В день рождения меня накрыло приступом тревоги и отсутствием понимания, кто я и где, и я приняла решение в первый раз позвонить на горячую линию психологической помощи при университете, где я учусь. Я не знала, с чего следует начать разговор, но в целом все прошло хорошо. В результат я смогла сформулировать несколько проблем, волнующих меня на данный момент, одна из которых — отсутствие положительных эмоций, где под положительными эмоциями я понимаю радость, удовлетворение, благодарность. Это стало окончательно явным в мой день рождения. В этот же день мне нужно было защитить первую часть магистерской диссертации, в связи с чем я построила ожидания (вообще стараюсь так не делать): научный руководитель обещала в ночь перед защитой прислать отзыв, оценку и комментарии по презентации, но ничего этого не произошло. Я перенервничала, потому что плохо защитила бакалаврский диплом и не хотела, чтобы этот стыд, как следствие недостаточного участия научного руководителя, повторился. Таким образом, мой день рождения (и день защиты) начался с рыданий, ибо мои вполне адекватные ожидания не оправдались. Слишком свежи воспоминания о прошлогодней защите, чтобы расслабиться в этом году. Я 6-7 раз звонила научнице, чтобы попросить ее наконец прислать мне обещанные материалы. Она прислала их за час до защиты. Я защитилась на отлично. В итоге получилось, что я очень много сил и нервов потратила на диссер, перенервничала из-за научного руководителя, и в результате не испытала никакой радости от отличной защиты. Никакой. Я была опустошена. В то же время мне писали разные люди, с многими из которых я за последний год точно не общалась. Они поздравляли меня с днем рождения, и это внимание тоже вызывало дискомфорт. Вечером меня поздравил мой бывший парень, с которым мы были вместе 6 лет, и меня начало просто трясти. Я сказала другу: я не контролирую это состояние, если бы можно было обратиться к специалисту прямо сейчас, я бы это сделала. И он напомнил мне о существовании горячих линий психологической помощи. А дальше я нагуглила номер университетской горячей линии.

Мне ответил мужчина с приятным голосом, он не представился, я — тоже. Я сказала, что не знаю, с чего начать, но я испытываю сильную тревожность. Описав последние события, я обобщила их на более длительное время, потому что заметила, что, вообще-то, уже давно не могу радоваться полноценно. Последние 8 лет — точно, а до этого меня вообще эмоционально бросало из стороны в сторону, там была первая влюбленность на почве психологической травмы. Мужчина сказал, что, вероятно, причиной тому — мои завышенные ожидания от себя. То есть успех для меня — нечто само собой разумеющееся, а неудача — неудача. Таким образом, я не компенсирую негативные эмоции (переживания, усталость и тд) позитивными (радостью и удовлетворению от результата). Он предложил мне записывать каждый день несколько вещей, которые вызвали у меня хоть немного положительных эмоций. "Это может быть красивый закат или если кто-то придержал вам дверь в метро".

Это не помогло, потому что я чувствую некую искусственность в этом процессе. И позитивные эмоции от моей собаки, красивого заката или придержанной двери не идут в сравнение с грузом негативных эмоций и переживаний (о семье, о здоровье, ночные кошмары, закрытые границы, отмена моих планов).

На следующее утро после этого звонка я проснулась, и первичной эмоцией внутри меня было чувство вины перед людьми из прошлого. Еще до того, как сделать себе кофе, я нашла себе психотерапевта asap, в тот же день, на psyalter. Конечно, здесь у меня опять появились ожидания, что эффект, который был днем ранее после разговора на горячей линии, повторится, и мне тоже смогут дать какой-то совет или упражнение. Но женщина просто мня слушала, делала жалостливый вид, сказала, что если я хочу работать над этим дальше, то мы можем работать. Но я решила, что не готова потянуть это финансово в данный момент. Поэтому позднее я опять обратилась в центр психологической помощи при моем университете и записалась на консультацию туда.

Эта консультация была лучше, потому что я подготовилась к ней лучше. Я сразу начала с самого, на мой взгляд, травматического события в своей жизни, которое я открыто называю травмой: в 8 лет ночью я проснулась от того, что в 3 метрах от моего дома полыхала большая конструкция (гараж/сарай). Это было настолько страшно, что вызвало у меня шок — я просто молчала и тряслась, мама пыталась меня как-то успокоить, но звуки треска, звуки пламени и дикий запах гари продолжали вызывать панику. Я до сих пор помню, что это было 8 августа, мне было 8. Поэтому на ближайшие несколько лет я стала бояться цифры 8. А также слов на букву "п" (п — пожар), красного, оранжевого и желтого цветов. У меня расстроилось поведение, в то время я думала, что я схожу с ума, но сейчас я знаю, что это называется обсессивно-компульсивное расстройство. Его мне, конечно же, никто не ставил, потому что я тщательно это скрывала, не желая расстраивать родителей. Это длилось около 3-4 лет, потом я стала более социально-активной и встретила свою первую любовь в 14 или около того. Пожары мне снятся до сих пор, последний раз — сегодня, а ведь мне 23. И я ни с чем не перепутаю этот звук треска при полыхающем огне — похоже на дождь, однако, но нет.

Психолог слушала это все (там потом дошло до селфхарма, желания все контролировать и чувства одиночества), и сказала, что как-то слишком сложно мне пришлось. Переживать такое в юном возрасте, не обращаясь за помощью даже к родителям — это, мол, жестко. Мне это уже не кажется чем-то жестким, потому что это моя жизнь, и я живу с грузом воспоминаний каждый день — это вызывает привыкание. Но я точно знаю, что я хочу, чтобы этот груз не мешал мне испытывать положительные эмоции. Считаю, я правильно сделала, что начала об этом говорить и более внимательно относиться к себе.