Год-полтора назад, при последних посещениях психолога я купила часто попадавшуюся мне в рекомендациях книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение». Стала читать, дабы набраться сил для проживания домашней ситуации, чтобы стало наконец хоть как-то легче ее проживать. Спросите, зачем тогда ходила к психологу? Ага, на тех заключительных сеансах только она знала, какие настоящие эмоции злости, гнева и раздражения вызывает то, что приходилось делать мне дома у мужа против своих сил и желаний, но не знал муж. Походы к ней мне перестали помогать. Наверное, именно от усталости и безрезультативности, когда в тот же период мы полетели отдыхать, я осмелилась подумать перед посадкой в самолёт: «Если разобьёмся, ЭТО хоть все-таки закончится, настолько я не хочу обратно». Звучало уничижительно, ужас как.
Однако теперь, после почти 2-х месяцев самоизоляции, после попадания на глаза «нужной» информации я стала понимать принципы вышеупомянутой книги. Людям приходится верить в них, чтобы ослабить боль настоящего, происходящего с ними долгое время, и чтобы найти себе хотя бы какое-то мало-мальски оправдательное суждение, придавшее бы им новых сил продолжить смиряться с тем, что им приходится делать и придётся на сегодняшний и завтрашний моменты, если у них есть на долю больная привычка, как у меня, заглядывать наперёд и координировать свои предстоящие действия с вопросом: «А что же будет дальше».
На самоизоляции пришлось плотно засесть дома и взяться за ежедневную готовку по несколько раз в день, что я обычно ненавижу, поскольку частые монотонные действия меня сильно утомляют, превращая жизнь в сплошное однообразие (при раннем привычном буднично-рабочем круге они выполнялись в силу остававшегося времени по минимуму). Тут вышла вперёд обязанность готовить все свежее и новое 93-хлетнему деду мужа, у которого уже нет зубов, а зубные протезы ему неудобны… Ему нужна настолько мягкая пища, что гречка из специальных пакетиков, только что сваренная днём, ему подходит, но вечером того же дня — уже нет, и он говорит про неё, что она жёсткая… Даже тушеная 2 часа капуста ему тоже не жуется. После этого недавнего случая бомбануло наконец-то не только у меня, но и у мужа: он умеет готовить и объяснял не раз деду, что ради него приходится несколько раз стоять у плиты за день, сколько мы для себя не стоим, да ещё и накладывать ему порции бóльшие, чем у нас, чтобы он наелся. (Явный недавний пример: муж положил ему половину от приготовившейся творожной запеканки, нам оставив другую половину, которую мы ещё поделили на нас двоих. И дед ту большую часть слупил только так.)
Мне же в силу своего долгожданного положения и то надо чаще есть, чем дед…
Я никогда бы не смогла раньше, до замужества, подумать, что в один из самых сокровенных периодов своей жизни придётся ущемлять себя ради чужого мне человека. Не претендую на привилегированное положение, но, выходит, чтобы получить своё, стоило бы по-здоровому так обнаглеть, перестав терпеть этот бред. Пару дней назад женщина поставила мне стул, пока мы пережидали в ее помещении внезапно усилившийся и затянувшийся дождь, так я офигела, что можно получить такую внимательность, в то время как дома — никаких послаблений, состояние словно на производственном заводе. А единственное, что стало спасать и давать моральные силы — идея, мысль из «Радикального прощения», что в прошлой инкарнации душа деда сделала моей что-то хорошее, и теперь в текущей необходимо ей вернуть кармический долг, а заодно и научиться принимать взрослые решения. Признаться, полтора года назад я никак не могла принять эту в чем-то бредовую мысль: мне ясно виделось, что есть я, есть дед — чужой мне человек, с которым приходится проживать на одной территории, и есть мои усталость и нежелание терпеть этого приставучего человека. Какие тут могут быть прошлые жизни, если, как я поняла из встреч с психологом, есть лишь наш выбор — делать или не делать что-либо исходя из наших желаний и стремлений, а также то самое дерьмо в нашей жизни, иногда происходящее просто потому, что это жизнь с теорией вероятности, и негативные эмоции тоже имеют место быть, их нельзя отрицать и стремиться только к плюсу? Но нет, тут чтобы продвинуться дальше, не упав духом от отчаяния, я дошла до сакральных смыслов, которые обычно считала магическим способом мышления. Может, потом я оглянусь и увижу, что прошедшее сделало меня сильнее, и поблагодарю случившееся за полученный опыт, сейчас сложно сказать точно — слишком я в плену негативных и давящих ощущений без просвета.
#нытье #личное #мысли #жизнь #данность #смирение