слушай, все налаживается. я нахожу спокойствие и тишину, хотя иногда и не хватает твоей громкоголосости, и голоса с хрипотцой, и смеха, и подколок. я больше не полагаюсь на тебя и учусь жить в гармонии с собой (тривиально, да?, ты сейчас точно улыбнешься). я никогда тебя не любила, к сожалению, просто воспринимала как вторую свою часть - это гнуснее, но быстропроходящее, ибо без себя женщина жить может, а без любви - нет. что тебе рассказать? я не стала добрее или милее, все так же не могу совладать с собственной глупостью и трусостью, все так же угрюмо смотрю на Д (однако она часто не права, ей богу, особенно когда всем рассказывает о моем бывшем и насмехается над ним), все так же не люблю зиму и с каким-то остервенением отношусь к холоду, злобно поглаживая потресканые свои руки. мы ищем квартиру и скоро переедем, надеюсь. я вдруг осознала, что болото, в котором я жила, - это клетка моей головы. стоило лишь протянуть руку через решетку и открыть извне замок. все так легко, на деле, - "не привязываться к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам", намного проще, мой хороший, только я люблю все усложнять. недавно казалось, что смогу стать нормальным человеком. сегодня посмеялась над своими решениями и картинками будущего. мне нужно разобраться в себе и убрать наконец-то бардак в собственной голове, поэтому я уйду ото всех (о, ты бы сейчас воскликнул, какая же я глупая - ничего не изменилось). изменилось, Л, как же все изменилось. я не брошусь в омут, как делала раньше, не выключу телефон и не стану рисовать на руках скарификатором. просто, боже, как же это объяснить? я перезагружу систему и отформатируюсь: сотру ненужное, а основные файлы останутся априори. в моей жизни был мальчик, похожий на тебя, однако лучше по всем параметрам (получай, Л, оплеуху, в этот раз не увернешься). однако я убегу от него, как убегала от всех этих глаз и теплых рук тысячи раз в жизни, ибо, боюсь, ничего не могу ему предложить, кроме проблем, а мне верится, что его будущее будет ослепительным, стоит ему лишь взяться за ум. он не такой взрослый, как хочет показать, и детские черты, и вздор в нем как раз меня и привлекает. но, в общем, Л, мне уже внутренний голос подсказывает: он устал от тебя, даже бежать не придется. и это, наверное, к лучшему. Л, у меня на кисти иероглиф. два на два с половиной, кажется. меня спросили, мол, зачем я поспешила-то так? я не спешила, Л, и никуда не торопилась – просто сделала то, о чем давно мечтала. может, это дань моде хотя, по-моему, это дань самой себе.