организме. 4 дня ничего не ела, только плакала. Головная боль сопровождалась болью в желудке, однако ничего не лезло в горло — тошнило. Начались женские дела раньше на неделю. В голову лезли всякие мысли. Уходить. Уезжать. Забывать номера телефонов. Выкидывать из совместной жизни все несбывшиеся мечты. Успеть все сделать до его приезда.
Но я осталась. И никому не дано понять почему. Все и каждый крутит у виска, говорит, что я не ценю себя, не уважаю, а только хаваю всё дерьмо, что он мне преподносит на блюдечке… Они правы. Я разучилась любить себя. Я растратила всю любовь на него, а взамен её не получила.
Почему я осталась? Я не знаю. Наверное страх неизвестности. Как это обычно и бывает у девушек, которые терпят токсичные отношения. Самое смешное, что я всегда считала, что у меня все не так уж и плохо. Но сейчас, смотря назад — я вижу, что нашу любовь здоровой не назовешь. Хотя бы потому что кто-то любит сильнее, а кто-то любить и не умеет вовсе.
Он клянется, он божится, что больно так уже не сделает. Который раз. Клянется. Божится. Который сука раз.
Иногда мне кажется, что когда-то у меня просто откажет сердце и скажет: ну нахер. Потому что я слишком. Я всегда все слишком. Люблю до потери пульса. Страдаю и разочаровываюсь так, что готова похоронить себя заживо, лишь бы не чувствовать эту душераздирающую боль.
Я не помню когда это уже стало нормой. Когда я поняла, что надо это терпеть? Когда я позволила вытереть о себя ноги впервые? Когда это случилось в первый раз??? Я убила в себе все.
