Топ 5 тем, которые не дают мне спокойно жить

1. Отсутствие позитивных эмоций. Мне сложно даются радость, предвкушение, удовлетворение, восторг (особенно такой, как в фильмах показывают, когда случается какая-нибудь ерунда, и все сразу визжат). Я чувствую, будто есть лимит позитивных эмоций и нужно их "экономить" на будущее. Или что если я не обрадуюсь, то и не расстроюсь. Отдельные люди говорят мне "у тебя всегда все плохо, и ты сама в этом виновата", "ну улыбнись, не грусти", и это угнетает меня вдвойне. Я пробовала обсуждать это с психологом, пока безуспешно, потому что я не знаю, что еще сказать. Кажется, эта проблема в разной степени со мной уже 15 лет.

2. Сложность в коммуникации. Для того, чтобы иметь хороших друзей, нужно их слушать и уделять им внимание, что мне дается довольно сложно. Но дело не только в том, что я считаю, что их дела мне не очень интересны -- я убеждена, что и мои дела им не интересны. Плюс ко всему, в общении с другими желательно проявлять позитивные эмоции, иначе к тебе будут относиться, как к проблемному человеку (а тут см. пункт 1).

3. Заблудилась во времени. Так вышло, что уже почти полгода я нахожусь в каком-то лимбе и не понимаю, где я. Мои вещи лежат в одном городе, там же находится офис компании, в которой я работаю, и университет. Сама я нахожусь в родном городе, куда приехала на пару недель, которые растянулись на несколько месяцев. У меня даже толком нет летней одежды здесь (как здорово (нет), что я не хочу никуда выходить). Мой мужчина тем временем находится в другой стране, и путь мне туда закрыт, пока всех волнует вездесущий ковид. И все это настолько меня не удовлетворяет, что я начинаю думать, что лучше уже не будет, впереди только новые проблемы и препятствия, а вся хорошая жизнь (точнее, идеальная, ибо память стирает недостатки) осталась в прошлом. My last brain cell понимает, что такие мысли это ловушка, и на самом деле прошлое не идеально, а будущее не будет состоять на 100% из проблем (это еще и от восприятия зависит), однако мои эмоции сейчас берут верх, когда я иду по улице родного города и сдерживаю слезы.

4. Я ничего не хочу. В памяти запечатлилось, что я люблю спорт, смотреть фильмы, иногда рисовать и вкусно есть (как самый простой вариант себя порадовать). Сейчас я не вижу смысла и желания делать ничего из выше перечисленного, за исключением одного. Иногда у меня проскальзывает мысль упороться спортом так, чтобы было больно и интенсивно (к счастью, велосипед и дистанции в 100 и 200 км позволяют это сделать). Но меня пугает то, что действительно я ожидаю от таких мероприятий: я скорее хочу себя наказать, а не насладиться процессом. Еще я хочу показать другим, что могу их проехать. Но я понимаю, что это — не те причины, по которым стоило бы это делать. Однако, от этого не легче.

5. Я все же чего-то хочу, но не могу получить. Я хочу быть рядом со своим любимым человеком, чувствовать себя любимой и отдавать все, что накопилось у меня в грудной клетке за такой длительный период. Я хочу, чтобы меня явным образом хотели и звали к себе. Я хочу определенности среди всей этой неопределенности. But that’s too much, ha