Прочитала то, что было написано мной(и выдержало волны безжалостных массовых удалений), смотрю на автора этих строк как на девочку, которую я вроде знала, а вроде нет. Не особо хочу рефлексировать на эту тему — может быть когда-то в будущем.
Вчера я провела вечер за просмотром видео о людях, которые доживают свои последние месяцы-недели-дни с неизлечимым диагнозом. Некоторые из них говорят, что не променяли бы здоровье на то осмысление, которое они обрели, осознав, что скоро умрут. Говорят, что оглядываются в прошлое — кто-то видит жизнь, полную событий (мужчина старше 90 лет), кто-то — девочку, которая не любила себя и стеснялась своей внешности (спортсменка, 22 года). На сегодняшний день они все уже мертвы.
Все это отрезвило мое ощущение времени. Я много работаю и много учусь, у меня есть планы, и мне кажется, что даже если я тотально облажаюсь — по крайней мере, завтра наступит, и я в нем буду. И послезавтра. И так до старости. Но я не могу быть уверена в том, что доживу до старости, поэтому планировать счастье и радость на будущее, не живя в настоящем моменте — немножко глупо и опрометчиво. Конечно, просмотр всех этих историй не изменил мою жизнь и мои действия. Но я задумалась: какой я хочу себя запомнить? о чем я могла бы жалеть, зная, что скоро умру. Что я могу не успеть? Наверное, я впервые задавала себе такие вопросы. И я даже нашла на них ответы.
Я хочу запомнить себя (и чтобы другие запомнили меня) солнечным и сильным человеком. Не бесстрашным, но тем, кто боится и все равно делает. И я ощутила желание оставить след — хотя бы небольшой, в жизнях людей, который принял бы форму помощи, доброты, радости и любви. Чем старше я становлюсь, тем больше мне кажется, что то, что я умею лучше всего — это любить и находить силы там, где, на первый взгляд, все уже плохо (там, где раньше я скатывалась в уныние и селфхарм). Допускаю, что это мое ощущение со временем может измениться. Слова звучат красиво, а он не любит слова и ругается, но я же здесь ради слов!
Еще за последнее время я довольно часто испытывала желание выплеснуть свои мысли в текст, но я как будто боюсь, что меня раскроют, тыкнут этим в меня, будут слишком много обо мне знать. Писать в ворд не интересно, потому что отчетливо хочется писать для маленькой аудитории. Полагаю, этим движет желание какой-никакой обратной связи, которая здесь, на вьюи, всегда была менее пошлой и более искренней (?), чем лайки и комменты где-либо еще.