Я устала думать.
Я устала от собственных мыслей в голове.
Вот, вроде, в целом все неплохо, но меня постоянно преследует непонятное чувство тревоги. И сколько бы я не обдумывала причины её возникновения, не одного разумного объяснения я так и не нашла.
Иногда мне кажется, что я живу в каком-то своём отдельном мирке, в котором нет места вранью, предательству, да и вообще любым проявлениям токсичности. Точнее, мне бы очень хотелось жить в таком мире, но все совсем наоборот. Каждый раз, когда я вылезаю из своего кокона, приходится сталкиваться с дерьмом. И его так много, что ты просто захлебываешься им.
Дерьмо везде. И я откровенно заебалась в нем жить.
Одно из моих самых заветных желаний — это чтобы люди всегда были честны по отношению ко мне, да и к окружающим. Я стараюсь максимально открыто говорить о вещах, которые меня напрягают или не устраивают (хотя мне безумно трудно это делать, потому что я та ещё терпила, но я исправляюсь).
Очень неприятно, когда близкие люди что-то утаивают от тебя или нагло обманывают. В большинстве случаев, бывало так, что я слепо верила всему, что говорят мои хорошие знакомые или друзья, а потом выяснялось, что либо все враньё, либо какие-то факты люди переворачивали наизнанку в свою пользу и т.п. И сейчас, я порой все-также безоговорочно всем верю, потому что всегда надеюсь, что все люди хорошие, но с каждым разом, когда я узнаю, что кто-то где-то обманул или не досказал, доверие к этому человеку становится все меньше и меньше, и доходит до того, что я в любом слове, поступке и действии вижу какой-нибудь подвох. И это сводит меня с ума.
Вот смотришь на человека, внезапно начинаешь думать о том, что он(а) в любой момент может тебя предать, подставить и т.д, но сразу же пытаешься себя успокоить тем, что он(а) так с тобой не поступит, вы же близкие друг другу люди, а потом вспоминаешь все его(её) факапы и вот ты уже в ожидании какого-нибудь подвоха с его(её) стороны, потому что как раз-таки из-за того, что вы достаточно близки, ты знаешь его(её) как облупленного(ую).
Возвращаясь к началу поста про тревогу. Пункт про честность моих близких — одна из возможных причин её возникновения. Я знаю, что это звучит глупо, но это так. Когда тебя часто преследуют негативные мысли, ты хочешь-не хочешь начинаешь накручивать себя по полной программе. И это уже работает не так, что ты живешь себе, живешь, хоп, словила тревогу, посидела, поразмышляла, отмахнулась от этого и дальше пошла радоваться жизни. Теперь я будто постоянно нахожусь в состоянии тревожности и только изредка ловлю позитивный вайб.
Довольно тяжело с этим жить. Особенно когда из-за этого у тебя нет настроения и пропадает всякое желание что-либо делать.
Я давно хочу пойти к хорошему психологу, чтобы проработать этот аспект своей жизни, потому что одна в своей голове я уже не вывожу, но хороший психолог стоит хороших денег, коих у меня вообще нет. Замкнутый круг. Когда я уже из него выберусь? Да хуй его знает. Хочется надеяться, что совсем скоро, а пока продолжаю жить эту жизнь с девизом «все, что ни делается, все к лучшему» и пытаться разобраться в себе самостоятельно.